每日一笑 6.8
摘自糗事百科 转载请注明今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！
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邻居想从我家捉一只狗宝宝、我妈说行呀！她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果、狗妈妈带着小狗在外面躲了一天，天黑才带回家。第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。。。
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说个牛X同学的经典语录。一次班会上，老师让每位同学上台说说最近的学习情况和个人体会，这位童鞋平时学习一般，上台特忠恳的说：俗话说笨鸟先飞。。。老师正点头认可，同学们也都赞许的目光看着他。这货接着说：你们都先飞了，我得赶紧追啊！老师立刻一脸黑线，同学们都被雷倒了有木有！！！
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记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，………高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：家长不让进！同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
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和朋友一起开车进停车场…………朋友开车，新手，停车场自动取卡的。朋友距离开过了，够不着取卡机。这时后面来了一个车猛按喇叭！朋友急了，叫我赶紧下车出来取卡。我刚一开车门下车往后走。后面那车子马上倒档一脚大油门跑了…………我只是下来取卡的……不打人…………
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想起准备生宝宝时一件事：当时我和一姑娘一起挂催产针。那姑娘刚挂20多分钟就痛的死去活来的，说想要大便。医生一看说马上推产房。我挂了40分钟还是没动静。突然觉得想大便。便叫医生：医生快推我进产房，我也想大便。医生过来检查了一下，冷冷说：你是真的有大便
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今天一同事工作疏忽了，刚好被领导逮到了，领导气急败坏地骂道，你这个废物，什么事做得好。大家都为同事感到尴尬。没想到同事居然顶嘴了，我是废物，但废物至少可以回收利用，你就是个垃圾，直接扔掉的那种。～～～大家事后都感慨，长见识了，终于明白废物和垃圾还是有区别的。
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二货朋友手机没电借我手机打了个电话、然后就还给我了。我还没转身就又把我手机抢过去了，“给我来了句、我忘记把我妹的号码删掉了。”MD我就这么不让你放心吗？
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一二货刚退伍，有次相约去网吧，因有事，随让兵哥哥先去了，过了一阵去网吧找他，由于网吧人好多，没看到他，随在门口喊他的名字，突然听到一声响亮的“到”，而且是站的笔直，全网吧鸦雀无声…投以敬畏和鄙视的眼神…
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本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，我就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉我：＂他就是这样掉的＂。我……
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一次上课，老师让我们把自己想象成一棵竹子…写自述。片刻，一童鞋站起来说：“我是一棵竹子，我讨厌熊猫，因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊………
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刚才看新闻，韩国为了韩国高考，在语言类听力考试的时候停止飞机起落。我第一反应是，靠，真tm人性。第二反应是，靠，韩国真tm小啊，起降个飞机全国都知道！
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今天去网吧，看到两00后小朋友（女的）两人正在打火线，那个激烈呀!比玩L0L还激烈！突然一人手机响起，那孩子很熟练的跑到电风扇旁边，把手机贴在电风扇边，说到:我在路上，我在路上!回去再说!便把手机放兜里了……我想说:这孩子来了多少次了?
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今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。
这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句
包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...
这个故事告诉我们：请善待员工...
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家有一三岁小丫头一个，最近非常的调皮，谁的话都不听，于是乎我就要教训她，在调皮不听话就要揍她，果然有效果乖乖的和她奶奶睡了，我那个高兴啊，不一会从那屋传来宝贝的声音，“奶奶去揍爸爸，不然我不睡”我那个囧啊，
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今天一个收破烂的来我家问“有没有废铜要卖”我爸感觉莫名其妙说“我们家没有”收破烂说“村口有个人告诉我说你家有红铜要卖还100多斤呢”我爸一脸黑线，因为我爸小名叫红铜……笑死了
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家有活泼聪明的女儿一枚，平时经常说和妈妈是一伙的，不和我一伙。一次，我和二货老婆吵架，女儿幸灾乐祸，过来对我说：让你不听话，挨狗屁呲了吧！只听旁边发出一声怒吼：你到底和谁一伙的？
我只想说：宝贝，你隐藏的非常好，继续！
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跟一个彼此喜欢的女孩表白，用微信，我说咱俩玩游戏掷筛子吧，你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。尼玛！！！结果平了！！！！！次奥！！！！！
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今天带女儿去花鸟市场逛，她非要养一只宠物，我说＂我连你都不想养，你还养宠物呢！＂，女儿不甘示弱，反击道＂要不是你亲生的，我早离家出走了＂。离家出走...
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本人朋友，航空公司空姐一名…那天在航班上发饮料，对面那个乘务小声问她:“姐，你带卫生巾了么？一会借我，”她说：“有，”然后接着扭头问旅客还需要饮料的时候说:“”卫生巾还有需要的么？”这个必须匿，让她知道我得死
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小学时和同学疯闹，同学在前面跑，我在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去，结果发现拍错了，陌生同学气愤的问我干嘛打我？我特不好意思的说，”啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”陌生同学便愤怒的打了我同学一巴掌，然后。。然后他俩打起来了〒_〒。。。。
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昨天吃饭时丈母娘说到小区里有个比较胖的姑娘找对象不好找，就去拔火罐减肥，初期几乎两天瘦一斤，我媳妇儿说会反弹的，而且对身体不好，我丈母娘接着说，那怕啥先减下来找个对象结 了婚，爱弹弹去吧，弹去吧，这属销售假冒伪劣产品不?
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刚刚上火车正在检票～～老多人了，挤着挤着突然感觉有人在摸我屁股，我就纳闷啦？屁股口袋里没钱呀？而且本我是man呀！难道有性骚扰？带着一卡车的惆怅和疑问转过了头去一瞧是一位少妇！！！不对，她还带着一个小萝莉～小萝莉一脸忧伤糗着脸吼道……叔叔～叔叔～你的大屁股挡着我的脸啦…………我那个去啊……周围路人各种笑呀……我……我……还是匿了吧……
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那次去挂盐水，医院空调打的有点冷，本人穿著短袖和短裤，冷的发抖。老公说，你等等，我去车里拿东西。正温馨，老公回来了。手里拿着一块擦玻璃的小抹布，帮我手背上一盖，说，够吗?不够我车里还有一块...
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大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。。然后他发现，在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g,室友幽怨地说，我要消失的那35g。。尼玛，，消失的，，=============================================================
一次去学校超市买西红柿，看见地上篮框里有几个西红柿，于是很认真的蹲在那里挑。挑了半天心里在寻思着，怎么今天的西红柿这么差，里面居然还有半根黄瓜，算了，不买了。正当我要起身的时候突然发现旁边的框里西红柿整整齐齐的摆在那里。你妹的，我居然大庭广众之下翻了半天的垃圾框。永远忘不了售货员和同学们那一双双迷茫的眼神！妹的，我是怎么走出超市的？
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夏天到了，女生要刮腋毛的有木有？割掉不要了。一天早上，跟我住一起的闺蜜拿着牙刷张着嘴巴问我桌子上满是英文的管装东西是什么？我说脱毛膏啊，你不会当成牙膏了吧？话没说完她就吐去了。。。
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姨妈分娩那天，他老公等在病房里。
几个小时后护士笑着告诉他:是个儿子。
他老公听完后一愣，pia的一下拍了大腿，颓然:完了，这下又要亏几十万......
（他家现在俩儿子）
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这战友一家三口，因为儿子还小，每天晚上三口在一张床上睡觉。晚上等儿子睡着了，这战友跟老婆ooxx，完事后忘了拿纸:媳妇儿，我忘拿纸了。他老婆还没说话，只听身边熟睡的儿子掀开被子就往卧室外跑，一边跑还一边喊:没事，我给你们拿。
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我也来一个，高二的事，当时正上数学课，老师在讲台上哇哇不停的讲，讲错了一个地方，下面一个特认真听的哥们儿来了一句：忽悠，忽悠，接着忽悠。顿时全班哗然，年轻的女子老师，，，，，，，，
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昨晚陌陌群里，一群苦逼老师，争抢明天能抽到40号考场，问之为嘛？他们一口同声说，那个考场就一个人！今天高考，考生加油！
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没有耳洞，午饭一同事美眉劝我去扎，“可简单了，上次我去菜场，摊主正用针纳鞋底呢，拿火上烧一下，酒精再一擦，嗖的一下就好了。”+_+*谢谢妹纸，如果不出意外，我应该这辈子不打耳洞的主意了-_-///
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公司一前辈总爱吓唬同事领来的小正太。掏出个小刀刀说是要割掉小JJ， 一天我儿子被堵在死角吓唬，眼看儿子要 哭我过去抱起，儿子一进我怀抱就流下了 委屈的泪水，回头对前辈大喊一声：等我 长大了，拿刀第一个割掉你JJ。。。全公 司人员爆笑。儿啊你是有多理解：君子报 仇，十年不晚啊。
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早上去菜市场买菜，菜场门口一条狗挡在了一辆车的前面。车主把车窗放下来对着狗破口大骂：“草尼玛逼，给你爹让开……”。。狗跑了，车也走了。真是亲父子啊！
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刚跟老公谈恋爱时我们刚毕业，资金不充裕，我看老公买几百块的东西都不还价总被人宰，于是教导老公买东西别一口答应记得还价。第二天去杂货铺买几个钉子和铁丝一共五毛钱，老公想都没想就说＂便宜点吧老板！＂我汗！我分明的看见老板的脸在抽搐。。。
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大家好！楼主是熊猫。楼主最爱竹子了。
下面是楼主的内心独白：
...... 老師的忽悠啊~
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