每日一笑 5.3
摘自糗事百科 转载请注明表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。。。。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：＂你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！＂，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：＂你走开，又不是在看你！＂
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我女，上高中的时候爱迟到，几乎每天都踩着早读铃声进教室。尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼，此为背景～～一次我匆忙赶往教室，偶遇男神和他同学出教室上厕所，男神对我直望，我顿时心跳加速有木有，结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”。。。。。T_T
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文化馆长办公室有俩唱戏的闹起来了，问他们原因，一个说今天演戏让我装死呢那货拿个针一直扎我，愣是忍着没敢起来。另一个说那天演戏要求是说悄悄话的， 他和我说：我r你妈，我r你妈，我还得一个劲点头，你说我不扎他我扎谁。然后没有然后了。
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一女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。作为男生我真的是无颜以对，问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…………生物老师死得早啊
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我家住一楼，隔音效果不太好，楼上几乎每天早晚做活塞运动（你们懂得），床晃得比较响，比较烦，昨天晚上楼上又响了，正郁闷着，不知哪个楼层有人拉二胡，还是二泉映月，好欢乐啊瞬间笑了有木有！早上和闺蜜说，闺蜜邪恶得说：换我就拉赛马，累死他！赛马……累死他……
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今天逛街女友撒娇闹脾气，本想很温馨的说傻瓜别闹了，结果一开口就，傻b别闹了，尼玛，她一秒钟变泼妇啊有木有！！
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辰山植物园有一个热带植物馆，里面的仙人球好大一个……才进馆大家都跟兴奋，只听一妈妈大叫：儿子，快，座到仙人球上去，妈妈给你拍照。6岁的儿子惊讶的看着他麻麻，坚决的摇头说：不。大家爆笑……麻麻，这仙人球可是真的唉，菊花一紧呀
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说个二货同事的。丫特喜欢做主，又很好面子。在客户面前承诺带客户去A度假村，每人预算1000。结果回来请示老板，老板不同意，建议改为B度假村，预算批了每人600。二货跟我说，老子豁出去了，自己搭钱也得让客户觉得我说话靠谱！怎么劝都不行。结果丫偷偷摸摸带着客户到A度假村，直接碰上了老板搂着传说中的二奶（也是我们同事）。六目相对，我听着都能听出血腥味。
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昨晚带我家腊肠出去遛弯，走走的遇到一只成年金毛，金毛拿爪子就轻轻的打了它一下！我当时也没想太多啊，说是迟那时快啊！！我家腊肠当时就躺地上了！四脚朝天！一边抽一边嘴里哼哼唧唧的！那金毛主人特别委屈的问我：老妹，你还要讹我还是咋的啊……！我这辈子都忘不了路人们看我的那讥讽眼神！小犊子！！你给我起来！！！给～我～起～来～呀……
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我怀孕2个月----------神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
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我小时候上幼儿园经常被同学欺负———有一次被欺负，把额头碰起个大包，回到家没有得到安慰，反而又挨我妈揍了。下午上学我妈放了根擀面杖到我书包里，叫我把小小男子汉尊严找回来。那次放学后我不光找回了尊严，我还带回了5个家长和1个老师-_-||
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我：老爸，我身份证丢了···
亲爹：下午给你打钱···
我：···不是老爸，我身份证丢了···
亲爹：行，先给你打一千五···
这是我的亲爹吗？身份证丢了啊！！！不是要钱的的啊！！！您是在打麻将吗？？？
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刚上课有一手机的QQ一直在响。都在问谁的，我同桌来了句哪个三八的。。。只见老师弱弱的拿出手机。。。。。。。留他一个在座位上凌乱
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我工厂职工一枚，五一老板请吃饭,…………席间，老板讲话“五一放假三天，借这次机会大家聚一聚，上班来了都认真工作，再次放假就等下次过节了。顺便问一句，下次过节什么时候？”我脑子一抽答“五四青年节”，，，永远忘不了老板那挂满黑线的脸和老板娘大笑的表情
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晚上买了一块药皂，红色的，我破开放在桌上----以上背景----宿舍一哥们回来直接拿起来咬了一口，然后吐了，来了句：我擦，我以为是山楂糕。
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零五年那会儿，家里的电视用了9年了.....电视声音太小，没摇控器，趴着调声音，电视里突然冒出一句：调什么调，再调也没声音! 我吓得把头磕了...两秒后，悠悠得传来，春兰静博士空调... 尼玛!有没有这么巧
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我的三个男性朋友昨天出去旅游开了一间标间………桌子上的TT不小心掉到了床缝里，第二天三个大老爷们去退房，前台妹纸惊恐的问“你们消费了？？”……据说那个妹纸的表情…很兴奋……腐女咩
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一次朋友去大河钓鱼，中午去的晚上回来的！我问掉到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就掉到这么长一条
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有一朋友，她男朋友没事就爱在外面找个小三乱搞，当时我朋友实在太爱她那对象，我们怎么说她也不听，也不打算分手，我们以为她一直能忍下去，有次她男朋友在外面酒店开房，被人举报，嫖妓，我们都知道了，就叫朋友出来吃饭开导她，她靠在椅子上悠悠的说，是我打电话举报的。。。。。。
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家里下水道堵了，打了电话找人通下水道。 修理大叔马上就来了，半个小时，就麻利的给我弄好了。正在感叹工人大叔挣钱不容易，风里来，雨里去的时候，大叔潇洒的掏出一把钥匙，开着一辆银色通用，潇洒掉头，加速，绝尘而去，留我一人在风中凌乱。。。。。。。
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想起上学的时候的。同学之间喜欢用粉笔头弹脑门。一日正和同桌聊天正说的的兴起，忽然眼角的余光扫到一物向本人的脑门飞来，我反射性的伸出手挡，笔头就很巧的夹在了我的两指头之间。我就顺势弹了回去，忽然发现粉笔头是老师弹过来的。老师一脸惊讶的说：不错嘛，接住了我的弹指神功。还能斗转星移。。。
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我菜市场卖菜小哥，，今天一两口子吵架，男的抱怨老婆对他不好，他老婆立马激动了吼着：老娘还对你不好？老娘怀孕的时候屁股都被你干了，还说对你不好！！尼玛菜市场啊，，人非常多啊。。他老公脸都绿了。。。
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老哥有事让我们帮忙带孩子。睡梦中听到外面谁在吵架，赶忙出去，熊孩子拿着我的两个手机，同时打开汤姆猫，一个藏在背后，对其中一个大喊：你是SB！！！，然后迅速将两个手机放一起，就听两手机开始嚷啊，声音越来越高，最后撕心裂肺有木有！！！我笑的眼泪都止不住！！
这熊孩子是个人才！！！
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五一放假去看＜致青春＞，其中有场草坪激吻摸胸的戏，看过的人都知道的、、^_^、、这时我旁边一女的小声对男的说（应该是情侣）：其实我的胸也挺小的~。我听到后，莫名其妙下意识脑抽就偏过头去，朝她胸部望去、、、然后就是六目相对啊~至今望不了他俩尴尬错愕的表情~
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医院一同事小孩哭闹，哄了半天不行。然后同事说，不许停，不哭了我就揍你。一个小时后，孩子求他妈说，妈我真哭不动了！！亲妈呀！！
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我医生妹纸，下乡体检给老头老太太…… 同事对老人家态度特别亲切，问其原因，结果那货说搞不好这里面就有自己的岳母呢，要好好对待！
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今天去超市买卫生纸…我拿了两种问那个服务员哪个好点儿，她说:都还行，你一个男生要好点的有什么用啊！我想解释一下，好让她不要瞎想，就说了句:我怕买上一抠就破的那种。然后就看到她憋出内伤的表情……
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刚在路上有个帅哥让帮忙照个相，我一紧张不小心按成了前置摄像头拍了一张匆忙给他然后跑了，啥也不说了，但愿此生不要再见此君。
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今天出去踏青时突然发现一个问题。因为我喜欢爬山，想找能陪我爬山的男朋友，所以类似相亲时聊天总喜欢问男生体力好不好。今天才意识到，我是不是问了一个很饥渴的问题……尼玛，我在不知不觉中屌了……
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生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率
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刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了，半分钟后又打了过来:“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。
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晚上嫂子和哥哥请吃饭，哥哥哥，公交车上，遇见一小偷在偷一妹子的钱包，这时妹子好像察觉什么，转过头对那小偷说:“哥，别偷我好吗？我是学生，真没钱”我在想，妹子，你是有多犀利啊，在下佩服啊！
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家有五岁小萝莉，刚看西游记，，，，小萝莉看到二师兄出来，来了句，猪八戒MM都漏出来了，我正在凌乱，老婆接了句，看来我家女儿从小就会找亮点。我彻底凌乱了。。。。。
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昨天坐公交车的时候看到的最强的大神了………是两情侣女的晕车在那吐的一塌糊涂那男的就一手帮女的拍背一手拿着面包在啃……而且是边拍边啃……整车人不敢直视啊有木有……
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前几天刚刚半期考试考完了，由于是统考，老师们都去其他学校该卷子去了，当然我们的课也就没人上了，但只有数学老师没去，原因不明，今天本以为可以在教室大开杀戒的，结果数学老师很淡定的走过来，来了句：“同学们，今天没人给劳资抢课了！我们做10张卷子来放松下。”我顿时崩溃。
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昨天五一，参加同事婚礼，抽奖环节中了，被邀请上台，结果从T台边缘掉下去，顺手拉塌帷幕，最后被新郎新娘和司仪赶下台。
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儿子由于jj皮太长带医院手术割了，全麻手术，完了醒来看见自己小jj用纱布包着，以为不见了，那个哭呀、闹呀，喊着：我的小jj呢，我的小jj呢，小jj木有了；老婆跟他说：小jj还在，刚捉完虫虫，医生给你贴上创可贴了，小子哦了一声马上不哭了，继续睡觉了、睡了...
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女儿异常调皮，跟老公讨论她三天不打上房揭瓦，后来想想觉得应该是一天不打上房揭瓦，老公纠正说，十分钟不打上房揭瓦。女儿安静了会，然后一头冲过来说，爸爸，十分钟到了
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坐火车回学校的路上，发现旁边是一非常漂亮的妹子，在交谈中得知她和我一样是到南通下，慢慢地坐车累了妹子睡着了，我口渴开了瓶水，不小心溢出来了一些到座子上。一会妹子醒来后发现座子上有水下意识的擦了下嘴，很羞涩的跑开了，然后到现在都没回来。。。妹子，妹子你快回来听我给你解释。。。妹子，妹子你东西还在这呢！
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一次和一异性朋友逛街………到了一繁华步行街，看到一老奶奶驼着腰，手里拿个盆走过来，我以为是乞丐，马上感觉展现绅士风度的机会来了，立马掏出钱包取出一块钱，正准备放到盆里时，老奶奶说：我倒点垃圾…朋友笑喷
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宝贝刚做完阑尾炎手术，医生说等放了屁通了气就能吃东西了。咯咯咯，晚上老婆正给宝讲故事，突然听到嘟的一声，我扔掉手里的书，大叫宝宝放屁了，宝宝终于放屁了！这时老婆一脸害羞的说，是我放的！这句话声音低的不能再低了，可还是让病房的其他人听到了，老婆一脸黑线啊！
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坐公交车开的好好的不是红灯也不塞车这丫一个急刹把人整的人仰马翻屁股脱鞍，他跑下去捡了张毛爷爷，完了回来淡定的发动车子…亮瞎了吧，这才是正宗24k钛合金狗眼
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我小伙一枚，昨天姐夫的弟弟结婚…我去祝贺。新郎穿的一件格子衬衫跟我的一样……………。新郎哥们儿比较多，等去闹洞房的时候，几个半醉的家伙把我当成新郎了，按床上一阵痛扁，新郎在一边笑…笑你妹！！一会儿把我和你老婆推房间里看你怎么办………
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一天中午去工厂食堂吃饭路上，发现地上有包新的姨妈巾，遂指着姨妈巾叫前面的哥们“你东西掉了“，那哥们转身习惯性的弯腰，伸手，却在即将捡到的一瞬间愣住了!整整三秒才缩回手来！
旁边男女工友笑喷了!忘不了那货看我时忧郁的眼神！
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我：小朋友，你叫什么名字？几岁啦？
四岁小正太用不屑又无奈滴眼神看了我一眼。
摇着头丢出了几个字：哎...为什么你们大人都喜欢问小孩这种问题？
我瞬间凌乱了...
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今天坐公交车听到车上一大叔打电话，各种聊啊！听内容貌似是从外地来见女网友的。。。聊了有几分钟，大叔欢快的说，我下一站就到了，你准备出来接一下我吧！隔了几秒，听到大叔悲痛的怒吼，什么，你说什么？！你在北京？你在北京？北京？然后就没有然后了。。
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在合肥公交车上，上来一老头，估计是问司机要去的那个站点到不到，但是又说不清是动物园还是植物园。旁边一老头说，你是去看猴子还是去看树啊！
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看到女朋友在线，就发了一个很色的表情，然后说老婆我想吃mm。接着又一个色表情，等了半天。那边发来消息：我是她爹，你俩发短信吧，我玩电脑呢。。。。过两天就去老丈人家了，怎么面对。。
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昨天是五一最后一天。晚上出去吃饭回来，看到路边有一个卖红薯的，俺果断买一个。刚交完钱就看那哥，玩了命的跑，我转头一看，居然有城管。我急忙喊，大哥没找我钱呢，那哥来了句，有缘千里来相会。MLGB我去找你。……
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高考前英语老师曾找我谈话，说“你能用初中词汇把高中英语做到八十多分，真厉害←_←”
看看笑笑 顶贴中，请勿打扰。
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