每日一笑 4.12
摘自糗事百科 转载请注明昨晚看一电视访谈
主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
男嘉宾：我老婆。
主持人：哦？为什么呢？
男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。。。工资。。卡。
大哥你是要闹哪样啊。
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女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。乱了。
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就刚刚在公交上，前面坐女生，在公交中间位置。没一会她打电话问“我待会应该哪里下啊”对方回答“化龙桥下就好了”之后balabala，我好奇怎么自己听这么清楚？听了几句对话发现都无比清晰，扭头一看一男生在最后一排很大声讲电话，完全同步。旁边一大妈憋内伤，然后全车人都边笑边提醒，他们才坐到了一起
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昨天去买香煎豆腐吃。。。。。刚准备煎好装盒，我突然看到了城管正往这边扫荡，立马告知摊主阿姨。阿姨立马把碗递我，我也麻利的把钱递她，然后就各奔东西了。当我打算深尝功与名的时候我忧伤了。。碗是空的。。。阿姨，说好的豆腐呢。。。
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一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到 不是半斤，半斤吃不了 ，我要五两。。。集体敬礼
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发个刚刚的，话说本人现在大三，四级考了四五次还没过。。。。。
刚才来图书馆的路上去书店又重新买了一份四级真题打算好好学习这次把四级过了。付款的时候书店老板瞅了我一眼说四级还没过呀。我很不好意思的说嗯，英语一直不好。然后老板幽幽的说真好，我就是靠你们这些人挣钱………次奥！
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昨晚一个男生到女生宿舍楼下喊楼表白，不知道哪里借来的扩音喇叭，声音特别大：XXX，我爱你！什么的，结果从女生宿舍下来三个女生，那三个女的都叫XXX，把那男的都吓傻了，三个女生同时对男的说，你谁啊，神经病，男说：我喊的不是你们。。。。
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还是高中时候的事。。。当时学校突然要查什么学生形象，规定男的头发不能超过多少多少厘米，班主任一个个拎出去让几个男生理完发在回来上课。。那几个头发长的哥们一合计，干脆都剃了光头回来。十几号人愣是把看门老头吓得关紧大门：你们不是来闹事的吧？并且死活不让进。最后只能打电话让班主任出来领人。。
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带女儿去超市，她看到一张教小朋友认蔬菜的挂图，很想买。我告诉她这是给还不认识蔬菜的宝宝看的。她于是颠颠跑到挂图前面，指着挂图上的蔬菜说：妈妈，你看，这个香菇我不认识，这个芹菜我也不认识，胡萝卜也不认识，你就给我买嘛
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我们四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句:烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句:你的智商比她高……比她高...尼玛……
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早上在家吃饭 喝口粥烫着了,我爸就一个劲的嚷我妈 说你干什么的 这么烫还给她喝什么什么的 本来我还挺感动 可是他最后说了一句 闺女憨你不知道吗 。。。。
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小时候见几个伙计烤地瓜 眼馋 手也贱 我找不到地瓜 掰了个葫芦烤 结果蹦的一声…葫芦爆了…哥几个全碉堡了…现在脖子上还有印记…
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就刚刚的、、电梯里人很多、最后上来一妹子（妹子、）、电梯嘀了、、无奈妹子只有出去、突然从后面跑来一个彪性的汉子挤进来、电梯居然没嘀、在门关上的时候我看到门外妹子惊恐的表情和一电梯憋笑的人、、
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我侄子快七周岁了，经常和隔壁一八周岁的小萝莉一起玩，就在刚才，他离小萝莉有五六米远，小萝莉做了一个踢他的动作，这熊孩子很配合的一下两手捂住裆部，一脸痛苦的说了句:你。。。你。。。你怎么舍得踢我这里。。。直接跪了。。。
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哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了……”从此我哥更火了
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我男，晚上出去吃排骨饭当夜宵，遇见一美女也在买夜宵。美女说：“老板，我的排骨饭多汤少肉，或者不要肉也可以”
突然我也不知哪根筋搭错了，来了句：“老板，把肉给我吧，，，，”
现场瞬间石化，，，
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项目实行轮流买菜制度，就是每人一个月有一天时间陪厨师买菜，想吃什么买什么。一同事嫌厨师总做紫菜蛋花汤，就特意买了豆腐，让他做个豆腐汤，没想到厨师做了一个紫菜蛋花豆腐汤，同事瞬间没了脾气！
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每个人小时候都有被老爸海揍的经历，一二货朋友今告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
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原来上外教课，那老外其实是中国通。结果一二货竖着大拇指说你上课像呆X！老外来了句thank u，结果那哥们期末考试就挂了
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今天教室装了多媒体，历史老师来上课了，他是个50多岁的老头……他问到“这个东西怎么开的？”不知道那个二货同学冒了句“声控的！”于是gc来了，历史老师对多媒体很正经的说了句“请_开_机_。”
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刚才，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说，你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
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学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆，我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里，此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么？……
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妹纸我腰粗胸小，…………感觉今天会很热，于是穿了件小露滴T恤，没加外套，出门前老公在我脖子上挂了条丝巾，心想老公还挺关心我，怕我早上凉着了，谁知道这二货说：家丑不可外扬，挡一挡……挡挡……
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今天中午和闺蜜坐公交，车上人多，闺蜜抢到一个靠窗户座位，得意的看着我，她旁边坐了个小学生，割割割，我站在闺蜜旁边，咬牙切齿的对闺蜜说：“要是我有幸坐到你旁边，我就把你从窗户推下去！”话音刚落，小学生站起来了，眼睛亮亮的充满期待的看着我，周围人都笑疯了，我…好吧，孩子你看她有多不顺眼啊…如果你看到了，你也坐57路车
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有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问:“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？” 大姐:“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候
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外甥四岁，酷爱凹凸曼………一天他各种卖萌“爸爸，再给我买个奥特曼吧”_“家里堆的那么多了，不买”_“那给我买个怪兽吧，那么多奥特曼一个怪兽都没有好寂寞的……”后来，他家就多了个恐龙……
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今天听到一个小萝莉跟一个小正太吵架，萝莉对着正太说，我讨厌你，我要把你变成一只兔子，让你天天吃我最讨厌吃的胡萝卜！⊙.⊙当时就被萌翻了，原来还可以这样吵架～
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今天在体育场打篮球...有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息...不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了，...这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了.......
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出差赶夜路，姐夫打来电话，出于礼貌喊声：姐夫好。结果是姐打来的，于是立马又温柔又撒娇的说给我留门啊什么的、、、、挂掉电话 ，做为吃货的我喜孜孜的想着下车后吃什么，并没有搭理司机时不时的瞥过来的眼神。下车后师傅很暧昧的冲我笑笑。尼玛，师傅你等等，你听我解释师傅、、、T_T
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晚上步回家经过一商场门口，前面有一妹子牵了一条黑泰迪.不一会儿一大婶牵一贵妇迎面过来，那二货泰迪立马兴奋，使劲向贵妇身边凑，妹子被扯的发毛了，破口大骂“看你个屌丝样，人家是贵妇哪看得上你！“路人皆愕然......
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今天我问同学，朝鲜要是打仗了咋办，咱们就隔着一条江阿，同学若有所思的想了想，突然恍然大悟，一拍大腿，说，咱是不是能放几天假！童鞋，我想要命…。。。。。。。
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班上有个男生留长头发…班主任几乎每天逼他剪发…这孩子实在受不了了走了极端直接剔了光头…班主任那关过了，英语老师不高兴了…说学生不能剔光头…又是一顿训…后来被逼天天戴帽子…有天副校长代课…一进来就走到他身边揪着耳朵就给他提起来了…大骂我上课你还敢带帽子…各位老师…你们是想逼他把头砍了吗？
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板蓝根已经与辣椒水齐名了，成为我国历史上最著名的两大饮料。一个喝了什么都治，一个喝了什么都说。
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单位组织出去春游，去公园踏青。说好了中午公司请吃饭，到中午每人发了俩馒头，，，一个咸鸭蛋，，要不要这么坑，，最给力的是举行了一个大型团体游戏，，丢手绢，，，旁边一群小朋友用一种特殊的眼光看着我们，，但是真想找个洞钻进去，，，
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一天和朋友逛超市，走到奶粉专柜…………二货朋友说了句，奶粉真特么的贵！我忽然脑残的来了一句：＂我以后就找个大胸的，喂孩纸，奶粉钱就省了！＂那二货忽然来了句：＂那我要找个更大的，这样连我的生活费都省了！＂次奥！我永远忘不了售货员的那个眼神！！！
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午睡刚刚起来，大脑不清晰中，，突然听到老婆说:“下午去逛街吧，叫上你小媳妇。。” ---小媳妇。。。小媳妇。。。这是在套我话吗！！
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早上公交车上班,一大爷没带卡，我以为是要掏钱，结果大爷霸气的掏了一包烟，抽出一只华丽的给司机大哥！#_# 我的世界观瞬间被淹没！
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高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。
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话说我们工资是每月8号发，这月不知道出了什么情况到现在没发，月底手头上大家都懂的，然后我同事晚上打的回家：上车跟的哥说：师傅打十块钱的，到XX地方，司机很奇怪的看着他，然后他说，身上就十块，跑多了不给钱哈。。。。你能想像到司机的脸色吗？.....
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今天，我们大1的练操。。。老师说，来个嗓门大的喊操。。她看到一个胖子。。来，你来喊操。。只听那哥们大喊一声"操"。所有人都不淡定了！
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老班上课，一同学低着头，老班以为他在玩手机，就让他把手机交上来。他说没玩…老师问他低头在干嘛，这货淡定的说了三个字：抠鼻屎。！！！全班爆笑！！！
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我们这儿有时候沙尘暴……去年那时候买了一件卡其色风衣 卡其色休闲裤 沙色战斗靴，穿着一套就出门了，结果走路上各种被自行车撞 人撞 每次撞了就听见“哎呀我擦，这是个什么玩意儿，咋还能隐形呢？”尼玛隐形！沙尘暴隐形套装？
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2货媳妇胃不舒服去看病 症状是 呕吐发烧拉肚子没食欲。。。 药店姑娘可能是新手 硬说媳妇是怀了 非让她去检查 媳妇总不能说我们都戴T吧 于是她说了一句 我还是处女。。。。。
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放学的时候，班里最乖最萌的熊宝贝拉拉我的衣角，说「方老师，一个巴掌是可以拍的响的！！」我还没反应过来，就见他一巴掌扇在自己脸上。。。脸上。。。我弱弱地问「你不疼吗？。。。」他泪汪汪地看着我说「疼。。。」。。。真是可爱的娃啊。。。(￣▽￣)
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今天同桌问我他的脸皴不皴，我看了看，说有点，他说哦明天该洗脸了。。。洗脸了。。。。
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儿子两周半，昨天有点感冒，我买了两个大椰子早早的去幼儿园接他回家，哥……
回家路上，我说：儿子啊，妈妈今天给你买了两个大椰子，回家去吃好不。
儿子十分不屑的瞪了我一眼：啥？净瞎花钱！……
顿时感觉我婆婆附体了有木有，，这崽子要逆天了…
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清明去男朋友家玩，那几天昼夜温差大，刚去就感冒了...，他姐姐一家也回来了.....第二天一大早，他小学三年级的小外甥就来敲门，估计想要电脑，男友给他开了门，那个小鬼头看到房间垃圾桶里面都是纸巾，来了一句:小舅，小舅妈都来了，你怎么还要用这么多纸啊？纸啊？啊。。。？我真心当时没反应过来...
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昨天晚上兼职 老板让我给两个新来的做培训 我一个小时吧啦吧啦讲完后，老板说：讲的挺好，比我讲的好多了。本人套话说了说哪有哪有，然后脑残地补了句：哪有您会忽悠啊。。。众人红颜大笑中看到老板的脸都绿了，尼玛，我是不是不用来上班了。
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今天，老妈看我的通讯录，看到她的号码备注是“咱家的管家婆”他鄙视我一眼说:你应该打，咱家的摇钱树，，每次没钱的时候抱着我摇两下，我就把钱下出来了，下出来了，来了
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知道麽~～~在你生病的时候很多事都是让你感动的。。。。。特别是你发烧二十多小时之后让室友给你买药，四五小时之后你接到药。。。然后尼玛烧都退了。
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妹子英语幼师一枚。。。 。下课后送家长和宝贝们下电梯，等着的时候班里一正太，他妈抱着他，他扭过来跟我说：老师，抱抱！他妈就说：老师累了，妈妈抱。他就大叫道：不要，我要摸老师的奶！。。。。然后我听到了其他家长的憋笑声！。。。去你的，摸你妹！
今天的也来支持下，先回复慢慢看 又来看了，，继续测试笑点。 冷笑话你好 个人觉得有几个是不错哦，希望能够坚持~~~
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