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每日一笑 10.23

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发表于 2013-10-23 11:56:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
摘自糗事百科,转载请注明
有天金毛出去了一趟,回来情绪低落,身上的毛也少了一块,默默回到土狗旁边趴下,明显被欺负了。土狗看了看,嗅了嗅,站起身朝金毛叫了两声,就带着金毛出去了。过来一会,两只二货回来了,摇头摆尾,趾高气扬。原来丫的土狗去给金毛出气去了。把欺负金毛的狗撵的到处蹿。靠!狗也仗义。
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跟男友去逛鬼屋,走在四个姑娘后面。拐角处,一鬼从棺材蹦出,拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。女孩声嘶力竭大叫。旁边好友安慰:“都是假的,别怕。”女孩大叫:“我知道,但他抽的真他妈疼。”鬼尴尬躺回棺材。
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一哥们大婚,宴席上。。司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。这哥估计喝大了,拿着麦愤愤的吼:你就这样结婚了,你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗?!。。台下已经不可收拾了。。。。
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幼儿培训机构老师,今天小朋友们上完课,发现其余小朋友都去老师们办公室拿小礼品去了,只有一小女孩在教室里坐着等家长来接,于是问之,小萝莉脆生生的回答我:妈妈告诉我千万不要和老师呆在办公室,会很危险的…天,这位妈是有多牛逼
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高中有一个老师非常严,自习课不让随便上厕所,有一同学请了三次假才批准,割了这个贱老师~~他站在窗口看该同学慢慢的走去厕所,说他还是不着急,要不然肯定得跑着去!该同学回来后听了说,操他妈的,当屎马上出来的时候你让他跑试试!试试!
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想想还是读幼儿园好,老师会自动帮你配对,不用打光棍。。
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上毛概课的时候睡着了 我梦见几个人一直再给我灌醋 我马上醒了 悄悄擦干口水却发现嘴里有颗糖 一问才知道老师看见我睡觉就下来往我嘴里塞了个话梅糖 全班人都目击整个过程还有我流口水啊 我次奥
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昨晚夜班,来个病人,口服莫西沙星后过敏,问我为什么会出现这种情况,我说有一小部分人对这个药有反应,还举了个例子说前段时间有个病人门诊给他吊奥硝唑,结果脸肿的跟猪头一样(很少有人过敏)。他说,医生,那个人是我。结果我一看病例,哎,别说,还真是!
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今天下班回家,老婆做饭中,刚进门就看见儿子一个人在我的睡房里咕噜说:天快黑黑了,早点睡觉觉哦。我纳闷呢,他在我床头跟谁说话?他回过头来见到我,神色凝重.小手放嘴下悄悄的说:嘘…金鱼睡觉觉了,不要出声吵。我感觉不妙,走近一看,我养了4年的猪仔鱼,安静睡枕头边,身上还盖着枕巾…很安详地睡觉了……
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我男,今天上班的时候,和女领导闲聊,嘴贱,聊到了年龄,我问她多大了,她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊,猜到也就32呗,领导笑笑,,我都快四十了,我说不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31.32,后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁,啊…啊…………领导…………您保养的真好
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今天路过一幼儿园,放学中………一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉,边跑边叫她名字,萝莉实在受不了停了下来,大声说:“追什么!我们已经分手了!” 站在一旁的大家都凌乱了…
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昨天坐公车碰到两个妹子因为一点小摩擦对骂了一路。直到其中一妹子下车才算了事。临走车上的妹子留下一句话。。有本事明天还坐这趟车。。尼玛。今天坐公车我能说他们两个真遇上了么。。。真遇上了。。
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早上刚起床就看见女朋友在电脑前看电视剧,我边刷牙边唠叨,‘’哎,搞不懂你们女人没营养三角恋的泡沫剧看得那麼带劲‘’没想到那二货看都不看我来了句‘’我也搞不懂你们男人,一部电影从头到尾一个多小时,男女主角没一句台词你们也能把它看完‘’次奥!这有几个意思啊!!!
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同事家孩子,快一周岁,见到男的女的都叫爸爸,有天去他家吃饭,见到我们另外一个同事,叫爸爸,我们同事犯二。。。上去直接哭腔说了一句:孩儿,你终于认识我了。。。亲妈爆笑,亲爹脸都绿了。。。
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同事家装了一万6的防盗门,自认为牛逼,谁也打不开。一同事跟其打赌,遂打电话叫开锁公司的人来,20分钟不到,门开了,锁还是好的
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感冒了,穿的比较厚....刚才我穿着羽绒服下楼,刚到门口迎面走来一哥们,穿着短袖大裤衩,我俩对视着擦肩而过,我猜当时我俩的想法是相同的:“这傻比”。
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老爸告诉我追女三大原则:第一,让她开心,第二,称赞她的笑容,第三,晚上约她出来。我问:为啥要晚上?我老爸告诉我:因为晚上她看不清你有多丑。
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前天和一个女性朋友出去逛公园,她说;多浪费你的学习时间啊?我说:没事,就当遛狗了!朋友一脸黑线。。。。我赶忙改口:“旺旺!”我擦 我太他么机智了!
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老公:老婆如果我有小三了怎么办?
老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇!
老公:老婆你真是太深明大义知书达理了,你对我真是太好了,,,
老婆:小鸡用你的
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初中很多人沉迷网游,晚上都通宵。。。期中考时候一哥们又通宵回来考试,大拇指撑着头就睡着了。。。监考老师经过他旁边不小心碰他,于是他一头栽到桌上一动不动,把老师那个吓啊~~~
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早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!………………→_→我不瞎想都费劲
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我背部肌肉拉伤…好不安逸…老婆说学她妈拔火罐…倒了两杯酒在我背上,点着了……特么火太大了…死婆娘吓跑了…
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一日在食堂,目测一枚大一男生(看起来很小),在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”
少年问“加糖吗”
“加”
“那我不加糖能便宜点吗”
“加糖不加糖都是一块”
“哦,那给我加五勺糖”
后面排队的都笑疯了。。。。。
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我妈讲的,妹子笑点低到现在想起来还乐,说有一天去赶集,有一个穿低腰裤的大姑娘在茄子摊前蹲着挑茄子,屁股沟露出来一半,谁家的熊孩子捧了一大把沙子顺着姑娘的屁股沟灌进去了,转身就跑,这小子前途无量啊!
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弟弟上网成瘾,回家把他教育了,然后,我靠,我弟拿着一把刀就冲到我房间,我以为他要砍我,结果,他当着我的面把网线斩断了,吓尿了。。。。
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下班跟朋友王府井溜达,看到路边有卖打底裤最近一直准备买一条便过去问价,老板:60一条。我:太贵了,此时老板提高嗓门:嫌贵可以砍价的!~见我一愣,又以提高30分贝的嗓门喊到:真的是可以砍价的啊~~~!!.....到底是多么实在的老板..
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老爸睡觉打呼噜,,,一次去爬峨眉山,爬到一半在一个小旅馆住下了。晚上认床睡不着,老爸的呼噜声那个惊天地泣鬼神,害得我和老妈一夜没睡。第二天早上起来,我和我妈还没说话,老爸第一句话就是:睡觉认床,老子一夜没睡!我……我妈……
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小学3年级时班里转来个孩子 正好赶上学校开运动会 老师看他身体挺好的 问他能不能跑个800米 结果这货告诉老师他不想跑短跑……短跑……从此包揽所有长跑项目冠军 上了初中我跟他同校 3000米的冠军又是他 还能扣第二名一圈半 现在这货在体校呢 要问为什么这么能跑?小时候在村里都是跑着去上学 5公里 每天四趟…………
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工地没有休息,每天除了工作就是工作休息必须请假,昨天和经理申请说要请假回家相亲,好吧,活生生的看见我们项目经理蹦跶起来,说,这工地这么多男的还不够你祸害的啊?算我求你了,别出去祸害人了。。我。。。。。
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哥们儿有一次喝喜酒,旁边坐一美女,画了点妆。忍不住就多看了几眼。忽然美女问:“你为啥总看我啊?”我说:“我挺好奇你卸了妆是什么样子的。”(还自得自己很理智)这时美女说:“那你好不好奇我脱了衣服是什么样子的?!”好吧,哥们儿我完败了……
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还有比这更霸气侧漏的老妈么!晚上回家看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天,看我回来了,我妈一把把我扯过去说:来,这就是你未来的媳妇,你们认识下!!oh,幸福来的太突然了,措手不及啊。
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高中时候一男生给我写情书。当时我傻啊拿回家给老妈看了。没想到第二天老妈就杀到学校,,,暗访。等我回家老妈拉着我说"我打听了这小子蛮帅的学习又好。你对人家到底啥感觉?快点给个信儿。别让人家等急了。要是喜欢可得抓住喽以后不见的有这么好的了"
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昨天老婆给我买了件三百多的外套,高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧!!。。割了。。今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣,已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊,我还没说完她就爆发了,老娘给你买衣服眼睛都不眨一下!。。我知道这才是真实的故事
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大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”.
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昨晚林志炫和彭佳慧等人在东莞厚街兴业家居广场开演唱会,有这么一幕,有两个可爱的小妹妹上台献花,林志炫问那花是自己准备的还是妈妈准备的,小孩子没听明白,林志炫又问了一次,一小妹妹说是后台准备的,这小孩实诚的…林志炫一脸尴尬呀,笑着说还不如不问…我是笑喷了
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我们喜欢经常问假设性的也问题。有一次我问他,"要是有人给你200万,让你吃一坨屎,你吃不?"然后室友说了一句让我一辈子忘不掉的话。“我要把那个人吃破产”。。。。。。
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晚上去学校足球场踢球,看到一个爸爸抱着个小萝莉,貌似在等人。时间有点长啦,小萝莉等不住了嘛,就嗷嗷哭,然后爸爸也等不住了,给等的那人打个电话,一边打一边对萝莉说,快点哭,大声点,让麻麻听到,快,大点声。然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。嘻嘻,果然是亲生的噢
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小弟小时候比较调皮,被爸爸妈妈一块暴打,他扯着嗓子说:你们合伙打我。老妈不带思考的直接说了句:我们还合伙生你呢,合伙打你怎么了!继续揍。。。
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家有表妹16岁,正值青春叛逆期,不爱学习天天吵着想结婚嫁人,有天又闯祸了,气得我叔说,你赶快嫁人吧!去祸害你老公家,别祸害我们了!谁要是敢娶你我就给他做个牌匾,上面写上恩公两个大字!!!叔啊,她是你亲生的不?
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一天去宿舍公共卫生间蹲大号,听见隔壁发牢骚:草,没带火机,我听见后默默的把快抽完的烟头递了过去,两秒后又递过来直新烟,过了两秒我的烟头又回来了,期间没有一句对话,至今不知道和谁有的那样的默契。。。
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老爸去小卖店想买包烟抽……,据说售货员是一挺漂亮姑娘,传说名字是叫灵芝,名字有木有很洋气~当时老爸一着急,就是想不出这姑娘叫啥,就记得好像是一种挺名贵的药材……于是,脱口一声:人参~给我来包烟!顿时、满屋子的人瞬间石化!特想知道这姑娘当时递过烟时是啥麽赶脚……
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别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!老婆:嗯,我给你生一个。……我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!老婆:爸!
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读初三那时。一天,英语课,英语老师在黑板上写了半黑板ABCD,面带微笑说:大家对下考试答案,考的怎么样啊。一同学:给力啊,就错2题啊。老师说:不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说:同学们愚人节快乐,下面我们来对下正确答案......我和我的小伙伴们都惊呆了。
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“唉!小王,我们这单位又不怎么样,工资也不高,你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀?”
“因为咱公司食堂的饭好吃,而且加菜还不收钱!”

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