每日一笑 5.2
摘自糗事百科 转载请注明妹纸做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，哥哥哥哥哥哥，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，所以当时在游人无数的景点，就看一妹纸拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，后来想起来，总觉得……自己像个没进化好的大猩猩- -。
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昨天老总要出去吃饭……咯咯……“谁知道国健妇产医院怎么走”？我:“我知道”（因为我上大学的时候在那边）……老总:”路挺熟啊！”我来了句:“要不大学不白上了！”全办公室都那样看我。后来我感觉好像说多了……
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我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好，于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！
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上课的时候后面同学比较吵，老师提问说：“我们请后面的那些穿蓝色衣服的同学回答一下！”后面的人一听，穿蓝衣服的人都开始动手脱衣服了，然后我旁边这货楞了一下，也慢慢的脱下了蓝色外套。。。结果。。。。里面那件打底衫还是蓝色的。。。。。看着老师那抽搐的表情，我想说，老师你想笑就笑吧，忍着多辛苦。。。。
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大学有一次体检，顺便查了一下血型！AB型，后来毕业了到单位工作又体检，一查血型，尼嘛，变A型了！我正纳闷呢，一朋友(大学同学，以前一起体检过)来了句:你厉害啊，月经尽流B型血……我…………
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本人爷们，大学刚开学军训的时候突然想去厕所。可找不到厕所了，实在憋不住跑到一个楼里，看见一厕所瞬间进去，刚准备出来，听到外面有女人声音，这时回过神直到进错厕所啦，厕所门是坏的，为了不被发现，哥哥死命拽住门把手，外面妹子好多，敲门的很多，问有没有人的很多，哥只是默默的死拽着门把手，沉默得不说话、一中午啊。
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刚才下课，同学说要上厕所去，从兜里掏出一堆东西，有手机，零钱，烟，打火机，纸巾什么的让我看着。临走前看了看，拿手机走了。过了一会，我收到一条信息：帮我把纸拿过来。。。话说现在上厕所手机都比手纸重要么。。。
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平时家里都是老公做饭，今天公公婆婆来袭，所以我决定下厨树立个好儿媳形象。。。。。。。刚炒菜炒得得意忘形了，吼了一句：今天让你们尝尝老娘的厨艺。吼完了我就后悔了，次奥，吃饭时都不敢正眼看公公婆婆。
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本人妹纸，苦逼服务员一枚，因餐厅内有厕所，需要打扫卫生，女厕当然没有问题啊，但是打扫男厕，就得敲门问有没有人，但是尼玛为什么我去敲门问男厕有人么，做下卫生，里面来了句“没人，你进来吧！”说完还猥琐的笑了，，次奥。。。
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老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
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今天从幼儿园接六岁小正太回来的路上，正太：妈妈，今天我们班丫丫亲了我的眼睛，我:哦，是吗？那你们班别的小朋友没羞羞你们吗？正太：没有人看见，我是今天午睡的时候，做梦梦到她这样亲的，说罢还给我表演一翻。无语！熊孩子，咱有点出息好不好？
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酷爱火腿肠，每次下班经过楼下小店都会买一点。买了好多次之后跟老板比较熟了，老板就问：你家一定养狗的吧，是什么狗啊？我楞了一下说：草狗，草狗而已…我去年买了个表，这可是我自己的口粮啊
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感谢那个背后说我老婆不爱打扮自己.整天篷头垢面的多事女。自从她无意间听到后现在开始注意形象。打扮得我都有绿感了。
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昨天媳妇说要吃青豆，我就去买了给她炒。油热了豆子一下锅………次奥啊！活蹦乱跳啊！天女散花啊！活力四射啊！调皮可爱啊！青豆成精啊！你们是豌豆射手请来的救兵么！把我当僵尸打了一脸包啊！
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单位集团去医院体检'有一项是量血压'压血压的护士是个妹里面穿的衣服有点漏沟沟'有个同事刚量完'内妹说'小伙你血压有点高阿'然后内哥们淡定的说谁在你这量谁不高阿''
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昨天中午吃饭，我妈夹了一根菜，一吃，嚼了两下，立马就吐了出来，十分不屑的看着那根菜道：“这什么菜！比我还老！”.........................好碉堡的形容..............
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领证那天''去丈母娘家拿户口本'看着丈母娘一言不发表情严肃'以为丈母娘心中不舍'所以各种安慰各种好话！等领证回来丈母娘看到大红本时'默默地走进厨房'长舒一口气'说道终于嫁出去了！！！！我是不是上当了！尼玛
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妈妈问我要吃什么水果，我说梨子和甘蔗，于是刚才她采购回来，我欢快的从她手上接过了苹果和西瓜。。。亲娘，您有心事阿！？
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下班坐公交，人还挺多，我站在一对母子旁边，他两坐着……我是歌手……妈妈拿着一张92分的英语卷子说“怎么能考这么低呢，你看看你看看，这道题我给你说了多少遍了…（蹩脚念题目中）…应该选a呀，怎么选d呢。傻子都知道，怎么这么粗心呢，blblbl”，说完后那小孩无辜的说“老师说选C”……
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一次看见结婚的。路过一个桥时，大家停车要新郎抱新娘过桥。新娘子比新郎魁梧。。。一半的时候，新娘华丽丽的滚地上了，我只能说真的是滚出去了，新郎马上追过去...然后一脚给她踹过去了，我想说新郎还想洞房不？？？
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昨晚睡觉做噩梦，一直被人追然后还跑不快。。。不知道后面是谁，终于跑累了 不想跑了决定回头跟他干 突然一拳十成功力打到墙上 。。。眼睛当时就睁开 那个痛阿。。。。半夜抱着手在那叫 ！！我会告诉你到现在还青吗！
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作为一个体育老师，我想说，你们孩子语文写错别字，数学算不对，英语单词不会写等等一系列问题跟我们真的没有关系……
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十冬腊月天寒地冻，对面女寝楼下又见痴心苦逼男，忍着寒风，小手通红，用荧光灯摆了个硕大的心形，里面摆着生日快乐几个字。不明真相群众甚多，围观小女生尖叫连连。在众人的期待中拨通女神电话，女神应该楼层比较高，几分钟后gc出现，苦逼男手机传来女神怒吼：“尼玛老娘窗户冻上了，打不开！！！！！”留下众人在寒风中凌乱……
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有次带我家的熊儿子去浴室洗澡，他突然来了句：“爸，为什么女的不洗澡呢”我……
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带宝宝出来玩遇到老同学
问我在家当全职太太呢，我说我上班呢，在医院。
老同学说那我有病就去找你看。
可是可是，我真不想告诉你我在精神病院上班。
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二货老公特稀罕咱家姑娘，每次逗孩子都笑得非常使劲，以至脸都变形了，自己不知道，我又说不得。终于有次朋友忍不住，问我：“你老公为啥这样吓你闺女？”
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小时候抽烟被老妈抓住了。老妈找我谈话。老妈给我来了句很经典的话xx你真厉害啊抽烟。喝酒。要女人。你无师自通啊。。。我当时以为老妈在开玩笑。我来了句父母是孩子最好的老师。然后。。。。
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今天坐11路，路过矿大的时候上来一对情侣，貌似吵架了，那女的直接就坐在了我旁边，男的怎么说那女的就是不愿意和他坐一起。我摇摇头，拿出了一次性口罩戴上，学着空虚公子的样子不断咳嗽，深藏功与名……
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就刚刚，两小孩一男一女，目测5.6岁，男孩对女孩说：你做我女朋友吧，女孩说：我才不干了，你想的美，那男孩突然扳过女孩的脸亲了下，说：这下可以了吧，女孩犹豫了会说：好吧。 现在我知道我为什么找不到女朋友了，唉……
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我一哥们钱包丢了，正郁闷的时候看见一辆移动警务车，傻乎乎的进去就跟警察说:警察蜀黍，我钱包丢了。警察淡定地瞅了他一眼，说:你报110吧。。留下哥们风中凌乱。。。你不就是110么。。。
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今天又去拔智齿………刚拔完牙，不能说话，遇到一个20左右的童鞋，我就用手机打字问挂水怎么走。那位阔爱的童鞋看到我的问题，先是比划了一番，想想自己不会手语，然后又说了一下，我只能苦笑的点点头…童鞋我不是哑巴……好人一生平安
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我家贱狗，最近在训练它到笼子里嘘嘘，每次他做对了就奖励一个零食，没几天这货学贼了，进笼子里假装蹲一下没尿就赶紧跑出来要吃的！尼玛这麽小就已经是演技派的了！
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洗浴中心。。。老板娘问一个学生，要小姐不？该学生说，不要，我是×大的，是有素质的人。。老板娘笑了笑说，×大的也有，有素质的也有。要不？。。我是没忍住，给我来个有素质的！
冷笑话你好 冷笑话再见 每次都发好过，可是每次都没看完全部
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