每日一笑5.24
摘自糗事百科 转载请注明某晚舍友跟同学睡一起，她很有气势地提前通知同学，说“我晚上睡觉抢被子”。。同学回：“我抢床。。。”
半夜，她被挤下了床。。。不负众望的是，被子还在她身上。。。
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和媳妇去大学门口摆地摊卖袜子。找了个纸板让媳妇写上袜子十元5双，等挂上去没多一会就有同学看我这笑，我不知道笑什么，也跟着笑笑。看着经过的人都笑，我就看看我挂的纸板，傻眼了。纸板上写的是：妹子10元5双。我那个心呀。。。。。
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晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊。。。。。。
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本人非常晕车，上车不能玩手机不能看小说。今天天下班坐公交回家，旁边一大叔拿手机在玩地铁冲浪，技术一流，三十倍速游刃有余。结果我看着看着就吐了…
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本人大三学生，听到一个好消息说宿舍要安空调了，心里正窃喜时一个坏消息接踵而至，我们要换宿舍，学校你玩我们呢！
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结婚以后我发现我老婆有个怪癖，晚上起夜都要照照镜子，然后捏自己一下，然后再去厕所，我一直都很奇怪………直到后来我终于知道了真相，原来她十来岁的时候有次做梦上厕所尿床了，从此以后她每次起夜都要照照镜子捏捏自己确定一下自己是真的醒了………
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昨晚同学聚会 ，出门左转10米就有一家寿衣店。结束后一货喝高了，哭着喊着说里面衣服好看，要进去试试 。。谁都拉不住啊 进去后 : 老板 ，拿一套我穿的来试试 。。 。。之后。。全装作不认识 。。 我们是路人。。。
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今日问男友，你可以把脚碰到脸上么?他得瑟到你可以的我都可以，于是我把脚扳起贴在脸上，一歪头示意有本事你也来，这货一大脚扒我脸上……
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有朋友很瘦，排骨中的精排骨……他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”办公室哗然，这朋友一脸黑线。。。健骨头，贱骨头。。
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原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论「哎呀，好美啊，人比花还漂亮」后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情。。。。我瞬间觉得这么多年哥白喊了
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今天给一8岁小盆友打屁股针………见面就喊，流氓阿姨，又来看我小鸡鸡么，我自己脱裤子。。。。
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我妈生了三个儿子，我最小，听说我是找人号脉医生说我是女孩才生了我 ，后来我买了两瓶酒给医生
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网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“我次奥，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道:“我说的是押金……”
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在医院输液，一妹纸打完针，她男朋友按铃。护士来拔针，只听见妹纸叫得楚楚可怜，好像很疼。男的一看脸色就变了。正准备说护士手太重，护士幽幽来了一句:你不在她身边，她是不会喊疼的。吹哈就好了…吹哈…大家都笑了，妹纸自己笑抽了停不住。
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高中的时候家里给我刚买了个手机，宝贝的不行，总想着能在大庭广众之下用一用~一天刚出门没多久，老爸给我手机打电话，说，知道你没什么朋友给你打电话，所以我就给你打打，让你感受一下~~~哎，懂我者老爸也~
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今天在洗澡 ， 大的浴室 ，床挨着床 ，我洗完在称体重 ，旁边一个二十七八岁的爷们翘着二郎腿 躺在床上 ，他儿子屁颠屁颠的跑过来说 ，粑粑 ，喝水 ，他爸爸拿起水杯喝了一口 ，说乖 ，然后从吧唧吧唧嘴 ，扣了一下 ，瞬间坐立起来 ，撕心裂肺的大吼道 ，你个王八蛋哪里接的水 ，他儿子弱弱的说 ，那个洗澡的池子里啊 ....要笑疯了。
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今天领导领导开车带我去他家拿东西，开门后一只大藏獒出来了，看我一眼又回去了，领导说他家狗平常很凶猛的，不是家里人一般都会带有敌意的，我本来想说或许咱们像一家人吧，却脑抽的来了句我和这狗像一家人吧，当时说完tm想死的心都有了，领导没羞骚的笑的哈喇子都淌出来了。。。
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闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来男朋友的手机又摔了一遍。真是个好姑娘。
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本人腿毛重，而且睡觉身子下面铺的是毛毯，所以腿毛总是掉在毛毯上很多，今天两个朋友来我寝室一直盯着我的床看，甲说你真能撸，我刚要反驳，乙说，据我多年研究，这毛，又不长又不弯，而且闻着没味，应该是腿毛……卧槽你怎么不尝尝呢！
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三月是学雷锋月，晚自习学校组织学生在操场看雷锋电影。看到中间正无味，操场旁边教师家属楼一位大姐姐闭上窗帘脱衣服，灯光映射看到黑影，顿时操场沸腾了，打口哨的，呼喊的，此起彼伏，此大姐一着急拉开窗帘准备要发作的架势。全校上千双眼睛都惊呆了。。。连维持秩序的老师都无语了，
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我到复印店打印东西，因为朋友说发到扣扣邮箱，我就在那把扣扣登上，等了快半个小时，结果朋友说不印了，我尴尬的下线走了，只听老板在背后小声说:旁边不就是网吧嘛。。。。。大哥，我真不是来蹭网的啊
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有一天逛商场累了，坐在广场椅子上，旁边是三口人，奶奶，妈妈和一个小宝贝。只听奶奶说：“来，宝宝喝水！”然后小宝宝就回头幽怨的看向妈妈道：“麻麻，为什么奈奈总叫我宝宝呐？”只听神级靓妈瞥了一眼孩子，来了一句："不叫你宝宝，还能叫你小比崽子啊！"节操碎了一地啊………………
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星期三的课好无聊，向同学诉苦时间过得慢。同学开导说～前天才星期一，后天就星期五了！你还想怎样……
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晚上10点多，收到媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”，顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候，遂回信息“你在哪闻到的？”，五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧”
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凌晨0点收到陌生人短信问我名字，激动了半天。以为有人要给我表白！！！我回了短信然后等了一个多小时啊！你丫的告诉我是理发店的通知会员染发烫发打折？！尼玛的！一会儿我就过去让你把老子腋毛拉直！不给做就再也不去了！擦擦擦
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最近学校附近有猥琐男袭胸（就是迎面走过来，趁你不注意摸你的胸），昨晚下晚自习，有朋友遇上猥琐男，回来后特别气愤加惊恐，我们学校是为数不多的马路大学，治安不好。等我二货闺蜜回来后，我说:“听说你被袭胸啦？”她说:“求之不得~”全体室友打大骂她贞操的时候，她自豪的说“他根本就找不到，yeah”…
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一直在说的男友和闺密的关系，我觉得就是日用和夜用的区别而已。 。。
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几年前，别人问我＂可谈对象了？＂前几年，见到都问我＂可结婚了？＂ 近几年，会问我＂可有宝宝了？＂今年有人问＂你家宝宝几岁了？＂这我都忍了，尼妈...前两天去减肥中心减肥，她们直接问＂王姐，你有几个宝宝？＂ MD，从此都不想再去了，说多了都是泪啊[/流泪]
噗~心情好~ 来支持今天的 流氓阿姨
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