每日一笑 6.3
本帖最后由 下一代天骄 于 2013-6-3 15:35 编辑摘自糗事百科 转载请注明
一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
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昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说:啊！好多美女啊！XX快来！听过之后我顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
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家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。.
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晚上公交车上来个老头，一学生晚自习下课正低头看书，
看到老人下意识起身让座，老人突然摁住他的肩膀很严肃说了两字：看书。
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今天跟基友去市区剪头发，突然下大雨了我们就去买伞，问老板多少一把，老板说有10和20我们一看10的太小了就买了20的，结果俩180的汉子搂着回学校了，快到的时候基友突然反应过来我们为什么不买2把10块的，我愣了下说是啊，尼玛，真为我们俩智商捉急…
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高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！
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80后的故事…小学暑假家里买了一群鹅，有一天放鹅的时候躺在草丛里睡着了，醒来以后发现鹅没了。就满山遍野的找了一下午，回家的时候想着这顿揍肯定要挨了，到了家门口傻眼了…这群二货早回来了，都眼巴巴看着我等我开门呢
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大学时，班上有一奇男子。几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。马哲考试，我们自己马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句:教你们马哲的老师是哪位啊？奇男子顺口答道:不知道，听说是个女的……然后就直接挂科了……
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为了考软考的项管师，几个星期熬夜红牛的复习，结果一考完，嗓子巨疼！割…………今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬！说小伙子真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！尼麻！把我当哑巴了！！！
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今天单位领导说：“小杨，今天晚上陪我加班吧！我请你吃晚饭。”我连忙假笑道“要请也得我请您啊。”领导说“不用，我请你吧！”然后我一直很忐忑，毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去，这种愧疚之情一直持续到领导给我买了盒方便面和一袋面包。
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记得高中住宿那会儿，晚上大家在聊荤段子，讲到女生生理构造时，一哥们恍然大悟说，原来是这样啊，他妈的，做了十几年春梦都他娘的做错了。。。
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昨天下班回家，经过一个坡段，一个小朋友 骑着自和车载着别一个小朋友往上骑，很缓慢，已经快到平路了，这时骑车的小朋友说了一句：我好像。。。。蹬不动了 话音刚落，两人啪的一声倒地。孩子啊 ，你敢 敢 不这么 实在，非要坚持到最后一秒
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20日我们这发生一个案，一个房地产老板开路虎被人追尾，下车查看情况时被追尾的人枪杀…案后第三天同一个地点，老公单位几个人开着单位的小面包经过，前面一辆宝马X6在等红灯，结果老公开车的同事不小心追尾了，前面的司机摇下车窗看了看，同事刚准备下车道歉，X6竟然跑了…是的，闯红灯跑了…跑了…
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今天听同事说昨天在公交车上被咸猪手摸了…她没敢吱声，躲了…后来那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了…我们正纳闷她怎么挺身而出了…另外一个同事说…她是怪咸猪手不够专一吧…专一吧…一吧
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晚上吃完饭跟妈妈一起去锻炼，回来的路上一个女的穿着肉色紧身裤，我眼神不好就问妈妈那女的穿裤子没，话音没落地就看到妈妈四处张望伴随着妈妈浑厚的女高音“谁没穿裤子？” 多么痛的领悟…
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学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。组长见我辛苦，决定给我一份让人心跳的奖励。午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑，我心里暗喜：“组长总算给我配新电脑了。”组长笑着指了指电脑说：“里面有10个G的种子，拷走吧。”。我。。。
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昨天喝醉了，跟以前老朋友喝的（女），不敢回家，但意识还有，迷迷糊糊的打电话告诉老婆公司加班，不回去睡了。可是醒来发现我怎么在家…怎么也想不起来，刚老婆告诉我，我昨天是在客厅打电话告诉她我加班，挂了电话脱衣服进屋就睡了。尼吗，一点记忆没有。喝断片了。
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我家有一个小院，夏天种点蔬菜，我比较不善言谈，有一次一朋友来，家里没有水果了，我给他摘了根黄瓜，安静了N秒，我找话题说，这个黄瓜品种叫水果黄瓜，我的是草莓味，你的是什么味？朋友满脸黑线，说，，黄瓜味，
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我在寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，新手不会割…学姐边跳边说:TMD我又胖了，该长的地方怎么不长！学长们起哄:哪里该长阿？学姐羞涩不语，这时不知道谁说了一句:就是她跳了半天身上唯一不会抖动的地方…
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姐姐家龙凤胎，上幼稚园，男孩子比较熊，总被欺负，女孩子随即去“报仇”……一日老师叫我姐去趟幼稚园，说女儿打男生，到了老师说“你女儿也太厉害了，打人家男孩，人家还手她就哭，躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，我去一看，跪了一排了！”我只想说外女霸气从小就显露出来了！
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上课点名，班长点完名老师问少了多少人？班长：“两个”，班长刚走下讲台，教室门开了，淡定的走进来了4个童鞋，老师笑了。。。。笑了。。。。了
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今天有几个同学上课迟到了,在后门一直唧唧歪歪不敢进来,终于有一个同学“冒死”把门慢慢推开了,想趁老师不注意慢慢进来，，，后面一个同学以为是风刮的于是站起来把门关上了。。。。
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晚上，老公对我说：“公主，请休息吧！”我美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”老公：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ……太平……”
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读高中时 学校不让学生头发太长 。有一次班主任叫我同桌出去讲话 由于我坐在靠窗位置 听的很清楚 班主任：“你耳朵长的挺好看啊 咋用头发遮着 怕人看见啊” 同学暴强回复：“你胸前也挺好看的 干嘛把它遮住” 班主任当时就哭跑了 后来我同桌在全校出名了
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午休的时候同事们说起了公交车防狼……A女同事对B女同事说：在公交车上有人蹭你，不要以为离他远点就没事了，他正嗨的时候会跟着你的，你一定要叫出来才能吓走他。这时C女同事说：叫出来说不定色狼更嗨……更嗨……嗨……
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小时候我跟我二姨说，这世界上只有一个人能把我打哭，那就是我爷爷。我二姨来句，真的迈？我点点头，突然我二姨一个耳光就扇过来了。。。。。。
以后我二姨也能把我打哭了。。。。。。
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妹妹今年4岁半，最近身体不好吊盐水，给她吊盐水的医生叫周xx…我就陪妹妹聊天。我：长大了想干什么啊 妹妹：长大了想当医生拿大针筒给周xx打针，戳他……好大的理想，好大的报复力。
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晚上吃完饭出去散步，看到一哥们，估计是刚加完班下班，我走在他后面，只见他接完一个电话，自己对自己说了句“开启疾走模式”，然后突然加速向前走，留下我在原地凌乱。
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我一未婚女青年，某天一居民来领取免费避孕套，发现他在一个月前领过三盒，那可是三十只呢，我开口就说你这太频繁了吧啊啊啊啊…突然发现自己这话说得太邪恶了，他果断的回答：“帮我女婿领的…”
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接到班支书的电话说要找人去抬东西，于是我就喊了七八个男生一起去了，结果……对！我们抬了一张纸回来，因为……有个地方的人管“拿”叫“抬”啊！！
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宝宝六一节幼儿园有节目表演<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场。。。。
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前段时间家里的野菜张势茂盛，老妈一早就给我说今天给哟做野菜。……下午回家，老妈已经把菜做好了，我吃了一口觉得太难吃，可一想到老妈很辛苦地给我拔野菜，就硬着头皮继续吃，看老妈一直看着我吃，我问：妈你怎么不吃啊？
我妈说：吃了一口发现不对，好像拔成野草了……我……
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办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多……=_=
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今天骑着我那折叠自行车出门。。。在路上很有感觉，骑着骑着尼玛车子华丽丽的折叠了，你能想象周围的人笑成什么样吗，我会告诉你后面一个骑车的家伙笑到直接撞在我车子上摔倒的，就坐在那里继续笑，我当时那都想屎。。。
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一天经过病房楼一自动回转门（需用力推才能开），一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？小萝莉认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。 脏，脏
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有一次带着三岁的女儿去银行存钱。没有歌，晚上女儿冲到刚进门的老公身边，带着哭声说＂爸爸，怎么办啊，妈妈把很多钱都给那个叔叔了。＂老公的眼神透着杀气的看着我。。。。。。＂老公，偶可以解释
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三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让我们班每个人都想一个然后选一个最好的，有一个二货同学写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”然后就被请走了
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我男，在家上网，表妹调皮给我头上扎了一朵花，当时团战我自己都不知道，后来没烟了，就骑了辆自行车买烟，路上双手丢了车把跑，自己觉得很酷，一路上回头率老高了，还以为是自己技术好，尼玛回来才发现头上一朵大红花，次哦！
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昨天去商场碰见十几年未见的初中同学，我俩交谈甚欢，分手的时候要留电话号码，但关键是我都忘了他叫什么了，问他又怕他伤心，于是哥委婉的说:“我记得你的名字，就是不会打，你自己打吧，”他说了一句:“呵呵，我也是……”-_-＃
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大学的时候学校经常丢自行车，一次陪舍友买了个自行车，舍友说把车放在站在宿舍阳台能看见的地方，一直盯着看谁敢偷，抓住了暴打一顿，尼玛，我俩上楼后点了根烟就去阳台看，自行车已经不见了。。不见了。。见了。。。了。。。
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我女，老爸扣扣问我六一有什么想法，我二十出头，老爸六一从来没主动给我买过什么，遂对老爸说我这么大了，还过什么六一啊，如果你非要给我买什么，刚好我健身卡快到期了，你给我再续一年。老爸说你想多了，我只是想提醒你六一给你那些外甥买点东西……看来我确实想多了！
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今天朋友吃饭遇见的奇葩事，中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来"我做水煮肉片，谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。
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前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制………等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”
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本人体育老师一枚，昨天下雨，随让学生室内下棋，班里有些吵乱。无聊中便和二货媳妇聊了几句短信，突然有个学生大喊一句，班主任来了。我吓得一紧，敏捷的把手机塞到了兜里！哎，我这是怎么了？
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我有一妹妹和一表妹天天一起玩。表妹上幼儿园小班。。。有次去接她，老师在门口问我，你是她什么人？我说，我是她哥。这时候表妹到了教室门口，老师问她，这是你哥吗？表妹摇了摇头，说不是。。这时老师看我的眼神就不对了。谁知道她又接着说，他是我姐的哥。。。我勒个去。差点被当成拐卖小孩的了。。
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(高中体检抽血，一二货同学看到给他抽血的是位年轻的护士便感叹道：真年轻啊！小护士听了不好意思地说了声谢谢。那二货紧接着来了句：没夸你，我的意思是你经验少担心会给我扎疼了！小护士满脸黑线。终于明白为什么他到现在都没女朋友。
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舍友爱打游戏，每天都去网吧上网，在网吧都被尊称戴维哥。有一天生病了没去上网，网管带着水果来看他了。看他了。了。
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初中时有一个好姐妹，她爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下。因为关系好，我们就问道，你妈怎么嫁给你爸爸了？
她笑笑，＂我也问过。当时我爸是这么回答的——当年追你妈的人太多，由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！而我妈是这么回答的——当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以。。。。。＂
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宿舍老六在摇微信，老二说:“你个煞比，jb跟牙签似的，还好意思玩微信!“我们一听，这不能忍啊，大声咋呼，老六，这要是有人说我，我非得撸死他!只听老六静静的放下手机，说:超哥，来，来，我给你剔剔牙。。，，。瞬间感觉自己弱爆了。。
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今早的事，今早和男友吃早餐的时候，做我们对面的两个学弟在聊天，一个对另一个说：“某某整天就想去西藏洗涤心灵，妈的，自己内裤整天都不洗，还洗涤心灵！”我差点就喷饭了。。。。。
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今天在家带小侄女，听见楼下有警笛声，小侄女问我，警察叔叔要去抓坏人吗？我说是阿，小侄女接着说，警察叔叔好笨，坏人听见警察叔叔的喇叭响，早就跑啦，他们为什么不悄悄的去抓住坏人呢，我顿时无言以对，曾几何时我也被这样的问题困扰了好久，亲们你们是吗？
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朋友80后，男孩子，他妈生了他后想要个闺女。。。八十年代计划生育管的严，他妈为了再要个闺女，让他装傻子，居然还给他办了个残疾证，现在还保存着，有次他拿来看了，上面豁然写着“先天性弱智”，真人真事怎么不给过
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妹比我小15岁，正上幼儿园～咯咯咯咯咯～今天突然打电话来，哭着问我什么时候回家～我想大概是想我了～鼻子一酸正准备安慰一番～妹蹦出一句赶紧回来啊，麻麻又不让我看海绵宝宝了，你一回来麻麻就只管你不管我了，呜～～～好吧。谁能懂我这个哥哥此刻当炮灰的复杂情绪么
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小时候最屌丝的事就是，有时候和家长出去玩，遇见熟悉的阿姨，阿姨说给孩子买支雪糕，家长就各种推脱，各种不要，我就面无表情的看着，心里想，快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊啊。。。
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初中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什么，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇
最后多大仇。。。 喜闻乐见 来支持一下~ 该遮住的都给我漏出来！...... 刚哪里不对劲？
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