每日一笑 7.1
摘自糗事百科，转载请注明今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！
======================================================
记者：您觉得保护藏羚羊跟您自己有关系吗？
路人：跟我？反正我消费不起那种动物.
..消费不起...当时就给跪了
======================================================
同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问:护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹妹纸终于忍无可忍答到:遗传的！
======================================================
我爸开车很快。同学坐了一次后说了一句话我一辈子也忘不了。“我再也不会坐你爸开的车了。尼玛倒车比我妈宽敞马路上开车都快”
======================================================
有个朋友，做业务的，一个人在琼海负责市场，经常偷懒在家睡觉，有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，哗哗的水声:“领导，下好大的雨我被堵在客户这了，晚点回电话你！”“尼玛老子在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！”然后就被开了！
======================================================
宿舍一基友准备去泰国学习半年，舍友纷纷说他回来就是人妖了。
该基友回答：学习回来我就可以去女生宿舍住啦！这叫曲线救国。
一舍友忙说：这样我就可以追你啦！！！
======================================================
早上快递打电话问能下楼取不，我说“我没洗脸啊！”“主要我这车上一车货啊！怕丢！”送快递的也不易我还是下楼吧“好吧，等我”。结果我刚挂了电话，准备穿鞋开门就听见门铃响，快递大叔给送上来了这不是重点！除了感叹大叔上楼神速外还很疑惑“我不是说下去拿嘛！你怎么还给送了呢？”大叔很认真的来了一句“我怕你在洗脸化妆啊”额(⊙o⊙)…
======================================================
我老年科小护士……有位老奶奶神志不是特别好，病态不很严重，而且是个老干部。今天上午我给此老奶奶做宣教的时候来了个人看望老太太，一看就是风尘仆仆不远万里过来。她热情的招呼他，哎呀哎呀快坐快坐，你怎么来啦！你不是死了好几年了吗？？。。
======================================================
班主任家访，只有二货同学和他爷爷在家，斟茶时，二货同学先斟自己，他爷爷说应该先斟老师的，那二货来了一句“我怕老师说我下毒”
======================================================
朋友老爹和人玩扎金花。。。期间突然倒地不起，赶忙送去医院经治疗无大碍，随后在朋友老爹手中发现三个老A。。叔啊，这心理素质咱就别玩这么刺激滴扑克牌啦。
======================================================
看着大家纷纷亮出胳膊，而我胳膊上却没有种痘的痕迹，有一种异类的感觉。我问我妈：＂为什么别人有，而我没有？＂我妈想了想，恍然大悟：＂小时候你身体不好，很多疫苗不能打。＂我问：＂难道你就不怕我被别人传染吗？＂我妈答：＂其他人都打了，就不会生病了，所以没人会传染你的。＂特镇定。还是我亲妈么。。。妈。。
======================================================
刚学会骑摩托车，今天带老公，突然前面有几个大坑，一慌神连忙按喇叭。然后，果断掉坑里了！老公爬起来幽幽的说，你以为按喇叭它们就能让开吗？→_→
======================================================
刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐，我姐哪有这么难看，她是我女朋友。我的面差点喷了
======================================================
儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条…………
======================================================
今天专业课考试，我们两个班提前去自己占了好位置，都是学渣围着学霸坐，你们懂得为什么。结果老师来了要求1班2班按单双号坐。了，两个班同学很默契的围着教室走了一圈，又回到各自原来位置。老师很满意。。。。
======================================================
倒车入库，老压库尖，尼玛教练把我包跟手机放库尖，一边放着我的手机，一边放着包！教练你够狠。
======================================================
鄙人养了个金毛犬。它小的时候，我总是抱着它睡了，直到它长大。慢慢发现，床越来越挤了（单人床）。就不让它上床了，这货叫的呦，比杀猪还惨。那可是我的窝啊。没办法我只好陪它打地铺抱着它睡。让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？？？该杂整。。。
======================================================
一个做皮肉生意的小姐在一个小区开了一家洗头房，想重操旧业，结果小区理发的顾客太多了，她从良了。。。从良了。。。
======================================================
跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。看见一只超可爱泰迪，闺蜜立马蹲下哄狗狗过来，一开始狗狗不听，闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。后来狗主人等不及了，对着狗喊了句：快过来，那个不是真狗！那小泰迪瞅了闺蜜一眼，屁颠屁颠的就跑了
======================================================
晚上和老公出去遛弯~说到黑丝的问题，由于我比较黑，也比较瘦，平时只穿肉色丝袜，老公说“以后你也穿个黑丝”我说“我要穿了你怎么办””他说“我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双~”我一顿狂抽
======================================================
两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。两口子急了，齐力把那厮赶了出去
======================================================
今天我休假、睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。这时我很配合的大喊：6号床换药了！
======================================================
今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太'奋不顾身'游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉，你应该怎么谢我？有前途，小伙子
======================================================
表姐家有二岁小正太一枚，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又开心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
======================================================
我家对面有一商店，每天过去买冰激凌。今天照例去买冷饮，只见店家十一岁的萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她太多的雪糕，这小妹妹冲我喊：我妈卖的冰棍都有毒，千万不要买！！！
======================================================
多年前的一个冬天，哥去北京西站坐公交，突然看见一位漂亮女警站在路边，哥情不自禁多看了几眼，女警妹妹到没什么意见，旁边的男警察冲我勾了勾手指说：你，身份证。。。
======================================================
女同事穿一条白色中裤，很透！从后面能看见裤头上的海绵宝宝！我们几个男同事低声在议论，女同事凑过来，兴高采烈地说:你们也喜欢海绵宝宝吗？我最喜欢海绵宝宝啦！我好多衣服上都有海绵宝宝╭(╯ε╰)╮
======================================================
前几天抽扑克，数小的去买饭，我很不幸。。。。好几份饭啊，大热天回来后，大喊吃饭了，有一兄弟随口来一句‘饲养员回来了。。。。’。当时没反应过来，过会儿想起来憋到内伤啊，这顿饭买值了。
======================================================
外甥女小学五年级，姐姐说她整天和班里的男孩打架…放学回来我就说"丫头别老和男生打架，你是女孩子会吃亏"人家头都没抬回复我"我们班男生就最胖那个我打不过"………我真心同情她班男生……
======================================================
最近拉肚子 躺床上的时候二货室友正坐我床边吃饭 突然有了屁意 怕她在吃饭突然放屁不好 就跟她说 我要放屁了 （意思叫她去别的地方吃）这货回头看我愣了一下 然后犹豫着放下筷子把耳朵堵上了 我。。。。
======================================================
旁边两小孩掐起来了，一小孩没掐赢，就坐在地上哭，边哭边骂:你给我等着我叫我爸爸来，然后继续哭，掐赢了的小孩就站旁边，说:你叫啊，反正你爸就是我爸，妹纸在旁边笑抽了
======================================================
就在昨晚，一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让自己的宝宝乖乖打破伤风:
妈:一会乖乖打破伤风好不好
儿:什么叫破伤风
妈:就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了
于是孩子同意了
======================================================
我和老公结婚没要孩子父母催的紧哥。。。爸爸今天问我：你喜欢身边有小孩陪着玩不？我以为他又要墨迹我要小孩的事了，我就说不喜欢，然后我爸说：那你走吧，我也不喜欢！我。。。。
======================================================
今天离开郑州展会之前，在门口看见个美女在前面走，一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈，没油了没油了。他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了几大口说:好了，加满了，继续赶路。小正太屁颠屁颠的跑到前面去了，，，满头大汗外加继续气喘======================================================
这学期的最后一次考试，遇到了个文艺老师监考。。。不是坐在讲台上看着手机思考人生，就是站在窗前四十五度角仰望天空，对于这样的老师，请允许我叫您一声，雷锋！
======================================================
萝莉最早起床，我就让老公起床陪她玩，老公耍赖，办法用尽了都无动于衷。萝莉突然说我有办法，然后拿着老公的车钥匙从6楼扔了下去。。。。你猜对了，老公现在穿着个大裤头往下跑。。。
======================================================
长途汽车上， 我坐最后排靠窗位置， 一50岁大爷坐同排面对过道的位置上，出于好心，我说让他换个位置坐坐，那儿危险。想不到大爷balabala一大堆，说什么不安全，我就爱坐这儿怎么着，管得着么你，还得瑟的扭扭，， 一会儿，司机一个急刹，，他从后排滚到前排，，我淡定看窗外，，，
======================================================
家里有个过年没放完的拉炮，酷似手雷，一拉就冒烟，然后巨响。被我带到课堂上把玩，被老班发现，抢过来，不知是何物，绳子一拉......整个教学楼轰的一声巨响（关键有回音），老班问是什么东西，我回答是手雷。以后的课上，好像所有的老师都不敢直视我......
======================================================
本人发型师，刚给个男的剪头发剪到一半时那男的突然来句你头低下来跟你说个事，本人想这男的不会…… 这货突然来句你裤子拉链没拉 …没拉？ 头一低果然没拉。
======================================================
今晚和外甥闹着玩……我说你的小鸟儿呢？他脱了裤子要给我看…我说，以后别人说看你小鸟儿你不准给别人看哈！这小伙计来了一句:自己家人看看不怕！嘎嘎，我和老娘直接笑抽了…………
======================================================
跟女友异地，昨天去找她，在火车站附近……一算命的跟我后面，小伙子，刚高考完吧，你肯定榜上提名，你头上一朵祥云，天上的文曲星都关照过你了（吧啦吧啦）……我站定，转身，一脸严肃的对他说，我大三了，您请回吧。看算命的脸都抽搐了，可是大爷，我真的大三了~~~
======================================================
昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来，可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”
有的没的。抢了沙发再说 来给下午增加点欢乐。 老师怕我下毒。。
页:
[1]