每日一笑 5.28
摘自糗事百科 转载请注明我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
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朋友是刑警队队的，前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁…………审问的时候问他偷多少钱？答700多。问他还偷什么了？答：偷个jb。朋友当时就怒了：你跟谁说话呢！？答：真偷个jb，电动的…………电动的…………
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今天下班比较晚，单位一起吃饭，由于手机没电，于是用单位电话打给老妈，接通后，我突然想恶搞一下，于是用很正点的普通话对电话那头我妈妈说：恭喜您，您中了五百万大奖。。。话没落音，只听电话那头正在打麻将的我妈骂了一句：中你妈了个X。。。挂了。。。。。。剩下风中凌乱的我，和旁听同事的狂笑声。。。。。
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记得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
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这星期六我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我:“狗多钱？”妹纸：“一万二”，老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子:“连人？”我去！当场那妹纸石化了！老爷子你真有才！哈哈
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一次几个人看见献血车就去献血，护士给其中一个男的扎针抽血，然后就看见这哥们表情凝重脸发黄。护士问他你是晕针啊还是晕血啊，这哥们惶恐的说，晕车。
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某公司面试招聘会，我是面试官。。。。进来一个文绉绉，书生气十足的男生。。。。。当我问到【目前为止，什么人对你的影响最大？】。。。他直接上来一句【网民，他们彻底改变了我的三观。】。。。。
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宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说:他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！
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高中那会语文课上谈到有名的残疾人，老师举例说明了张海迪，霍金，然后让我们例举，以此为题！一同学直接站起来回答道：杨过！紧接着下面出来了梅超风，游坦之，段延庆等！
一同学大呼：东方不败。单场就把老师气走了！
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怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。啊～啊～啊～，尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊～
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我家弟弟五岁上幼儿园中班，不知在哪学的，今天我去接他的时候，他对班里一个他喜欢很久的一个小女生说了句：“老婆，再见！”那小女生疑惑的回了句：“我不叫老婆，我叫张馨月.”当场笑死我了~~~^_^~~~
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我是一个特喜欢养金毛的妹纸，养了两只金毛，一公一母，爱称呼其一儿一女！...一日，一新来男同事调戏我，说＂你结婚了没？＂我故意说＂两孩子了，一男一女＂说着便把两金毛的照片给知道的另一同事看！新同事嘴贱说＂来我看看，像我不？＂...办公室一片哗然！！！
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一个同事特别爱看热闹，隔=﹌_……一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了…
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昨晚幼儿园大班的女儿和我说：“粑粑，长大后我要当老师”，我问为啥呀，答：“幼儿园的老师吃点心时想吃几个包子就吃几个包子”。次奥，二代吃货！
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去女友家，有一六岁小舅子，—小舅子跟我特亲，玩的高兴，跟他姐姐说‘大姐，你再找个对象吧，这个给我啦！’之后女友离我近一点就各种嚎啊，逗得丈母娘都樂翻了
唉，这也算吸引力吗？
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看了很多说车上聋哑人卖东西的，今天也遇到了，咱不能让这种骗人的把戏害人啊，于是远远的我就喊了句，我要买，可是尼玛，乘客太尼玛好心了啊，对聋哑人指我，这尼玛和剧情不一样啊。
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今儿一大早同事妹子穿了个齐逼小短裙，大家各种夸，。。妹子好生羞射，然后中午下班，妹子男朋友来接，看到妹子的小短裙，怒了，大吼。你能再短点吗，老子特么内裤都比你裤子长了，，，，大家笑尿了，，，
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全家人在看电视，剧情就是妹妹深情的对姐姐说:我什么都不怕，就怕我姐不理我扒拉扒拉一堆肉麻的;------我姐白了一眼对我说:这也太假了吧，亲姐妹就应该是我们这样的，你放屁臭我，我把脚丫子塞你嘴里。我爸妈一脸黑线，我在心中默默的点了一个赞。。。
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2B上铺某天英语课，昏昏欲睡。突然听到前面两屌丝男的对话。A说，我夜观星象，发现你这辈子注定没有女朋友。B一脸郁闷地看着他说，然后呢。A妖娆一笑说，所以你还不好好珍惜我。
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刚和老婆看电视，旅游节目在海边，一女主持握住一渔民海边刚挖的沙虫，一一呀呀的说，啊啊，它在我手里正一伸一缩的，好吓人，我老婆鄙视的说，射她一手，叫她装b！
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学校是封闭式管理，有监护人接才可以出去，每到下午放学后，在校门口有很多家长接孩子回家，同时也有骑摩托车的载客人，一哥们想出去但没人接，一到校门口对着载客人喊爸，在场的载客人全回应他哦。。。
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我们大学教室的灯真奇葩 先按开关然后得声控。。如果教室太安静 灯就灭了！靠！这不是逼我们聊天么
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寝室一哥们去接水，旁边另一哥们猥琐的摸他。。接水哥们：“滚，最烦别人摸我”，另一哥们说：“以后你媳妇摸你呢？” “干她！”。。。寂寞的男生寝室啊
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家有二货外甥一枚！喜欢跟小朋友玩玻璃球！输多赢少，上午刚给他买了500颗(正好一袋子)，不到两个小时就跑回来说输光了！我不解，怎么就能输这么快呢！？让他带我去看看，离老远就看见小朋友围在一圈，其中一个喊“抢地主…”！！原来现在的小朋友，玻璃球不是用来弹的……！
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玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，一溜爱情动作片！
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就在刚刚，坐950公交，身边站个酷似赵白鸽的老阿姨，出于礼貌起身让座，阿姨瞟了俺一眼也不道谢，手掌在座位上拍了拍，又俯身用嘴对着座位吹了吹，停顿2秒后又再吹了吹，在她准备吹第三次时俺忍不住提醒她：俺有20多年的痔疮，建议您慎重考虑下坐不坐以免传染到尊贵的您。在她纠结的眼神中，俺毫不客气地一屁股坐了回去！
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我一个同事快三十了，嫁不出去，正赶上庙会，要去拜拜观音，求姻缘，，我告诉她：观音不好使，拜拜关二爷吧！她：为什么？？我：谁不娶你砍死他！！ 我被她打了好几顿了。。。。
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今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。。。。。。”我小时候也干过这事！
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今天早上四五点的样子，我睡梦中。室友突然怒起，我意识模糊，不知道他要干嘛！结果那货跑到阳台，冲外边大嚇一声：叫你妹啊~~~！那只叫唤的狗，真的就没叫了~~没叫了~~完事儿那货悠悠然飘回来接着睡。我心想，这货去了趟西藏，果然就通灵了啊！
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早上起的迟，就买了早饭准备带进教室吃。进教学楼时遇到了执勤的同学，她看见我手里的包子就拦着我说：同学，不能带早点进去。我绕过她，说：我带的是午饭。接着绝尘而去，留她独自风中凌乱…
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一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份），旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行
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问:当爸爸听说唯一女儿交男朋友了是什么感觉?
答:就像农民伯伯种了一季的白菜被猪拱了。
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几个朋友在一起聊天，一朋友说:我怎么老是一憋尿就老是头晕，你们知道为什么吗？只见另一朋友弱弱的来了一句:可能是尿太满装不下，所以脑子进水了，。。。实在太有才了
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昨天逛街，看见一个五岁小萝莉，穿件很漂亮的裙子，下身穿条牛仔裤。她妈妈在吼：整条裙子还穿什么裤子！她回一句：不穿裤子那是耍流氓！。。。。。可爱的萝莉。
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儿子一岁半了，断奶以后每天都摸着我咪咪头睡觉，孩子么，都是这样的……可是儿子，我是你爸啊，你让旁边的妈妈情何以堪啊啊啊啊啊啊
如果教室太安静 灯就灭了...... 噗，情何以堪啊 最后那个。。。难道麻麻是个贫？ 几个有点冷
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