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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-7-31 16:23 编辑
摘自糗事百科，转载请注明
上学时候的事儿……有天中午去吃羊肉泡馍，吃了很多蒜，嘴里的味道你懂的，于是回去后猛刷牙很多遍，下午去学校，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱，我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了“你中午吃牙膏了？”
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今天陪二货老婆逛街在街上遇见一老外问我哪有厕所，老婆热情的指引最后还说正好我老公也要去，让我带他去，我正纳闷老婆今天怎么那么热情，那货在我耳边说了一句差点把我气死，"你去看看他的真有那么大吗"。
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我工作的地方前院是个驾校，一天我看见教练在教学员练车，不知怎么了！好像是教练骂学员笨！学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂，老子他妈教你的时候怎么没开的这么好！！！！！
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小时候村里卖wsj的是个大爷，麻麻因为害羞总让我买，买的次数多了比较好奇…咯咯咯……终于我打开包装，撕下纸条，发现有粘性，于是贴在脸上，双手平举，华丽丽的从商店跳回家了…至今忘不了爸妈诧异的眼神啊…
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一日去朋友家，他老婆正在喂奶，当然是背对着我，我在玩手机！朋友在旁边看着，突然朋友说：我草，吃我老婆的奶，还偷偷的笑！我当时脑子一抽，也跑去看了看！---------
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下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?” 答：“妈妈当然是女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？”只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说“二叔是畜生....”
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昨晚散步路过xx寄卖行，见里面几个光膀子的纹身大汉，躺着的，坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几个大汉如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没…
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这么多年、我还忘不了自己的初中班主任、女的、挺漂亮的。有一次我惹恼了同桌胖子、胖子跑去向她举报我旷课上网、她听完揪着胖子耳朵说道：我最讨厌像你这种背后打人小报告的家伙！
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刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说:你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧。。。这位骚年，你够了。。。
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晚上跟二货老婆吃火锅,菜吃的差不多了,又加了一份西兰花,半天没上菜,二货老婆急了,就问服务员,服务员来了句:稍等,西兰花已下单。二货老婆没听清,就冲着服务员大叫:啥,西兰花已下班?我们还没吃完,它敢下班。好多客人啊,哄堂大笑,好吧二货你赢了!
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朋友去银行取钱，刚下车，车没熄火开着空调。车空调管子爆了，一声巨响然后各种蒸汽。旁边银行押款车警卫果断把枪对准我朋友，吓死了
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终于领悟什么叫做越来越年轻了。。。高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。。。
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老叔家有十岁二货正太一枚，是典型的起床困难户～～～一天早上，爷爷喊了半天他也不起。看爷爷快生气了，他说“爷爷，我实在起不来啊，要不你给我个耳光吧！” “爷爷舍不得啊” “那我还是自己来吧” 于是自己朝自己脸上狠狠的扇了一巴掌，立刻坐起来开始穿衣服了……
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中午休息………睡得正爽，突然短信铃声响起，二货同事发信息说送点纸到厕所第三间，我清梦被扰，心里十分不爽，拿了纸直奔厕所，飞脚揣开厕所间的门，老总一脸惊恐，眼中完全没有了原来的杀气和霸气。
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初中的时候，一次在食堂吃饭，突然看到旁边一个背影特像死党的哥们，看他吃的那么开心，我脑子一抽，跑上去背对着他，掐住脖子一顿猛摇，嘴里还不停说着，叫你丫的吃，哈哈，吃不下了吧！ 那货估计以为是哪个熟人在和他开玩笑，也不发火，回过头就张嘴喷我一脸饭，嘴里贱贱的说，叫你丫的摇我。笑嘻嘻的转过头看着我。。。四目相对的那一刻，我们都2B了。。。。互相不认识。。。
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今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打我。我淡定的问了一句：带刀没有？俩小偷楞了说带刀干嘛。我从西瓜袋子掏出西瓜刀说：我带了。然后人就跑了。全车大拇指。。
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儿子三岁，今天带儿子去打预防针，从进医院大门，这小子就哭个不停，还一直让我抱着。这时，从对面来个一个彪形大汉，非常严肃的对我儿子说：“你是男人吗？哭什么？男人要有男人的样子，你怎么能让你妈抱着？应该赶紧下地，抱着你妈～”抱～着～你～妈～我谢谢您啊～
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我到外面小卖部买包13块钱的利群，给了老板20元，结果他找了17元，老板娘问他：你找他多少钱～老板楞了楞，说：他刚刚给我一张30的，我找他17块！ 一张30的～30的～～后来，就没有后来了！
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公司年中会，晚宴时的游戏环节———主持人提问：最令男方头疼的女方亲属是？ 每桌的代表有回答丈母娘的，有回答小舅子的，我在底下知道是大姨妈却只能苦苦憋着...
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昨天做西红柿炒蛋，家里只剩一个蛋了，叫4岁的外甥喊女朋友去买蛋，他跑到走廊上大喊～舅妈，舅舅只有一个蛋了，叫你去买蛋。可怜哥住的公司宿舍啊，下午一直在同事的爆笑中度过
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刚才去超市，推着购物车，旁边有个萌妹纸推销员推销泡芙神马，泡芙被切成小块儿用牙签穿好。妹纸笑着对我说:“先生您尝一下，买不买没关系的。”我不知道抽了哪根筋，估计是左手推着车右手拿着手机，感觉自己没手拿了，所以直接张嘴:“啊——”(......)最后妹纸还是喂给我了-_-||
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今天回老家，天太热了，看我家狗热的吐着大舌头呼呼喘气，挺可怜的。一心软赏给它个冰棍，没诚想这二狗舔了两口舍不得吃给叼走藏起来了，更悲催的是我都不知道它给藏哪里去了！傻东西我看你想吃的时候对着一摊水发呆去吧！
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一同事，，生病两天没上班。我们一个宿舍，所以老板娘问我情况怎么样，我不知道所以搪塞一下说：不清楚，两天一直在睡觉。老板娘随口来一句：睡了两天了，你有没有摸摸，看看他是热的还是凉的？？？？？？凉的，，凉的，，，凉的！老板娘好狠的心！！！！
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您好 ，朱女士，你的两件快递到了，由于您家没人，打您电话又打不通，刚好你家一楼小院，物品不是易碎品，我扔到你家小院了，sorry……这事儿竟然发生在现实生活中了，有木有！
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一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看 你转手的宝马诶~~
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一哥们儿新交了女朋友。。。我们便问他女朋友是做什么工作的，朋友想了想说：她以前做过不光彩的工作。。听到这里我们也没有多问（大家都懂得）。尼玛我们后来才知道，他女朋友以前是做城管的。。艹。
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下班步入小区，忽闻身后有恶犬狂吠声，回首望之，乃一只幼犬向我扑来，体型只有鞋子般大小，猛地撕咬哥的裤子，此时不远处传来女主人的声音：草你大爷的，天天上街咬人，就你那小jb样儿你能咬的过谁
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星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了”！侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了”！“你们老师说什么了”？我好奇！“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币”！我凌乱了！！！！
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一日要出门，妈妈向我比划怎么不穿高跷出门了？我回头在我肚子上划拉了一下，脸上做出了极其幸福的表情……我老妈直接楞到那了，揪着我的耳朵，哎呦喂，我的意思是吃饱了穿平底鞋爽！不是怀孕了……
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怀孕四个月时，肚子还不显，一天在路边打的，很难打，好不容易来辆空车，司机缓缓把车停下，正准备开门上车，只见司机拿手指指我背后说：＂让她上。＂心里很是郁闷，心想我可是孕妇，等我转身后才发现一个挺着七八个月肚子的孕妇在我后面站着。好吧，看在你肚子比我大的份上让你了！
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医院看朋友，楼上妇产科。…有个声音传了出来，啊…啊O_o……啊…王八蛋，李X卧槽你大爷的……啊卧槽你大爷的老娘快死了……啊……看看你干的好事啊……啊……-_-||好猛啊
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上初中那会儿班里有个同学叫赵书超。。。那天正好考试，他咬着笔在发呆。 老师大吼一声"照书抄＂结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊
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大学有一老头教授，课讲的不错，就是记性不好！经常记不住自己在哪个教室上课，怎么办呢？？？老头有自己的方法，就是等！上课铃响了以后就一间间教室看，哪个教室没有老师就进去……
话说这天上课好一会儿了老头还没来，同学们就知道老头儿又晕了找不到教室了，于是派了一个同学出去找，果然，老头儿还在一间一间教室的找……找……
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初三时有个二货同学，经常下课后跑到我身边，对我说：XX，我打你一下然后我跑然后你追我吧？当时觉得真是够二B的。每次都不耐烦的说，一边去，傻不傻啊？！然后这厮啪对着我脑袋拍一下就跑了，我特么还真就去追他了……
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发表于 2013-7-31 16:20:38
