每日一笑 7.22
摘自糗事百科，转载请注明同班一缺德孩子被老师抽崩溃了，骂了老师一句，结果被带到政教处接着抽，改过自新后被责令在全校大会上做公开检讨！俩千多学生老师啊，这货大声宣读，我错了，我骂英语郑老师，郑某某，我cao你妈，我不对!尼玛，全校沸腾了！
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一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！
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小时候玩小霸王游戏机 爸爸出差时怕我上瘾 就把游戏机锁到密码箱里面 <那种三个数字组合密码的 > 爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码 从001开始套到999 都没有套开 最后快放暑假了 我打电话问爸爸密码箱密码 爸爸告诉我是000 我狠狠的抽了自己两个嘴巴 T T
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顺丰大哥总在早上九点多送来包裹，连续几次来电碰到我在睡觉后，他的问候语从“您好有包裹，请下楼拿一下”变成了直截了当的“醒了没？下来拿包裹吧”，今天早上的版本更居然是“懒虫！起床收包裹喽！”……莫、莫名有点期待下一次的进化形态……
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本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的
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我家就是卖瓜的，最近看新闻了，非常气氛，果断把卖瓜用的小果刀换成四十公分的砍刀来做生意，这下安心多了
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跟老公一起看动物世界，讲的是动物大脑的进化史之类的。观看过程中，我先后被老公比作水母、大鹅、鸵鸟……后来说到黑猩猩，结果老公半天没吭声，我说，你怎么不比了？他说，这个不像你，这个有点脑子。有……点……脑……子！
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给孩子扎针，孩子逃避的办法最高境界不是大哭，而是：阿姨，打疼了我一毛钱都不给你…真事，这熊孩子
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刚刚从大连回来，前天去海滩玩，想学电视剧里那样把鞋放到一边，踩沙子，这时候一个大浪把我的鞋给卷走了，尼玛！怎么办去买把，这时候又一个大浪，竟然把鞋子卷回来了，这时边上一大娘弱弱的说了一句 佛祖保佑啊！
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大二的时候QQ被盗了，别人专业盗扣扣的吧就是给我好友群发骗钱之类的信息，这货没有哦，居然改我的个性签名！签名如下“最近我发现的内裤总有一抹黄”空间评价那叫人山人海啊！？
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初中的时候体检。 填胸围老师都是让自己填的，一女生填了个22然后教给老师，老师看看表再看看她说了一句:你的胸被钢板压扁了啊？！
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刚刚跟女神聊天，女神说她下辈子要当男的。我就说要是我做了女的你追我好不好。。。。然后她就说了一句把我雷得外焦里嫩的话，。放心，我一定把你哄得合不拢腿啊。。。。。。。。我在怀疑她是不是也是组织人。
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车站候车室边玩手机边等车，边上一个两岁左右小女孩长得非常可爱萌，对我手机上的卡通防尘塞感兴趣，甜甜的奶声奶气的叫阿姨阿姨，我就把防尘塞拿下来说送给你玩吧，小家伙高兴极了拿着走到她妈妈边上。她妈妈说阿姨送的呀，那你送什么给阿姨呀？只见她从她妈妈边上的袋子掏出张尿不湿递送给我！！！
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去年冬天，小侄女做错了事，她妈要打她屁屁惩罚她，于是脱了她的裤子让她趴在床上等着，自己去找打屁屁的武器，过了一会儿还没找到合适的，这时，小姑凉趴在床上幽怨的说着，还没找到么？屁屁都冻坏了。。。
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朋友的弟弟在家空调来着17度，玩着游戏，冷了。把棉袄翻出来穿上，然后被他爸打了一顿。。。
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一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ，哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他说白玩。留妹子一人在风中凌乱。。。
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儿子和老公下国际象棋，老公说，“你怎么走这步，不怕我吃你啊！”7岁的儿子淡定的说：“我已经活腻了！”老公，在棋盘前凌乱了……
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＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！
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晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心结果下巴脱臼来接下巴。医生三下五除二就给接上了~刚准备交待以后口腔别打太开~结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了~~
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半夜从酒吧喝完酒饿了,路边摊吃个烧麦，同坐的喝多陌生大哥问我服不服，我说服，然后大哥把单全买了！
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我和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。。这招管用。。
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前几天2个白领模样的小情侣在，一个卖油炸的小摊前聊工资，男的大概公务员吧有6000多，女的没听清，格格，，，
后来聊到了油炸的小摊主，老板你们这个也很赚吧，5000肯定有吧，，，！！只见老板幽幽来了句，嗯差不多吧，一万多，，，，，，，，我差点芬达喷出来
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第一次发！我有一同学叫袁林，学的园林专业。。。学校啦啦队面试，测试嗓音洪亮否，考官站在小山坡上和下面的人喊话，轮到他时，考官问：什么专业？答园林！叫什么名字？袁林！问你叫什么名字？袁林！耳朵不好使吧！下一个！
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儿子两岁半，一天吃饱饭后他麻麻说：“儿子小肚肚吃圆了来让麻麻咬一口”，儿子看看他麻麻，摸着自己的肚子认真的说：“这两边都是屎，不能吃“。我当时就震惊了……
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上午的时候弟弟因为淘气，被妈妈教训了一顿。。。中午妈妈在厨房做饭，弟弟突然进来打了妈妈一巴掌。接着弟弟问：妈妈，你疼不疼？我妈说：当然疼了！弟弟大概是用尽了全身的力气，大喊了一声：那你还打我！！！！！
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一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
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话说前几天刚抱回来一只小狗，这几天发现它的一只耳朵折着，我问我妈狗的耳朵怎么了，我妈兴奋的跟我说：我研究了一会，它睡觉的时候跟你一样喜欢侧着，然后把耳朵压折了--
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今天上班我一女同事在那炫耀她当过6次伴娘的事，还特嘚瑟特光荣，这时我嘴贱的来了一句，你会当这么多次伴娘的唯一原因就是你比新娘丑……啊……多么痛的领悟！！！！
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我工地技术员一枚，有板房洗澡堂一间(五平左右)。。。。今天洗澡领导让我帮他搓搓背，以前没练过啊，不太会。我说王哥你扶好墙。我就开始搓，结果我一用力直接给他连墙壁带人给搓出去了，趴在板上被围观鸟。王哥，你要相信，我真不是故意的啊，谁盖的板房啊!我要杀了你!
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最近伙食好无限长膘 我问班里的一位小正太 老师胖不胖 小正太手指着我肚子说 这里不胖 然后又指着我胸说这里胖。好孩子真是个好孩子
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活了二十多年的女屌丝，第一次有宝马车停在身边，兴奋啊，以为是哪个高帅富看上我了，美死了，结果缓缓伸出一个头，说，小x上班时间你溜达啥呢？ 艹，是我们老板…
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我外甥，六岁小正太一枚，放暑假到家来玩，我家九岁小萝莉递给他一个棒棒糖，他接着就往嘴里送。小萝莉正色质问：＂别人送个东西给你吃，你应该怎么说？＂小正太：＂.....还有吗？＂
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前几天下班后，一哥们和公司老总、秘书、销售部经理一块去见客户。在去的酒店路上，老总没憋住，放了个屁。。。超臭，只见其他人都忍不住，用手捂着鼻子。这哥们淡定拿出一包烟，递给老总一根，自己抽了一根，对老总说抽根烟解解乏。顺便打开窗户！结果、、、第二天他涨工资了
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今天跟领导打电话开始还好好的，当我把：请假，二字说出口的时候他手机像抽风了一样&喂！喂，你说什么？喂喂喂……
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智能手机已颠覆了你的生活！
80%的手机用户睡觉时与手机同床；
71%的用户会在手机没电时感到焦虑；
91%的手机用户用手机看时间；
73%的手机用户把手机当闹钟；
66%的手机用户曾用手机结束恋情；
95%的智能手机用户患晚睡强迫症，睡前要玩手机……
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今天谈起了同学录，想起来一强人！………一个哥们儿给每位女同学的毕业寄语都是表白，现在想想这哥好有远见……
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以前，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为我们上课打架，下课打架，放学了还打架。。。
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女儿上幼儿园大班,一天让女儿背古诗。李白的静夜思,女儿背了第一句床前明月光后就停下来了,等了一会我想提醒她,顺口就说地上鞋两双…然后就悲剧了。在旁边绣十字绣的老婆直接把绣花针扎我手上了…
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在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”顿时憋笑有木有？！
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……一次给一汉子扎屁针，他怕的不行，一直左躲右闪的，我一直安慰说没事，一会就好了，我这甩手刚把针扎进去，听嗷的一声惨叫，汉子一步蹿了出去，只剩我和手里的针在风中凌乱……
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坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：＂我妈说我挺好看的。＂两个男生沉默了几秒，其中一个说：＂这话以后别到处说了，你妈骗你呢！＂
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小学的时候，我一发小得罪了高年级的人，中午放学出校门后被那几个高年级的一顿爆揍，我们看他一声不吭低着头走着，也不知道怎么安慰他，突然他弯腰捡起了一张五元的票子，不一会又捡了一张，也不用我们安慰了，高高兴兴地回家了……
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那会儿哥们读研究生，学医的。护士对患者说，明天早上别吃饭，手术前，要下管子（胃管），患者答应了，第二天早上，护士问患者，吃饭了没？患者答到，没吃饭，吃的饺子，在馆子（饭馆）吃的，我看到那护士脸都绿了。旁边的人，都乐抽了。
chinese kungfu 赛高啊 先支持下睡前看w 不錯呢這笑話
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