每日一笑 3.26——试试深度
摘自糗事百科 转载请注明今早上班路上碰到一排迎亲车队，全是清一色的奔驰，然后我就在数到底有多少辆，结果看到车队里有辆帕萨特，我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来，车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去！！！
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我男，今天公交车上……一小伙子坐我旁边，不知道他得有多困，一路闭着眼睛蜻蜓点水般的老靠我肩膀，巨烦……终究忍无可忍，轻轻地把他头按在了我肩上……然后他惊恐的换了个位置X﹏X……
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堂弟4岁，尿床了。他妈妈在给他洗澡说他尿床好丢脸啊。堂弟不啃声。过了一会指着自己的JJ说：＂你这不争气的东西.＂
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有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了，。场上的人瞬间崩塌了
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我出租司机，仪表盘上有一汽车模型式的电子狗。在医院门口拉一少妇抱一三四岁正太，估计是刚刚打完针，上车后各种哭闹，无奈只好把电子狗拿下来逗他果然不闹了。到地方了死活不肯把电子狗还我，他妈无奈只好说:你不还叔叔，叔叔就不让妈妈走了。正太来了句:太好了，叔叔妈妈给你，小车给我我和你换
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同事家儿子13个月了，刚学走路，手里一定要抓东西才敢走，估计这样有安全感吧。。。一进她家门，看小家伙抱着摇控器在走路，同事抢过遥控器开电视，小家伙立马站原地不敢动弹了，怎么逗都不行，一还给他，又开始摇摇摆摆往前走了，好有喜感。。。
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我也想到了一个！高中得时候，回家路上一个超市门口有个大肚子女人跪着乞讨，前面牌子写着她是小学化学老师，遂笑着跟同学说出几个化学题目她做做。回到家突然发现，你TM小学开化学课嘛？？？？！！！操！骗我们善良的山区人民啊！
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跟朋友打牌输的人做一件糗事，我输了被要求去汉堡店买拉面。到了山寨的德克士很淡定的说要一份兰州拉面。很多人都转头看是哪个土人进村。有个服务员从后面端了碗拉面说：我刚买的午饭不想吃转给你～你～～你
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有一次一哥们发烧，让他去医院不去，说吃点热乎的发发汗就好了，遂带他去食堂吃面，人多排队，眼看到他了，结果那哥们没坚持住，晕倒了，我们赶快把他扶到椅子上休息，正这时，做面的师傅拿着碗面过来了说，快吃吧，以后饿了就直接过来，不用排队，别再象这次饿晕了，好人那！可气的是这货竟然真的以后吃面不排队了
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今天坐公交车，车上人很多……到一站上来一对母子，这时一热心青年让座，和普通情节相同，抱孩子的妈妈高兴地对孩子说:”快说谢谢，儿子。”于是，于是……小孩眨巴着无辜的眼睛欢快的对热心青年说：“谢谢，儿子！”……尼玛让座还让出个爹！
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有一次坐公交车，人很多………我上车之后站在离司机较近的地方，司机旁边站了个醉酒男人，司机跟男人说：“这位乘客，你能不能往后门走？我都快被你熏成酒驾了”
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话说姥爷在七十多岁那年冬天连人带自行车掉到我们东大河中间最深处的地方，全家都吓坏了也纳闷，就逼问姥爷怎么能掉到那地方，姥爷被逼无奈最后说了句，我就是想看看冰化没化……化……
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我的哥哥今天初次带他女友回家，，，，哥哥的女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，哥哥的女友拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒。老爸拿出1000块钱，说初次见面，给个见面礼，，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。
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昨天给哥们儿庆生，喝了点，回来路上遇到一卖山楂糕的大爷，非让我们买点山楂糕，看老爷子挺不容易说买一斤吧，我内哥们儿更热心，对着过路人就喊：山楂糕，山楂糕，酸甜的山楂糕，九块钱一斤，快来买快来买！这时候大爷不蛋定了，小伙子，我谢谢你，你快别喊了，一会儿城管来了，就把我车子给推走了。。。。
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自习看到一女神，太好看了，果断趁她上厕所时候翻看了名字，回去加人人。开始我一直担心女神会拒绝我，要是拒绝了怎么办？鼓起勇气加了她，后来加了才发现想多了！！！以我的条件，女神怎么可能会拒绝我？！恩，对的，她理都没理我！卧槽！！！
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去年冬天去庙里溜达玩，看到大家都在拜佛，旁边来了一对父子，儿子也就5岁左右。他爸爸告诉他，有什么愿望就告诉菩萨，结果，他就在我旁边叨咕，我要吃葡萄，我要吃葡萄，赶紧给我变出来葡萄。。。在场的都石化了。。他爸爸说你不许说吃的，他想了想，菩萨，求求你给我变出来钱钱，我去买葡萄。。。
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昨天骑着家里快要残废的电瓶车去买东西、回来的时候发生了一件不可思议的事、车座掉了、于是我被人用异样的眼光看着我站着开回的…当时有种把它扔掉的冲动！
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我家以前开小卖部的，记得某天冲进一小女孩，站在柜台边回想她妈妈到底让她买的是什么，好长时间想起来了买了包味精，结果一会儿小女孩带着泪痕拿味精回来换卫生巾!
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过年回家，有人给介绍对象，去媒人家里等那姑娘过来。那家电视正在放李小龙的电影 打的相当激烈，于是我就坐在那看，等我看完了，问怎么还没来。媒人来了一句，人家看你看的那么入迷没敢打扰你，就走了
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今天上考研词汇课，老师讲解一个单词stiff（硬的，僵直的），刚说完意思，后面一2b就来了句“My jj is stiff”←_←声音很大有木有！！！老师来了句，这样有益记忆，有益记忆。。。。
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上小学六年级的时候来大姨妈，那时候买姨妈巾待别害羞，和二货同学去买姨妈巾，她一次性买了数包，问为何买这么多，答曰：买的多别人以为我是买来卖的，我搞批发的。我默默地问她，有见过带红领巾的老板吗？一直忘不了这货提着一大包姨妈巾拉耷着脑袋走回家的表情啊！
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在网上认识一个老乡，女孩子长的还算漂亮，聊的也很开心，昨天我约她出来吃饭，她说太忙了，没有时间，我说你休息的时候就可以出来了，她说我只有大姨妈来了的时候才可以休息.....！我晕了个去！
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见过一个眼角撞暖气片上的，来医院缝针没打麻药怕影响视力，缝了七八针没坑一声，最后打破伤风的时候看见针管哇哇开始叫…那嘴撇的呀，都看不出是个汉子了
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几个单身的朋友在一起聊天……一个男生说“哎！我未来的老婆现在不知道在谁床上呢” 我幽幽的接了一句“可能还是群P…”他楞了下然后对我吼到“我乐意！活儿好！”过了一会儿他就颓废了，一直纠结将来如果老婆活儿真好的话他会有阴影的…
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坐公交车回家，车上人巨多，我提着一个菠萝被挤在司机座椅背后，一动都不能动……过了半个小时我准备下车了，司机师父突然大声说：哎呀妈呀你终于下车了！你瞧瞧我滴手！换一次挡扎我一下换一次挡扎我一下！我就挂1挡开了！！！
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前几天坐火车，对面一大婶，自称有严重洁癖，走在大街上如果看见一堆狗屎，就算离她有个十米远，她回家都会把鞋子扔掉！别人碰到她就会把衣服全部消毒一遍！周围人都表示不能理解，怎么还会有这样的人。我旁边的大叔来一句，那你和你老公亲热完是不是就该把皮剥了？好露骨的大叔。。。
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中午吃完饭在教室 今天我兄弟跟我说，他女朋友同意跟他开房去了，这个激动，我们一群在那蹲着围成一圈给他口头传授技巧，这个忙啊，带什么，怎么开房，步骤，抒情，说着说着，我班一女生路过，回头来了一句，别忘了带个白毛巾，要不床单弄脏了加倍扣你们房钱，当时她在我们心中的形象瞬间就高大了起来，
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突然听到有人敲门，去开门，在打开门的一刹那，呼迟一个奶油大蛋糕照我脸就砸过来了，然后有人喊：“生日快乐”后来发现我根本不认识他，他也不认识我
哎，，，，这213，，，我会告诉你我现在洗头吗
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我姐朋友的儿子，四岁，幼儿园的时候。有一天他妈忘了去接他，教室就剩他一个了。幼儿园老师就说：盼盼，你妈妈等一下就过来，不要着急哦。那孩子说：老师，请让我一个人静一静
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今天不经意间听到有人谈论美国父母教育孩子的方式，叫Time—out（计时隔离），仔细想一想，发现这个方法我妈在十几年前就对我用过了。“给我滚墙角蹲着!”
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刚才睡的正香，被狂风暴雨吵醒了，十分钟后雨小了，隔壁宿舍突然很热闹的样子，起来一看，他们在组队捡楼上女生掉下来的文胸…如果你知道，那你肯定是行院的。
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老姐声音好，唱那英尤是一绝。表哥结婚，老姐上台助兴。音乐响起，竟然是老姐最喜欢的 不管有多苦，姐啊，这不是k t v 好吧，这是婚礼现场，你让表哥情何以堪啊。。。。。。
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我供电所安全员，月底了欠电费的用户要停电。。。有一二货男威胁我，要是停电了，非要去供电所隔壁告诉他老爸，我想来想去问一起的电工:他爹是干什么的，这么NB？电工悠悠说到:前几年死的，埋在供电所东墙外。尼玛，，，
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高中一奇葩同学在上课的时候打扑克，老班怒请家长，问：你知道你儿子上课的时候做了什么？更奇葩的同学老爸弱弱的说，不会在后面吃火锅吧？火锅吧……锅吧……
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原来以为清晨在老婆额头轻轻一吻说:宝贝，起床了。是件很浪漫的事……可是……可是，今早上一试却换来了一巴掌和:别打扰老娘睡觉。T_T
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家有2岁小萝莉。昨晚在公交车站等车，各种等车都不来，小妹子撒娇要抱抱。看着我，我不抱，看了看爸爸，爸爸也不抱。此刻小家伙头一低就把同时等车的看起20来岁的小伙子的腿一抱说:爸爸！抱抱！-_-||～这娃为了想抱爹妈都不要了~~~
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难道是就长得这么猥琐？每个对面擦肩而过的妹子只要我正眼瞧她一眼，她必定低头检查全身，难道我眼睛带杀气？有透视？
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昨天和几个朋友聊天 有个妹子 问及她的工作时她说 我是做润滑油的代理的 看到我的诡异眼神 她连忙解释到:不是你想的那种 是工业用的那种啦… 这一解释 周围的都懂了…
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昨晚看郭德纲兰州站，身边两老大爷观看十分认真，目不转睛，笑点超高，全场未发出一丝笑声，心中佩服至极，快结束时，听一大爷自言自语“没带助听器什么都听不见”……
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初恋的那时候，情侣都喜欢用作业本相互传言说爱的。这样不容易让老师发现！一次哥们帮我传作业本时，一个屌丝情敌看不顺眼，抢到我的作业本直接投入学校投诉意见箱里去，蛋疼的我，苦巴巴的在星期一学校早会上听着我跟我初恋那些……！！！
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终于吃上放心早餐了，我能告诉你买早餐见老板自己吃自己卖的包子，是多么幸福的事嘛
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我人在杭州，正赶上梅雨季节。有一天早晨下雨，我和领导一起上班。我心血来潮的说了一句，这时候撑把伞上断桥，就算遇不到白娘子也能遇到小青吧。领导笑笑未语，中午和领导出去办事，路遇两个和尚，领导抬了抬头，淡淡的说道，小青没遇到，遇到俩双胞胎法海....法海，还双胞胎。
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大学时和一女二比同学逛街，一路聊的很high，一路收各种传单，这时一乞讨的把装有硬币的破碗一晃一晃的伸向我同学面前，她看了一眼，习惯性的从碗里拿走几颗硬币继续和我有说有笑，乞丐愣在原地。。。走了五六米，我同学突然清醒，回去还钱了。。。
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我实习护士一枚，就在今天在科室有个60多岁的老爷爷有狂燥症。就在刚才他狂症大发，各种乱跳那种。护士长叫我们把他按住绑起来。老爷爷当时就来你们绑我干嘛，想强j我吗？
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老爸看非诚勿扰。老妈就问，你老是看非诚勿扰，你上去想找啥样的啊。老爸很淡定，找你这样的呗。老妈又问，哎呀，说真的呢，你想找啥样的？老爸斜了老妈一眼，淡淡的说，啥意思，你让我说你优点呗？
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一天上课不认真听课，被老师提问，答不出来。恰好老师有电话来，就到门口接电话。这时一哥们抛来一张纸条，我那时感动啊，心想这朋友我没交错。打开纸条一看，上面写着：你死定了！！死完了。。。。尼玛，我当时真想灭了他
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在药店的上班的老婆真心伤不起。。。。老婆看药店里面装伟哥的空铁盒挺好的 于是拿回来装东西用。。。我就想说了 咱装东西归装东西用 能不摆桌子上吗？你想让多少人知道你老公需要这个。。。
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小时候这个哥哥和他大哥去公园玩！自行车放在公园被偷了！他很生气.和他哥哥说："哥，我们也偷一台回去！！；"然后真偷了一台回去！还在一个偏僻的地方等了好久才敢骑回去！回到家被他爸爸骂： "把我的车骑回来也不说一声！"村里的同龄人都知道！笑到现在！
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早上开电瓶车买早点回来遇到邻居在遛狗，，，我停车吃油条，大金毛趴到我腿上盯着我，我把油条让给他，他叼着绕着我跑了一圈，然后他噎着了，，，
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同事是骨科护士，昨晚上夜班的时候突然狂风大作暴雨降临，一个病人的家属当着我同事的面，拿了一把盐撒向窗外，转过头对我同事说一会就能停风停雨了。果然，没过多久就开始下冰雹了。。。。
她是在做法吗？
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本人妹子，苦逼的银行小引导员一枚。经常有客户来办业务为了省停车费让我们代看一下。一般是自行车电瓶车，甚至三轮车私家车也就罢了，今天一个人一边急匆匆往柜台冲，一边对我说“帮我看一下我的公交”。往外一看，硕大的公交车停在门口，里面还有一车的乘客……
冷笑话
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