每日一笑 8.6
摘自糗事百科，转载请注明休假结束，坐长途车返京。。。上车后趴在玻璃上冲爸妈狠狠招手，眼泪哗哗往下流，老爸看了一会儿，居然冲上车来，塞给我200块钱说：行了，是不是嫌给你带的钱不够多？再给你二百，别哭了昂。。。。==我是这种人么。。
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刚从超市出来前面走着一对老夫妻(目测70左右)一人拎一个购物袋。老奶奶让老爷爷两个都拿着，老爷爷不愿意就一直抱怨东西沉不让你买西瓜拿不了偏要买之类的巴拉巴拉说了半天~终于老奶奶爆发了:你一个大小伙子!!!!!!让你拿这点东西你墨迹啥!!!!。。。-_-||
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晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手---朋友喊了一声，“开”，灯就亮了。解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊:关--关---关啊！一声比一声大！！！
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今天做公交，不知怎么的，竟然反了，我说师傅我做反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你做反了，是我开反了，待会前面掉头！我瞬间石化
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我妹纸，，有一女同事，牙齿不齐，是特别不齐，背景完毕。有一男同事特喜欢调戏她，有一次她火了，来了句，信不信我咬你，只见那男同事一脸惊悚的表情说，别啊，不好缝针，不好缝针。。。瞬间一帮人笑尿了。
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去大伯家玩几天，大伯儿子的四岁小萝莉也就是我哥他女儿，。。。分割线。。这几天天气太热，萝莉一直要吹空调，我哥怕一直吹空调不好，就把遥控器给藏了。今天，萝莉一直找找不见，于是十分生气。她一把推开我哥的门，就大声喊到。你们把我热死是想再生一个站着尿尿的吗？。。各种黑线呢，，，原来女汉子也是从小抓起的。
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和家人一起在看非诚勿扰，24个单身女嘉宾走出来的瞬间，老爹来了句，怎么感觉像走进大浪淘沙包房了！我说了句ktv才会一次进这么多，我现在跟我爹在我阳台抽闷烟！
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有一天我朋友和他三岁的儿子一前一后的走路回家!前面一个没井盖的下水道!他＂嘿咻＂一下夸过去了，他儿子在＂嘿咻＂一下结果下水道就传来他儿子的哭声!回家以后就他老婆老妈各种揍啊!就靠你过破记录了
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下班十分人非常多。一黑脸汉字与一纹身男激情碰撞了一下。纹身男满嘴脏话。黑脸汉子支支吾吾的接不上嘴。后来黑哥急了。上去就给纹身男干倒了。变揍变说。cnm骂不过你还打你过你么。cnm cnm cnm 。。。。。。
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今天公交车上碰到的奇葩情侣 小两口吵架 男生哄女生想要搂女生的腰 女生爆了粗口 有jb多远滚jb多远 男生挪出了大概十厘米的距离 女生说在远点 男生说就这么长了你又不是不知道 女生就被逗笑了
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今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我他妈是惊呆了。
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我一朋友刚刚当上交警，有一次和他在路上晃，我准备横穿马路，他把我拉住，说道要走斑马线，我一惊，说，小样，当了交警果然不一样，这么讲究，结果这货整一句:走斑马线被车撞赔的多。我:@！#*＃&$ htt
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在部队的时候经常12点吹紧急集合哨，然后领导就去楼上搜手机，记得两年兵的时候，有一次吹集合哨又是搜手机，全体集合在楼下，指导员在上面讲话(此处省略500字)。突然指导员对着我们喊了一句:手机都藏好了没？我瞬间懵懂了，关键还真有两哥们大声回应:藏好了！..接着部队解散那俩留下了..
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我家的狗狗活了十年有余了，真的成精。有一次它生病了，然后爸爸从兽医那里买了注射药，准备晚上给它打针，下午小妹妹放学了看见注射器了就问:这是给谁打针啊？爸爸说:给狗打针的！竟然被狗狗听见了，一晚上没敢回家。从此以后看见注射器就跑！唉！现在它也老了，希望它能多活几年！
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军训，教官给我们讲旁边一二货教官的脑残事迹，部队一次搜查宿舍，从他们宿舍搜出一包烟，因为平时他经常吸烟，宿舍所有人都看着他，他急了，马上从床底的军靴里拿出半包烟，跑到指导员面前说:指导员？那真不是我的！我的在这呢！……最后，指导员都笑了
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有一次和朋友逛街，看见商场门口摊位上一女在挑选东西，后面一个长相猥琐的男人拿着镊子在偷女孩口袋里的手机，不知道怎么就被女孩发现了，转身，直接操起地上的小板凳朝猥琐男人的背上砸去！ 砰！方圆五里顿时寂静无声。那声音~啧，听得我都不禁一抖。
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别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买。。。
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我一哥们老婆怀孕去医院检查，医生问哥们老婆你什么时候怀孕的哥们说4月份她老婆说应该是5月份，医生说到底是什么时候，我哥们也急了说都别动别动，我打电话问下我大哥。。。你们应该想的到医生当时那个表情。。。
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朋友是收二手手机的，对手机非常的在行，什么翻新机、扳机、港行等等一眼就看出来，手机修没修过他一闻就闻出来（修过得有松香味儿）有一次有个人来他这交手机，朋友试了试功能，看了看成色，习惯性的放到鼻子下深深的吸了口气，尼玛差点吐了，说屎味儿真浓，那交手机的说是的，刚从茅屎坑里捞出来！
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今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！ 售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭。。。
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今天公交车上，一小极品mm的手机发出了摇一摇的声音，随后发现身边摇声四起，妹子下车时，多人跟随之，果断摇来一看，个人介绍：500快餐。回想起服务营销课堂上老师讲过，有形展示是服务营销的重要一环，我默默的点了个赞
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加多宝的宣传舞台上，让说出加多宝宣传口号，这姑娘上台脱口而出，怕上火喝王老吉。。，，，，
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六岁的儿子总觉得自己是大人，讨厌逛街或过马路时我牵他的手。当我告诉他小时候我爸就是这样牵我，当我现在这样牵着他就会想起爸爸时，现在每次出去他都主动牵我的手，还时不时问我有没被爸爸牵着的感觉=.=!
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前两天路过一宾馆，正好碰见一男一女两同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说，第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟........
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儿子，三岁。傍晚在小区健身地玩，一个两岁的小孩摔倒在地，旁边一个小女孩跑过去把摔倒的娃扶起来。儿子看了看，随即故意摔倒等待小女孩来扶他，小女孩果然跑过来搀扶儿子，儿子似乎很享受这待遇，随后又故意摔了两次，女孩次次都扶起他……我不禁感叹:唉！你比爹强啊，这么小就知道泡妞了....
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我妈看到一个小伙子自己在洗衣服，就问他为啥不找个女朋友，这样就不用自己洗了。那青年楞了几秒，然后弱弱的说了句，找到以后就要洗两个人的衣服了。。被爱情伤过的男人啊！
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刚刚坐公交车，上来了一个男人牵了一条金毛，司机大姐说宠物不能上车，那个人也不知道是真听不懂还是假装听不懂，还要上车，司机大姐就起身拦着……高潮来了……这家伙说:“纳尼？”司机大姐吼道:“日本人与狗禁止上车！”
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公车上。一小正太太吵，母亲不理他，他大喊：再不理我我就去死了！母：那你去死吧！他愣住了。他哥哥也不大，见状也对母喊：弟弟去死我也去死了！母：你俩都去死吧！他哥愣住，一会转身一巴掌打弟弟说：叫你不听话！ - -﹟
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刚刚在地铁里有个小女孩大叫了声：爸爸！于是我特别小声的接了句：哎，太阳出来月亮去哪里啦？结果旁边吃薯条的哥们把薯条喷出来了。大哥对不起！
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今天中午看《今日说法》，节目后面记者采访小朋友，遇到坏蛋绑架你怎么办，有说不知道的，有说爬树的，有个熊孩子说：“趁机咬他的手，踢他的小二！”这尼玛……
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隔壁夫妻俩带着一个8岁男孩，男孩挺皮的……唱山歌嘞……昨天晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练书法，男孩拉开大门就要跑，他妈妈一手拎住男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼，＂不好好学习以后娶个老婆就这么凶！！！＂男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门去了……去了……
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今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”我听到了…
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小时候和发小去果园偷苹果，果园锁着的两扇大铁门错开勉强可以钻过个小孩，结果我们钻进去偷苹果被发现，逃跑的时候我扳着大铁门让发小先出去，他再扳着门让我出去...在我头刚钻出去的时候，他扔下我自己跑了，我就卡在了铁门上，果农看见我已经笑得直不起腰了，扳开铁门还给了我几个苹果....
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逛街中，路上看见一个疑似小偷的人老跟在一个女的身后，我很想提醒那个姐们让她注意点，还没等我提醒，这姐们就对身后那个男的大吼，不要跟了，老娘钱包已经被偷了……留下小偷一脸的茫然
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男朋友来我家过夜，没带衣服，我就拿了一件我爸的衣服给他穿。第二天他走后，老爸跟我说：还好我没穿那件衣服，差点和你男朋友撞衫了。。。。。我到底要不要告诉老爸，那件衣服就是他的。
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一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。本班妹纸大怒，去找＂小三＂理论，高潮来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。妹纸大吼：＂他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！＂…全班笑翻…不真不过…
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我上小学的时候是个小坏蛋，逃学去河里游泳，结果被老爸发现，老爸又气又恨说：＂你不好好读书，以后放羊都不识数！＂我随口说了句：＂我不会放一只？＂老爸暴走，在河边树上撇了一把柳条，抽了我个皮开肉绽...
爸，请多给我200.。 吉祥三宝的梗好隐晦啊
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