每日一笑 5.21
摘自糗事百科 转载请注明刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说
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一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”
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要毕业了，舍不得割，过两天照毕业照，本来想去整整头发，希望能过够留个帅点的形象，可尼玛，昨天看了小贝的所有发型回顾，才发现我想多了，原来帅不帅，与尼玛发型无关…………
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来自朋友，晚饭后带着女儿遛弯，女儿坐完一块钱摇摇后干坐着玩，过来一小男孩投了一块钱，俺赶忙抱起女儿。谁知这孩子对俺说:阿姨，给你家小孩玩的。说完就离开了，俺怔怔的，多懂事多好的娃啊！
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侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。轻他妹，就是让我们帮他去收个快递！！
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学校体检要抽血，我们班有一个哥们晕针，人家护士刚把针管拿出来，这货就晕过去了……你以后趁着晕就该抽血了吗？才不是呢，人家护士把这货拍醒才又去晃着针去扎啊。此过程重复了三次………………
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朋友幼师。。。。。她们早上做操。回到教室。一小朋友(女)说，老师我热，朋友说，热你就脱啊，就在我朋友转身的一瞬间，那孩子脱了个精光！！！然后，然后，班里所有的孩子都开始跟着脱了，拦都拦不住，一发不可收拾！！！！一堆光屁股。
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我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱？”2货：“暗恋算么？”我：“算半次吧。”2货：“我谈过3.5次。”我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”2货：“我暗恋过7次。”我：“……”注定孤独一生有木有..
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我在学驾驶证！已经到了科目三了！今天在路训，估计大家也知道练习时候教练会坐在副驾驶，在县道上～一同学开着开着忽然路中出现一只鹅！同学并没有打喇叭！而是很淡定的放开方向盘！用手驱赶它…屌爆了！教练当时的脸…各种色彩各种色彩啊！
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朋友的女朋友和他说“听说5月20号下午13点14分领证的会幸福一辈子”话里含义你懂的。我哥们淡定的抽了口烟，说“不现实，民政局下午一点半才上班呢”他女朋友满脸的黑线啊……
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有次朋友带他三岁的儿子坐公交去玩，上车后找位子坐下，刚好旁边坐了位黑人朋友，小孩指着人家脸说“爸爸，这叔叔没洗脸”尴尬中黑人朋友用生硬的普通话说了句，不，小朋友我洗脸了，顿时整车暴笑……
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单位一70岁退休老师傅在看完《至青春》后，聚会喝酒多了，操起电话拨给初恋女友，愤愤不平说到，要不是当初你爸不同意，现在我俩已经在一起安度晚年了！
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今天520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句，大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。老大很淡定的掐灭烟头，老三，你不带拿我练手的啊……………………宿舍瞬间就笑瘫了
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我刚上高中的时候，刚开学老师对学生还不是太认识，随机的选同学回答问题，喊到最后一座的那个同学，说最后面那个女同学回答一下问题，结果他起来说老师我是男的！大伙都乐坏了，第二天又是这个老师又是叫最后面那个女同学回答问题，他起来说了一句老师我是昨天那个男的，大伙这回真受不了了，老师都乐蹲下了
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二哥家对门有人结婚，小侄子4岁多，非得跑过去看热闹，因为人太多，没人看他怕他跑丢了，我们就不让他去，最后他恶狠狠的说了一句话：哼！！等以后我结婚了，谁都不让你们去！！哼~~
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我学校和一航空学校公用一个校区，航空学校培养空姐，我学会计。。。和损友说起这个，损友说，你应该转校啊，还学什么会计，我激动问，你真的觉得我可以当空姐？损友坦然到，这么高的的个子…………无论擦飞机外面还是里面都合适，尼玛。
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学科目三的时候，考试场地附近有很多拉客的黑车，教练下车跟一黑车司机打招呼聊天，就在我们都在讨论在这拉客多赚钱的时候，教练对那司机说，你那科目二过了没有？没证老这样可不行…不行…行！
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老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？
同事:漏电了！
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记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”
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以前上高中的时候，晚上熄灯后为了吓唬留在教室继续学习的同学，一哥们把自己装进蛇皮袋里，只留一个头出来，我们把他抬到门口，然后。。。班主任进来了，黑灯瞎火的，把他吓得一脚把他揣飞了！
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坐班车从郫县到成都，一觉醒来车上全没人了，只有售票员大姐在那扫地。然后她说:你怎么还在车上，我们都把你载回郫县了，你还得补票哦。然后我听了各种哭天喊地加崩溃，大概几分钟，她说逗我的，大姐，你差点玩死我
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我妹纸，昨天陪死党打吊针。~死党旁边一四五岁小正太也在打针。我和死党东拉西扯的聊天的时候，小正太的粑粑拿着手机走到正太面前，一边打开相机模式一边说：“宝贝！看这里！不准笑！要哭！对！要可怜兮兮的，你妈不信你在打针！”尼玛……这位粑粑太有爱了…请原谅我没憋住，哈哈哈~！
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我和老公看电视，一男的对一女警察说"你别那么凶，知道么？温柔是女人最漂亮的衣服，，"听了这句话，我那二货老公幽幽的对我说了一句"媳妇儿，你连条裤衩都没有，，，"我，，，
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我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100...
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我们这打车基本都合乘，合乘不顺脚司机还不拉呢。刚下暴雨，尤其不好打车，我好不容易打到辆空车，正暗爽中，就看一个二货男急得把脸都按车窗上了，双手挠开了，让我上车，让我上车，司机好心开了车门，问上哪里，那二货急了，师傅，只要你让我上，去哪都行啊！！
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那是四年前的事了，那年去随州职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，记得好像是三个菜一个汤，吃完后喊老板结帐，我问：“多少钱？。”老板回答：“二十二块！”。我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？”。这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意…”，当时我就想这也太便宜了吧…
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前天集体婚礼彩排……到彩排到拥抱的时候，有一对新人没有动作站在原地，然后就听见台下领导喊，怎么不抱啊，有障碍吗？全场爆笑。随后我就听见那哥们偷偷说了句，我是替身！我是替身！
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昨天糗百上认识一妹子 越聊越投机 后来发现是同城的 互相留了电话 你们能想象 我照着电话播过去 手机上显示 ＂表妹＂两个字的时候 我脸上是什么斯巴达动物表情么。
（表妹）你在故意逗表哥么。
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非诚勿扰直播ing，男嘉宾问留灯的女生：“你平时喜欢做什么？”
女生开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”
男嘉宾最终选择了留灯女生。主持人问其原因，
男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”...
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闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。
小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦。
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老师没收了我看小说和电影的p4。。。我给p4设了解锁密码。。自以为高枕无忧。结果还是被老师叫了家长共同教育。。。。。。泥马这老师太坏了。。。。。。。。。他把内存卡抠出来了-_-||
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朋友去泰国旅游，去吃水果宴（就是各种水果吃，吃到饱那种），里面有各种水果，很多都是国内很贵甚至没有的，这货二话不说拿了个大西瓜吃撑了。。导游都看不下去了，＂你这个没出息的吃货，吃什么西瓜呢！＂
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早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛...
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刚发生的事，刚才带4岁的侄子等电梯下楼...........电梯门开了，里面有一对母女，小侄子马上冲人家小姑娘挥手说:“嗨，小美女"，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女孩妈妈，你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上
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我女友学表演的，老师经常让自由发挥演一个东西。。。。。。有一天二货女友把寝室蚊帐拿来了，全都裹身上了，裹的可严实了。然后往墙上一趴，慢慢的滑下来趴在地上。然后老师就问她：××妍，你演的什么东西啊？然后二货女友悠悠的来了一句：一口被别人吐在墙上的痰。。痰。。。。尼玛呀！
全班立马齐齐跪下了！
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我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了、全愣了！
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初中时上生物课～～老师说男生一个月遗精一次是很正常的、所以啊不要认为自己有问题、、接着一二逼同学大吼、老师我天天来怎么办、、老师顿了一下说……那一定是人为的……
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数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！然后还在黑板上狂草："未雨绸缪"，刚写了"未雨"俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了。
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我上高中时。。周一开大会。。教导主任训话。。。。XX学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。下面掌声雷动。。并伴有尖叫声。。。
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女儿要她爸爸亲她，她爸爸不肯但还是磨磨唧唧地凑了上去，女儿来了一句‘你亲屎呢？这么委屈！’她爸爸。。。。
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高中不许带手机，高三查的比较严，一日，副校长主任带着拿金属探测器的技术人员开始从隔壁班开始查手机，我们班有手机的这个紧张，然后二货班长拿个塑料袋，把大家手机全部装起来，挂到窗外，查手机的果然一无所获，但是当班长拿手机时，塑料袋掉下去了，五楼啊，然后，场面老血腥了，不说了，全是泪（ps:事实证明还是诺基亚手机禁得起考验）
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和老爸一起去唱K，他邀约了一群朋友，全是大叔大妈----一首歌唱毕----大妈把话筒递给一大叔，说，来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现＜把根留住＞，噗，一口老茶。。。
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春节回家坐火车，人多行李多……到站了(停留时间很短），一男的背着大包小包使命往门口挤，终于出去了，火车徐徐的开动了，我想他估计落下了什么，没错！就是他的老婆，刚才梦中醒来的她，发现自己丈夫带着全部行李跑了。。。。我很想知道那男的回头会死的多么有节奏感！！
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昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：你不要跟爸爸离婚，爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。我老婆当场就笑喷了
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昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后让送外卖的顺道带他回去。。。
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前段时间，公司来了一批货，有些货有色差，颜色和其他的不一样，领导觉得很纳闷：不对啊，都是一个批次的，一个妈生的，没道理不一样啊。我幽幽的来了一句，可能不是一个爹的。领导看着我凌乱了
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刚才在路边买山药，把宝贝掉地上了，我急忙用脚踩上去弯腰捡起来，旁边一少妇非说她掉下的钱，你能想象出当我把套套展现在她面前时她的表情吗？
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高中英语老师，男，四十多岁，长的挺帅气，穿衣服也有品，……有次穿了件新的毛衫（外边穿着件褂子）进班讲课，讲到一半，说，哎呀这天真热，就把外套脱了，露出新衣服，班内同学就炸开了纷纷起哄，“哇，老师真帅”，“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”，老师笑的合不拢嘴，这时从后边传来高亢的一声，“老师，再脱一个”再脱一个……
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朋友家小萝莉在读幼儿园。某日，小萝莉在家跟奶奶玩上课的游戏，
“奶奶，你妈在门口找你，你出去吧”。
奶奶说“别瞎说，吓不吓人，我可不出去”。
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网通的给我家座机打电话，我大娘接的，电话里说你们家宽带欠费了， 然后我大娘迅速的回答，谁是宽带啊我们家没有叫宽带的啊，你打错了吧， 那端无声的挂了。我凌乱了
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北京又起妖风了，下班回家路上行人各种飘逸。前面mm穿着齐p蓬蓬裙，不停拿手压着裙子。前后总有失守，mm很为难。一阵又一阵风来，她华丽丽的豹纹内裤忽一下忽一下闪现着。我憋着笑……前面俩屌丝男高兴坏了，你高兴也就罢了，还转过头看我，一脸“同道中人”的表情是怎么回事！！！！
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大学时有个二货室友 我们都亲切的称他为龙哥 话说龙哥喜欢看道士之类的电影 有次出去旅游买了把桃木剑回来挂在床头说是可以辟邪 晚自习回到宿舍的时候直接大吼一声 次奥 我一看 不知是谁给桃木剑上套了一个byt。。。这下辟邪又避孕了～～～
先来支持一下，晚上睡觉前看www 最近几乎每天都在等这个呢 笑話君你好
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