每日一笑 8.15
摘自糗事百科，转载请注明昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……地缝有木有……
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儿子要玩电脑，我不让，小屁孩发脾气，没办法，我只好对他说，“妈妈陪你玩躲猫猫吧！”“好，妈妈你躲我来找”我在衣柜躲了半个小时，这熊孩子还没找到，我出来一看，小屁孩居然在书房玩电脑。看你娘怎么收拾你！
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晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。
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二货女朋友第一次开车上高速，超紧张，特别是超大货车的时候。开了会我问她要不要去服务区休息一下。二货说，不去！休息完了又得把刚才好不容易超了的车再超一遍！ 我和我的小伙伴们都惊呆了！
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公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终回到正轨。
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坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，那男生愣住了，紧接着女生说，电话号码给我，约个时间还钱，那男生估计被镇住了，久久未语，女生不耐烦又说了次，这男生才乖乖报出号码，后来结局大家懂的！
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早上出去遛狗，我的牵引绳是自动收缩的，有十米长，我的狗跑出去七八米拉屎，拉完了叼回来一张毛爷爷，我一看真好啊，可是拿到手里一看是冥币，这时候边上突然蹦出来个老娘们大声说钱是她掉的，让我还给她，我给她了，看到她满脸黑线的时候我憋不住乐出声了
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今天坐火车，旁边坐个十岁的小男孩，从秦皇岛到沧州一 共亲我七次，关键我是男的呀，还说让我跟他漂亮的小姨结婚，叔叔的两个仕力架值了
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今天隔壁沐浴店被查，好奇心驱使去围观…隔…老板对警察叔叔说，你看我们这里的小姑娘都长这么难看，一看就知道是正规门店啦，警察…恩，的确难看………哥们你太直接了…围观的各种笑声…
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每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！！”
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以前小时候好多叔叔阿姨要我给他们家当儿媳妇。现在我只想说，把你们的儿子交粗来！！说好的儿媳妇的呢！！
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今天刚吃过饭，站在窗口吹风，看到楼下小朋友捉迷藏。一个稍大些的小男孩对一个小女孩说“从20倒数到1你就开始找。”然后就一溜烟的跑掉了，只听小女孩弱弱的说到“我不会倒数…”
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中午吃饭，跟一妹子聊天，一边吃一边聊，我妈两眼一瞪:吃饭！我:妈，我在跟你儿媳妇聊呢！我妈顿时一秒钟变笑脸，一把把我手里馒头夺过去，边笑边说:你还有时间吃饭？赶紧聊！.......
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尽管亲朋好友都反对，纷纷劝说“你已经很好看了，做了双眼皮反而丑”。我依旧坚持，反驳道“我是单眼皮就丑，做了双眼皮我就美了”，一朋友听了，冷冷地说“你什么时候才能明白，你的丑跟双眼皮无关”。。。＠_＠
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昨天，杭州萧山室外气温持续40℃ 以上，一只干渴的小鸟停在一家店门口，壮着胆子张着嘴巴讨水喝。店里一名小姑 娘连忙用杯子接了水喂它喝，小鸟喝饱了就立马飞走。小姑娘太有爱了！
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车子开翻了，人没事，在杭州40多度的高温下，还有那么多路人帮我从车里出来，帮我把翻掉的车推起来，鄙人在此说声谢谢了，世上还是好人多
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刚下楼买西瓜，看卖西瓜的卡车缓缓开走，艾玛太馋了，遂狂追，老板探头出来：丫头，别追了，城管来了，我们兜一圈就回来，你一会儿再来买，啊。
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路边一大爷骑三轮车卖水果的年龄大走的慢，后面一墨镜男骑辆轰隆隆的助力车，大爷挡道了，墨镜男抓过车上的葡萄砸大爷一脸，我们要上去理论，墨镜男一拧油门跑了，到路口撞上a6，摔的挺厉害！疼的墨镜都碎了。报应！报应！
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邻居忘带钥匙进不了家来蹭饭，我热情洋溢地炒了四个菜，各种劝吃，感觉极好！然后饭吃到半截，邻居低着头默默地拧开了桌上的豆腐乳……感觉再也不会做菜了！
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伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
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英语老湿人很幽默，也很漂亮。一次和老湿闲聊，问:“老湿，你有没有男朋友啊？”“没有”“为什么不找一个啊？”“老公不允许。”
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今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。
事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮明了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。
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高温伤不起。。。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉，我姐幽幽的说了句，那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。。。。
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前几天坐公交，天气非常热，公交拐弯后面咚一声，一个屌丝从坐位上摔倒了 ，大家围了起来，以为中暑打110的，120的，司机赶紧停车查看，结果这货慢悠悠的坐了起来，∶到终点了啊，艹睡过了！
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撞车后一切后果由我撞的或撞我的车或人负责，撞我即表示您已认真阅读并同意本协议，本合同撞车后立即生效。支持的左下角。。。。。。
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四岁的儿子躺在沙发上玩电脑，起身的时候不小心把电脑弄翻了，直接摔到地上。他略带惊慌的看着我，我也死盯着他，僵持了好久，他突然开口说：＂妈，你做的饭菜好香啊！ ＂
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6岁的小侄女是个百搭，见谁都能说上几句~~~咯咯咯咯咯~~~今天，在公交车上，只见她盯着一个爷们看了很久很久…正当爷们脸红不好意思的时候，她冒出了句：叔叔，你长的真像我爸爸…爷们瞬间感觉良好…这时，她又加了句：我爸爸是猪头……我觉得当时爷们跳车的心都有了…
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妹纸我处于微胖界人士！！男朋友一家都属于超级瘦子~周末去男朋友家玩，男朋友妈妈给送了条裙子，穿着太大了，我就开玩笑说，“没事儿等我胖了再穿~”，旁边角落听到来自男朋友爸爸的声音：“不能再胖了！！！”额~~叔叔 你别这样~~
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我一同事女儿，7岁左右。某日在家不小心小脚丫踢到桌腿，在尖叫十余秒后，果断趴下张口咬桌脚，足有1分多钟，拉都拉不开。
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今天下午教妈发短信，屡次不会，我说妈好笨哇，妈说，比你好！工作都找不到！闺蜜就说找工作是要靠关系的，你没关系肯定不好找，然后我还在读初中的弟弟悠悠的来了一句～没关系，可以发生关系！ ……我妈现在还在那儿教育我弟弟……
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昨天晚上，去给一朋友打钱，到小区广场那，一小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”心中一惊，这算哪门子好事？周围乘凉的人笑得都不行了。后面的就不说了。。但原因要说明白：由于已经九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子想再外边玩，麻麻说自己一个人害怕……
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我们这里有一个女的，第一胎生了个儿子，儿子三岁了又想要个女儿，后来怀孕了去检查，说是怀的双胞胎儿子。等到生产时，生了三胞胎儿子，原来另一个被那两个挡到了，照B超时没看到～～～～～
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老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：＂这王爷干嘛呢？＂老妈巴拉巴拉解释完了老爸说：＂这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！＂
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情人节，故意qq不上线。微信不更新。微博也不转。然后朋友给我发个信息，别以为你不上线，就表示尼玛情人节有人陪。我在空间动态看见你刚刚玩儿游戏了。
我哭，装b木成功！
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下一天雨，火车晚点，无聊中……刚刚来了一家三口站我对面，妈妈丝袜超短裙，儿子和爸爸在相互追着玩，就在儿子快被逮到时，唰……儿子一下子把妈妈的超短裙拉到膝盖处，妈妈的斑马丁字裤展显在我面前……随后一声尖叫，迅速拉上去。孩子他爸用很不友好的眼光看着我，我却用和蔼的目光看着他，关老子屁事
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妹妹小时候的事，老爸给她10元让她买包烟，一会妹妹回来了，手里拿一大桶可乐，说烟买完了，只有这个，只有这个。。。。。。。。
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今天坐公交，爆满，我旁边做一妹子，行至半路上来一40多岁中年男子，挪至妹子旁，低声对妹子说，美女，我脑残，能给让个坐么，弄得妹子哭笑不得站了起来，顿留后车厢一阵凌乱，莫非大叔属于组织中的精英?
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今天不是七夕么。。。心血来潮给媳妇儿买了一捧花，在路上一对情侣看见我手上的花，女的跟她男朋友撒娇说也要买。那男的看了我一眼很无语的说：他那样一看就是送快递的。。。
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礼拜天我去泡海澡，应该是一个个老板带的情人和司机，那女的躺在泳圈上和那老板挺亲热的。结果那司机小子在边上不停的练潜水，不一会儿和那老板说，哥啊我咋老潜不到底呢？老板说看我教你。结果老板潜下去了。那小子就趁机摸那女的。。。
各种喜闻乐见 满满的恶意啊。。
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