每日一笑 5.15
摘自糗事百科 转载请注明小时候老爹带我第一次坐飞机……割……座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生，有什么需要？我爹非常淡定:小孩不懂事按的…这黑锅背的…
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今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！
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飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。
安检员问＂有电脑吗？＂
哥们答＂有＂
安检员＂拿出来＂
哥们答＂在家呢＂
在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。
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朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。。。
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昨天晚上网吧通宵去。。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。。遂喊：＂网管，这机子没鼠标！＂马上一声音传来：＂重启一下就好了。。。＂我日，这是在逗我吗- -!
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晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”擦！坑爹啊啊！
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打电话回家，外甥女接的，三岁，喂？我：XX啊？她：啊。我：叫姥姥。她：姥姥。......你也忒实在了，我是你舅舅，让你叫姥姥接电话......
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-高中时候一次生物课上，老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？
当时我正神游，下意识的答了句“床上".
一秒后全班都翻了.
从此后，我知道了在野外也可以。
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一哥们无证驾驶从县城回来，路上正碰到交警冲他摆手查车，这哥们减速把车停过去放下玻璃来了句:同志，这是去ХХ市的方向吗？交警顺口答:没错。然后这哥们道了声谢谢一脚油门走了！交警站风中发呆中。。。
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回学校带的特产，送完同学剩了一袋………寻思送给谁呢？正好赶上年轻女英语老师的，送给老师得了，上课给老师带了去，送给老师时——同学们起哄“你献殷勤，是不是喜欢老师？”当时老师的脸通红，我的脸莫名的红了，晚上老师发给我一条信息：“同学，我有男朋友了。所以…………”——我两条黑线有木有？我招谁惹谁了？不就是一袋特产吗？
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有次在火车站打车回去，遇见一清纯MM打的，巨大的行李箱无法抬起，努力尝试了几次向我投来了求助的目光，我那个兴奋啊，跟打了鸡血一样，冲过去抓住行李箱的把手，一把提起一米多高，然后行李箱把手直接坏了……
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高中同学是个二货，上课的时候在下面玩手机，，，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，二货抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
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最近被基友起个外号叫林二狗，平时她一直喊我‘二狗！二狗！’结果我们班的人也开始喊我二狗了。。本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，突然听见我妈咆哮着喊我‘二狗哇！！！快来吃西瓜……’
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高中晚自习, 坐在窗边的我闲来无事在提心吊胆的玩手机。 这是一个熟悉而又恐怖的黑影站在窗外,是班主任。 于是我推了推坐在我旁边看书的大神示意他挡一下。 后来他的一个举动让我至今难忘。
他 不犹豫的拿起手上的书 挡住了班主任的脸。 全班顿时石化,我感觉不会在爱了,也明白什么叫猪一样的队友。后来的结果是 我们罚跑了十圈。
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一哥们练举重的，身上肌肉吓死人，力量超级好，那天我们去学车，到他上去了，教练叫他，踩离合，挂一挡，那货左脚踩下去后，右手一拉，把挂档杆拔出来了，教练刚想骂他！突然想想好像什么不对，忍了，打电话叫人修车了
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表妹是个孩子王，喜欢逗小孩玩，前提是那小孩要长得漂亮。一天，表妹对着她妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”结果，表妹她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的！”这…好寒心的呢…
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家有二货老婆，一天晚上各自玩手机，不知道她突然看到了什么情感类文章，突然起床，弄一热毛巾盖我脸上，殷切地问:老公，热不？我说热，然后她又屁颠屁颠去拿一冰棍放我手上：老公，冷不？我玩着手机点点头。然后她搬过我的脸若有所思又满足地说：我也有个知冷知热的老公啊！我、、、、、
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学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的
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一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”
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宿舍老六总被整...一日半夜，宿舍熄灯，老六起夜去解手，回来后，正要睡，老三说了句梦话:“把图钉和大头针拿下来吧，扎坏咋办...”老六直接慌了，在床上摸了一个小时，才战战兢兢的睡了......
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在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西……翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么，我看了看很认真的告诉他，这是美国气球，谁知道这小屁孩大笑着说，你别骗我了，这是避孕套，老师教过的，没文化真可怕……好吧，孩子你赢了……
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高三课堂，老师再三让同学们安静，不然课讲不下去，可同学们置之不理，终于老师大怒：你们这群臭狗屎，我真想一口把你们吃掉！ 然后班上突然安静了，然后就沸腾了！
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这两天老爸也玩微信了，加了我第一句话是:小姑娘，你跟我女儿长的挺像的，当时各种郁闷啊。我当时就郁闷的给回了一句:大叔，你长的跟我老爸也好像哦
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班主任开班会，问我们:在教室放个大“镜子”怎么样？大家一致觉得特别好，每人交了五块钱。。。第二天，见到教室多了一个写着“静”字的大纸板，不带这样坑的！
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去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现，他妈妈都说不用我洗，歇着就好了！上次终于忍不住了，问他妈妈是不是怕我洗不干净啊！她妈妈说，不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会，有的是，，，机会，，，
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坐火车到了凌晨，上来一对小情侣坐我对面。只听见姑娘对小伙说你，你看你熬夜熬的脸都白了！我惊恐的看着小伙那锅底一样黑的脸，这要是没熬白得黑成什么样？
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姐夫是一名设计，星期天要去车展现场。久闻车展妹纸多，就缠着姐夫要他带我一块去。在我的再三央求下，姐夫最终还是答应了。然后姐夫掏出手机播了一个电话：“喂，戴哥啊。我这边吧还有一个小舅子，也想去看一次车展。…农村来的，平时也没见过什么世面…嗯，以前只见过马车，…谢谢吖戴哥”……………
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刚才酒店前台续费时，来了一对情侣，要钟点房，，，，
前台说：4个钟80，可以吗？
男：不用，我两个钟就行了，只是稍微休息一下，我很快的。
前台：对不起，先生，您再快，我们也是4个钟80。
您再快，再快……前台美女，您太直接了
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这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外，我说：XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？这货回头得意的跟我说：姐，我涂了老妈的防晒霜…………好吧孩子，你继续好么？
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今天上历史课。。。讲到一处残杀牧师的历史时，老师:看吧，对手第一个杀的就是牧师，因为他们会回血。。。
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今天下班见一妹子在遛狗，狗头卡小区花园的栅栏里了，出不来进不去的，妹子急的要哭了，哥撸袖子就上去帮忙，搞了半天没效果，这时旁边一大爷淡定的拿个锤子把栅栏敲开了。大爷啊，你这人不讲究，哥好不容易能搞出点孽缘吧你还横刀夺爱，好吧哥走了，祝你们幸福！
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下午和姑家小正太（四岁）在电脑上看了个关于原始人的记录片，姑来接他回家，姑问他哥哥带你干什么了，小正太说：“我和哥哥看了个裸体片”，大家瞬囧，我该怎么解释……
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下午听到俩初中生在说''凯迪拉克和宝马哪个好…等工作就买一辆。''我好想说''叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…''
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今天向一哥们儿借车去出去，我说，钥匙在不，我去买狗粮。他在忙，没听清我去买什么估计，来了一句，别这么客气，老带东西给我吃！结果大家都笑趴了！
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某晚A君与B君聊天。说到激动之处A君那是口水乱飞，B君相当气愤大骂，你TM喷老子一脸口水。谁知A君缓缓的来一句，白菜 就是要喷点粪才能茁壮成长。当时我选择了沉默。
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想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由器关了，然后不到一分钟就听到他在冲屎。。。。。。
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在商场看到电梯里有一大车货半边身卡在外面折腾了好久就是拉不进去，于是我本着雷锋精神走过去用足九牛二虎之力才给推进去，雷锋做到底好事不留名转身就走，远远听到电梯里传来一男的咆哮声:谁呀！谁TM又给劳资推进来啦！！！！
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今天坐公交。一美女拍了我一下：钱掉了，捡一下。我捡起来就往荷包里塞。后面的人都笑了。MM说：那是后面递过来投币的钱！我顿时阿！
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在收银台排队前面一对母子，儿子拿一硬汉套套关注了半天，问妈妈那是什么，妈妈吱吱呜呜没说，眼看儿子要往购物篮里装，赶快阻止，儿子说前面那哥哥姐姐就买的，我们也买，前面年轻情侣顿时脸憋的通红，他妈妈更极品的对儿子来了一句，那是城里人用的！我终于憋不住了！
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我独生女，跟老公差不多闪婚，婚后我妈好久进入不了丈母娘的状态，每逢我老公打电话回家一叫妈，我妈不习惯爷们儿叫妈，每次都立马反问——你是谁啊！老公那个郁闷啊……您是还有别的姑爷吗~~~求过，求码
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高中时候晚上宿舍熄灯了，可是不想睡，想等老师查完房看小说，就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走，，，哥伦比亚，，，结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着名字说：XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？
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有一次几个老乡聚会，有一个男的老婆怀孕了。他老婆给他削水果吃，边削边说：怀孕了，真不方便啊！你们男的三分钟办完的事儿，得折腾我们好几个月！ 然后时间凝固了，我是不是知道了些什么！三分钟！有一种淡淡的忧桑。
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高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说:快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠，这时有个同学说:那我开个火化场吧
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高中开班会---我们亲爱的班主任说：注意啊，以后男生不准穿短裤，女生裙子不准过膝盖。霎时间教室里掌声雷动...而后立刻改口、不准长过膝盖..长过！！！又一次掌声雷动！！！哎真不知当时她在想什么..
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今天，接一电话，未知号码，一男纸大笑：猜猜我是谁啊?我大笑：是你丫的啊!他说：是啊，最近好吗?我知道他是骗子，问他：你猜我是谁?猜中借你钱！丫的把电话挂了。。。挂了。。。
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十八九岁那会看有结婚早的，我就心想结婚那么早干嘛，我怎么也得玩到25/26这样结婚，现在25了，至今没人要，看来我想的有点多了…
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刚学会走路的小孩被茶几绊倒了，大人总会打骂一下茶几。。。。。。。。
小外甥刚才被茶几绊倒了，嗷嗷大哭，姐姐抱起来，就对着茶几一脚踢过去：“让你绊我家宝。。。。（姐姐穿的拖鞋，脚拇指喀嚓一响）
然后，我就看见姐姐和外甥两个人抱着一起哭。。。。。。
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今天宿舍一哥们去见网友，见面没聊几句，那女的就说咱们去喝点东西吧，我哥们很实在的说了一句出来着急了没拿钱，那女的很直接的说了一句 你走吧。。。。。。我哥们弱爆了
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刚在电梯里上来两小男孩，小的长的挺可爱的，上来就问我叫什么，我说叫阿姨就好了，他挺惊讶，说啊？我心中一喜，他肯定觉得该叫姐姐，就问那你觉得叫什么啊？他腼腆的笑笑，叫姑姑。→_→
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今天去商店买吃的，楼下商店养了只鹦鹉，老子好奇想听它说话，然后就一直盯着…半分钟，结果那货憋出来一句！大哥！说话呀！我擦………这是要逆天吗！！！！！！！？
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端午节吃完午饭全家去看赛龙舟，家有一小弟，挤在人群中激动的大喊:中国队，加油！。。。。。我永远也忘不了周围大叔大妈们鄙夷的目光。。。
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女儿长得特别像她爸，一天女儿问我她是怎么来的，碍于她还小，不便说x教育，于是说，妈妈重爸爸那复制过来的，不料那货居然问为什么我没有小jj，她二货爸爸居然说，因为你体积不够大所以剪切了点。。。了点。。点。。。
进击的GUMI 好评！
感觉这次有点多比较邪恶的。。。 冷笑话你好
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