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摘自糗事百科,转载请注明
早上起晚了,套件T恤就出门了。
上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。”
我淡定的看着窗外。
过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!”
我轻微的点点头,依然淡定。
妹子,求你不要一直盯着我看了,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗......
穿反的都能理解我吧?
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今学校举行消防演练,只见一学生出来后就掏出手机打了电话,教官跑上去踢了一脚,你干嘛呢,知道现在我们在干嘛嘛?那学生来了句,我跟家人报个平安有错吗?当时教官就蒙了
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高中上自习不让说话……
两个同学坐后排说话被老班逮到,
被叫到办公室,2个多小时没回来,回来后同学们都问什么情况,
他俩说,老班让他俩面对面聊,不能停,一直聊2个小时,老班就坐那看着……
最后他俩都聊到“你叫什么”了……
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一四川男性朋友过来找我喝酒,我痔疮发作,不能喝酒,吃辣也不行。朋友悻悻而返…未了…走了几十米,回过头来说:等你养好屁股,我再来找你…
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坐火车上没事闲聊,一MM说“她小时候如何调皮,如何被她爸爸揍的惨“。听的我们都觉得她爸爸做的很过份。到站下车本来以为她要道别,可她来了句“等我下车后,火车再翻车“。听的大家一脸黑线,一帅哥“我觉得你爸小时候打你打轻了“。我们都有同感。
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今天早上上班坐公交,遇一疯狂司机,遇上坑都不减速的,各种颠,把我一天的姨妈都颠出来了,我正在郁闷,旁边一位四川大姐,自言自语到:“有这种公交车,还做麻劈人流手术噻,坐一趟公交车,就啥子都没得唠!”我狂忍笑中。
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今天在广告公司找到一工作,晚上就把这事发到了微博:今天找到工作了。加油! 第二天早上有看到一朋友回复:在加油站工作一定要注意安全啊!
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昨天晚上宿舍7个人在一块炸金花。。另一个特老实的人在床上蒙着被子早早就睡着了。。然后大概凌晨2点多钟宿舍老师突然进来发现我们在打牌地上全是烟头。。然后老师把那个特老实孩子的被子一下子掀开了说:装!你在给我装!!
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大一的时候我去参加社团。 到了围棋社,我:“我不会,可以加入吗?” 学长很爽快:“整个社团都不会。你来,我们可以玩五子棋。” 我勒个去,那我还不如直接去五子棋社团。 到了五子棋那里:“我不会诶,可以加入吗?” 他:“噢,那你可以去围棋社啊,他们最喜欢玩了。” 我:。。。
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今晚上课,就去了我们五个。老师怒了,记下了我们五个的名字,说考试成绩90+
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十一的时候有一哥们说发福利了,天蝎座的送一只蝎子,白羊座的送一只白羊,巨蟹座的送一只螃蟹,双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了,问是真的不,他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的……屌丝的心态显露无疑啊
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之前和男友逛街 男友看中一件衣服 试完之后很满意 我就问店主 这多钱阿 店主说二百七 不讲价 我说便宜点被 她说能拿就二百四 给你让个打车钱 这时男友说了一句 再让点吧 家离得远 这时候店家说一句 那老弟你家要在北京姐这店给你都不能够
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尼玛现在的小学生太他妈励志了,咯咯咯,就刚才在公交上,四个小学僧,五六年级,一小男孩给小姑凉表白了!小姑娘传话给那小子说,英语考一百,数学九十五,语文九十八,就答应和他交往!我次奥,怪不得我他妈成绩差,没遇到这么好的姑凉啊!
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同桌在玩手机,没调震动,格格格,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说,老师我错了,您当场把它砸了吧
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公司一上月新来一同事,半个月前跟我借了五百块钱,然后第二天就没来上班了,打他电话居然还关机。。。。同事都说我被人骗了,就在今天下午居然接到他的电话,叫我开车去拘留所接他。。。原来那天他借钱去嫖娼被JC抓住拘留了十五天。。
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地铁5号线超挤,一对情侣拥抱着站在我前面,那女的背对着我。他们对一件事情产生了分歧,那女的不高兴了,摇头表示抗议。这时我看不下了,果断插话说:美女,咱能不摇头了吗?你的头发辫子已经抽哥们好几次了。。。。好几次了。。。。
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记得高中上数学课,老师提出一个超难的问题。全班寂静无语,看着老师满脸失望心中无限愧疚。只见这时正在睡觉的同桌突的站了起来 。大家满怀期待的看着他看着,只见这货疑惑的看着老师,在老师满怀期待的眼神中这货来了一句“老师,我提下裤子。” 全班笑喷了,有木有 …
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LZ纯汉子,昨天楼下面馆吃面,一美丽少妇带一小正太坐我对面,正太吵着要喝汽水,无奈麻麻死活不同意。争执许久,正太曰:不给我买汽水,明天考试我就考不及格!让老师找你喝茶去!麻麻听闻:老板,来瓶雪碧!我勒个去,我小时候怎么没那么机智!
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表弟玩天天跑酷,每次都能超过一女生的分,那天在他家又在玩,边玩边说:这女的我想艹她就艹她。他妈啪的给他背上一巴掌,他爸就接着说:打啥啊,你不知道着孩子从小发音cao. chao不分?。。我在旁边憋到伤啊。。。
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跟朋友一起在网吧上网,突然朋友的女朋友来电话,接电话交谈,这时游戏战况越来越紧张,朋友语气越来越不耐烦,突然听朋友说几句,宝贝儿,先不说了,电话没血了……
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爸爸半夜突然醒来,发觉我妈怎么没打呼,平时很响亮一个,等了一会还是没有~~突感背脊发凉,心里咯噔一下……扯着嗓子喊我妈名字,我妈被吵醒后来了句"喊什么喊,以为我死了阿~"说完继续睡……
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今天在饺子馆,门口3个小朋友———小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧!”两男孩说“好!”。。。你们能想象女孩一说开始,一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗!卧槽!这熊孩子谁家的。。。。
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早上晚起了,匆匆忙忙洗漱完出门上班,路过老妈的早点摊顺手拿了2个包子就走,就这时一姑凉见我拿包子不给钱就走,也顺手拿2包子转身就走,被俺老妈一把拽住说: "你这姑娘怎么拿包子不给钱的?" 姑凉指着我说:"他不也没给钱吗?" "他是我儿子啊,你是谁?" "我是他女朋友。" 俺老妈一脸惊讶,我顿时抽了…
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早餐时和豆豆说:你要好好保护眼睛,你看你这么漂亮,要是近视了,戴眼镜就会越来越难看,最后和爸爸一样难看。小家伙斜视我一眼:你摘下眼镜我也没见你好看!咳咳咳咳,小兔崽子[发怒]
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公司同事女儿今年五一结婚,五月四号离婚了~原因是结婚第三天被老公捉奸在新床上,还被她老公举着菜刀满小区追杀,那个奸夫吓尿了,拨打了110,奸夫老婆也来派出所,在派出所上演了一出,男打男,女打女的闹剧。我想说你们收了我红包就为结婚玩的呀~还我红包~
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早上开车上班等红灯,一边听歌一边抠鼻子,爽……突然发现旁边公车上站着一美女看着我笑,脑子一发热,继续抠,看着她抠,投入的抠,陶醉的抠,反正又不认识,灯一变绿各走各的……我能告诉你们现在我在给她做面试吗?
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每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候,我就走到他对面准备准备,有座了。。
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我一哥们去自动取款机取钱 一共取了一千 结果发现一张假钞 于是就地报警 银行工作人员来后说这种事不可能发生 就是死活不承认 我哥们好话说尽 最后忍无可忍 气急败坏 就快速的将那张钱撕的粉碎华丽的扔在空中 然后潇洒的走了 但高潮是 回到家里他发现了那张假钞还在,,,还在,,,,还在,,,
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这个老师对着空荡荡的教室讲了快俩小时,最后下来记名字的时候发现他上课的教室应该在楼下。。。
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宿舍一姑娘为了减肥开学就没吃饭,偶尔吃个苹果,,,们班一男同学说她不理他,不和他说话,最后姑娘说,说话费元气,,,我已经好久没吃饭了,,,,,额,,,,
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高中有个哥们晚上玩牌输了,被罚全身裹满卫生纸,全身上下只剩眼睛!膝盖和胳膊的纸不能破。准备完毕,要在楼道走一圈。正巧赶上个其他宿舍的上厕所,看远处蹦蹦跳跳的过来一个白色东西,只听见哎呀妈呀一声大喊,第二天,学校传说有鬼了
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刚刚,就刚刚,在公交上一个小孩鬼哭狼嚎的,非要他爷爷把扔了车上的一小块垃圾捡起来放了车上的垃圾桶里,不捡就哭,赞啊…以后养了孩子也得这样教育他…
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有一忘年之交,老酒友!前兽医站职工! 老友喝醉了,其儿子问“可否在镇上给找个女朋友?”老友大手一挥“没问题!你要几个咪咪的?”
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最近赶项目好累,今天早上做梦,梦到今天是星期天,梦里正爽呢,闹铃响了,当时想的是今天是星期天,果断关上闹铃接着睡。好爽呀!直到九点多同事打电话叫醒。。。。
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老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?
儿子:别再浪费时间学习,找个女人正经!
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下班了,找老板娘报账,到办公室见不在,只有老板和他5岁的儿子,就问他儿子,你妈呢?这孩子竟说;我妈在二楼洗澡呢,你去找她吧。靠当时老板那眼睛直直的看着他儿子,多单纯的孩子。
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昨天做室外实验,捉了一只蚂蚱准备吓唬班里一女生,遂把它塞到女生手里,转头就跑,谁曾想身后有棵树,后来,我只听到了周围男生的哄笑声,其他啥也不知到了。。。结果我头肿到现在!
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儿子出生了!!!!我可以名正言顺的买我喜欢的遥控飞机了!!!!!!
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一天抱着3个月大的小金毛坐出租车,咯咯咯咯咯,我说,不好意思抱着狗坐车,司机说:没事,把它抱好就行。我脑抽来了句:没事,放心的师傅,它很乖的,你咬它,它都不会咬你。。。。。。。。。。。然后。我和师傅都沉默了一路。。对不起师傅我真没恶意。。。
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