每日一笑 5.9
摘自糗事百科 转载请注明昨天杭州刚下小雨，有点冷。同事们都穿一件外套加一件T恤。。。。昨晚开会，领导要拍照做开会记录，刚拍好一张说，大家把外套脱了，把下个月的照片也拍了。下个月就不用开会了。有如此领导真好！
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本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
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我一哥们结婚了～特别想生个女儿～～～一次他玩微信附近的人～有个妹子的个性签名是谁在举报我，我就咒他没儿子～然后我就看到他默默点了举报～
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五一回家和一大家子一起吃饭—————饭桌上大家说起来一远方亲戚当了两年尼姑还俗了，好像是因为一个男人穷追不舍动了凡心。我不尽感叹，人家在尼姑庵当尼姑都能和香客勾搭上，我念书念了这么多年现在还落了个孑然一身，女屌丝真心桑不起啊
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宿舍在二楼，一天突然下暴雨。。。俩女神被困咱宿舍楼底，我以为我们逆袭机会来了，二货室友迫不及待问楼下美女要伞么？妹纸肯定说要啊。。二货室友立马就把伞扔下去了。。扔下去了啊。。尼玛，活该你右手粗大！！你不下去我去啊！！！啊啊啊啊！
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跟老公出去遛弯，看见一暴力事件:一孩子趴在地上，另一孩子蹲旁边啪啪的打他屁股。正想上去制止，打人的孩子扑通一下趴地上了说，换你了！换你。。换。。
还没反应过来，老公在旁边悠悠的说，现在的孩子都寂寞成这样了。
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2货老婆把我的离线模式设置为＂嗯＂然后狂发＂老公我要双鞋子＂＂嗯＂＂我要个面膜＂＂嗯＂......然后自己Happy的去Shoping了！你妹啊！！！不带这样坑夫的！
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同学的老舅在平房上晒麦子，突然看到一只老鼠。立马追去…耗子被逼急了，从平房上跳下去了！…他老舅也跳下去了…下去了。嗯，你懂的，他老舅腿折了…
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之前在X宝上买了一个长袖T，回来一试穿，大小合适，可是袖子直接长到盖过手指，我就自己拿到裁缝那改了一下。后来，我一洗，太变成了七分袖，正好缩短了我减去的长度，那时候我才领悟到卖家的良苦用心啊。
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由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标…晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了…
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公司不大，一姐们早上连上三次厕所，老板看了说：“你还好吧，身体要紧，走，我送你回家。”俩人刚走不久老板发来一条信息：“都出去玩吧，等下午没臭味了再上班”。。。。
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我一哥们儿真是奇葩，话说他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。。。。。。他媳妇那么痛，他说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？。。。。。唉...据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。。。。。
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不知道大家有没有看到过银行防盗门关门的时候。当它缓缓降落剩下差不多半米的时候那二货突然一个打滚进去了。。进去了。。事后问他怎么想的。他说没什么，就想测测自己的敏捷度。。
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我们大二上英语课，我跟我们宿舍的三个人，对英语相当的不敏感，就在最后边角落里聊天，突然之间老师讲课停了下来，当时我们三个都没听清楚，我俩以为喊某个同学回答问题呢，我俩就说另一个，喊你呢，他二话没说，蹭的就站了起来，然后老师激动的说，在我教你们英语以来，你是第一个主动站起来回答问题的。。。。。。
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一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女纸搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢”这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。。。。。。。。
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老娘上班坐公交，路上一对情侣在吵架，女的说“你根本从来没有爱过我！”男的说“我一直就很爱你啊！”女的说“那你不直的时候呢！！”……不直的时候，，我承认我狂笑了，，
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苦逼厨师，今天去应聘，试菜时想装的利索点就没用手开水龙头直接拿勺子敲，一勺子下去，次奥，水龙头掉了，总厨憋这笑跟我说：你是谁派来砸场子的。次奥，还好没影响发挥，应聘成功！
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我有一朋友比较胖，130多公斤，有一次坐火车只买到了中铺，由于比较胖，上下极其不方便，就和下铺的那哥们商量给他多加钱点和他换一下，各种商量都不行，最后我朋友急了说，晚上睡觉铺掉下来压死你我可不负责啊，那哥们果断换了。
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下午的时候去家楼下商店买烟，碰到个大爷接一小正太回家，大爷还背着小书包估计刚从幼儿园回来。。。小正太想买吃的，于是对话如下：
爷爷，给我1元钱好不好，以后我长大了赚了大钱都给你。
（大爷逗他）那你给我多少呀？
正太沉思后说了句：那要看我老婆给我多少。。老婆。。我表示我这19年白活了。。。
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小侄子要跟我抢电脑玩游戏，战斗力不强，果断被我秒杀，然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了，就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了，然后叫到：“你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！”我当时就笑喷了，走过去，转动手把就把门打开了（门是往里开的），他当时那个震惊啊，呆了3秒。。。扭头往客厅跑去：“呜哇哇哇！！！！！！！！！妈妈”
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地铁上一男孩跟女孩说你长得像一个日本明星，女孩瞪大眼睛问：“哪个？”男孩说：“就那个。。。到嘴边想不起来了，一个特著名的日本电视剧里的。”女孩说：“松岛菜菜子？”男孩说不是。女孩又说了两个名字，男孩还说不是，女孩也挺着急，男孩说：“哦想起来了，奥特曼。”。。。
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晚上吃完饭在玩电脑，忽闻老公在后面幽幽的说，宝贝，吃多了，下次不能吃这么多了。不由得娇羞一笑:讨厌，谁是你的宝贝啊。回头一看，这货摸着自己圆鼓鼓的肚子在自言自语……
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去医院看望朋友，刚进住院部突然感到内急，就拦住了路过的一个小孩，问：“小朋友，你知道厕所在哪吗？”小孩听了，说：“我知道，我刚刚才去过，我带你去吧。”小孩热情的带着我走了几分钟，来到一个门口，说：“就是这了。”我抬头一看，门上写着【化验科--大小便存放处】。
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一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊？我说你看过哪个布娃娃是扁的吗？他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃？
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有次站岗执勤，哨位路过一对情侣，好像在闹别扭，那妹纸说:我到底做错了什么？男的爱搭不理的，问的急了。男指着我怒吼:他的胸脯都比你大……周围路人齐刷刷订着我胸看！忘不了妹纸幽怨的眼神，大哥我问你我做错了什么……
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心惊胆战的一瞬间啊，我6点起来坐公交车，突然一阵呼噜声，就见售票员捣了捣司机吼了句:醒醒，哎醒醒。
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某天上语文课，讲诗歌鉴赏。。。。。。老师问道“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句“上厕所的时候”。。。。至今无法忘记老师看他的表情。。。
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妻子回到家中，看到干净的地板，整洁的厨房，饭菜也热好的在保温。房间里的丈夫已经睡了，脸上挂着几分疲惫。她就知道了，他今天一定早早的把八个号的欢乐豆都输完了
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下班回家，路过一公园。看到一小奶娃儿骑在他粑粑的脖子上，他粑粑悠悠的走着……小奶娃说：“粑粑，你累不累啊？”粑粑回答：“乖乖，粑粑不累！”……正想为这父慈子孝的场景感慨时……小奶娃发话了：“太好了，不累那就跑起来吧！……”跑起来吧……跑……来吧……这孩子，到底是亲爹啊！
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出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“麻麻，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧……
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小学一哥们上学期间因掏鸟蛋旷课，老师叫到办公室训斥：＂不想上学回家去......＂结果这货真背上书包就走了，等老师来上课时又叫别的同学给喊回来，安抚了好久才平息了这货回家的心思！
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我姑娘一枚，今天和同学斗嘴，同学说：你TM胸又小脾气又坏！旁边一默默无闻的同学幽幽地说：穷胸极恶……极恶……恶……
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某日在大学课堂上，闺蜜昏昏欲睡，头作小鸡啄米状，坐在旁边的我一时兴起，拿出手机想拍她，谁知她竟然感受到了我要做什么，伸手挡住侧脸…只听前方讲台的老师声音飘来：“那个女生你举手有什么问题要问吗？‘’……
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今天下雨，朋友A叫我去朋友B店里打牌。。。。。。我到B店里的时候朋友A已经来了，正在用普通的小刀削苹果吃，削完还切成小块往嘴里送，这时朋友B家5岁的闺女跑过来问A:叔叔你吃的苹果有脚臭味儿吗？A:苹果怎么会有脚臭味儿啊？B家闺女:因为你还没来的时候我妈妈拿小刀刮脚皮了，我妈妈脚很臭的。A君满脸黑线，我憋到内伤。
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记得我上学的时候，早上都要做早操，有天早上可能凉到胃了，一直不舒服，。。。早操的时候，大家都知道，一个班男生一队，女生一队，哥正难受着呢，站我边上的一女生看着我，还对我笑，哥突然胃里一阵捣鼓，华丽丽的吐了！！那女生哭了！是真哭了，了。！！
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家有小儿17个月，爷爷奶奶婆婆公公弟弟妹妹各种会叫，就是不肯叫妈妈，每天把妹妹常挂嘴边也就算了，看见我下班回家一个劲傻笑，嘴里喊着姐姐往我怀里钻，我该激动呢还是激动呢，儿啊，我是你亲妈嘛！
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一同学上课在桌子下面玩手机，被教导主任发现没收，他为了报复，第二天故意把手放桌子下面做玩手机状，教导主任又来了，叫他交出手机，他说没有，主任又说了一次，他说真没有，主任怒了，过去抢夺，只见他把手拿出来摊开，上面写着:没有手机...自己想象当时老师的表情
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今天风大，二货室友突然大喊：啊，风要把我吹走了~我是一株蒲公英，冬天西风把我吹走，夏天东风把我送回~
老四悠悠的问，那你还要四处撒种了？
二货愣了一下，改口说，啊，我是一个结了扎的蒲公英~*-*
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我们宿舍老大，玩植物大战僵尸从来都是开无敌挂，僵尸一出来就死，然后他看着电脑一个劲的笑。。。哥，你二十一了！！！
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初中我们班英语老师是个大龅牙，背影是美女正脸是恐龙，而且脾气超烂的说。～一次英语老师烫了美美的头发，难得满面阳光灿烂的来上课，把书放下后一抬头，下面二货班长长嚎一声～鬼呀～～～声音都变了有木有，那天班长被英语老师揪出去揍了一节课，我们在教室里都要笑喷了。。
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去年我在宝上买了一件纯白色短袖，结果收货时是米白色的，大怒……果断找客服说理去。客服说:亲，木事的，我们的衣服越洗越白……！！次奥，你直接说掉色不就结了！洗了几次，果断成纯白色了，于是，我给了个5分好评。内伤呀……
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下班在等公交车，旁边一对情侣，妹纸穿超短裤，腿超白哦！等车的人大部分都盯着看，男的笑说：看，好多人看你腿呢，妹纸骄傲的说：我腿白啊！男的小声嘀咕：别人都看到你腿白，只有我知道里面有多黑。。。次奥，虽然你声音小但我听到了好不！
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高中那会，教室是大窗户。我们老班特爱躲墙边或窗户外监视我们。一天晚自习，我们在里面各种看小说聊天。不知谁说了句热死了。窗边一哥们突然猛的把窗户打开。正好打在了在外面偷看的老班脸上。眼镜都碎了。我们惊恐的看着外面的老班以为要倒霉时，他默默的走了。。。
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今天走路上、遇一推销的、直接了当的对着我说＂穿越不？＂ 我遂问＂可以去哪个朝代？＂推销小哥一脸黑线的走开了-_-# 回去一细想、泥马他说的是＂创业不＂ 这是我调皮了么-_-#
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我记得那天在咖啡店，我拿着玫瑰，单膝跪地，正打算表白，旁边的客人碰了我一下，一个没立稳，变成了双膝跪地，当时脸就红了，过来一对情侣，女的对男的说，你看人家这才叫诚意。当时恨不得转地下。。
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有次打篮球脚扭伤了，拖着残腿去食堂打饭，正在打菜时，后面一插队的哥们一脚蹬在了我的残腿上，我顿时一脸痛苦的表情望着打菜的阿姨，那阿姨愣了一下，又往我饭盒里加了一勺菜。我那个疼啊，阿姨，你误解了
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今天我去食堂吃面，看到菜单上有肥肠面就问老板，肥肠和大肠有什么区别。老板撇了我一眼淡定地说，肥肠就是大肠中的胖子……好吧，老板你赢了
穷胸极恶好词！ 每天笑一笑 笑笑更健康，还是觉得好长 他默默地点了举报深藏功与名
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