下一代天骄 发表于 2013-8-21 13:22:41

每日一笑 8.21

摘自糗事百科,转载请注明
前几天看到一个新闻,说是一个女的要跟男友分手,男的不肯,结果就把女友捅死了,我看到后,立马扑到男友身上说,不要捅死我,我不会跟你分手的。结果,那个二货居然说,别闹了,分手这么高兴的事,我捅你干嘛!我去……
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今天洗澡去大澡堂子.…排着等搓 一个大哥正搓ing跟搓澡大哥说慢点搓 ,我有痔疮。 搓澡大哥爽快的答应了 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出,就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽!大哥,大哥,你来事了!”
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看到别人说坐公交车、地铁,有陌生妹纸靠着他肩膀睡着的事情,我就郁闷了,我怎么碰不到这好事呢,有一次跟一个女同学一块乘公交,车上没连着的空座,我俩于是分开坐了,眼睁睁看着同学迷迷糊糊地靠在了旁边一哥们的肩膀上……
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老师:同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?
某二货:充气娃娃!!

哎呦,这二货死的那叫一个惨...
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今天闺蜜教我玩了一个游戏,连续给老公发三句你爱我吗,证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说:你爱我吗?老公回:我爱我媳妇。我又发:你爱我吗?老公回:我不是说了,我爱我媳妇。我再发:你爱我吗?老公回:你到底是谁 !为什么拿我媳妇的手机!!你把她怎样了?? 。。瞬间石化了。
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记得小时候吃饭坐的是长凳,端着饭碗吃着吃着感觉坐累了就躺了下去,结果一碗饭华丽丽的倒在了脖子里,被一顿胖揍,现在儿子八岁了,前几天看着他端着一碗饭躺了下去------被我一顿胖揍,揍完了尼玛突然觉得这是遗传啊?还是报应啊?
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昨天下午一哥们进来买烟,拆开抽了一根烟,然后把剩下的烟递给我说:剩下的存你这儿,我媳妇不让我抽烟,我点了点头。心里一直纠结这哥们是多怕他媳妇呢还是多爱他媳妇呢?
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我想吐槽一下我们的领导...昨晚上我回到单位 看到喝多的他正在装狗跟狗玩,旁边还站个别的同事.我说他都这样了你怎么还不躲着不走啊?同事说,是领导叫我过来看他训狗的,他说他懂狗语....... 我该怎么说这个奇葩啊!!!
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别人家孩子玩过家家玩夫妻啊什么的 我家三熊孩子玩啥一个扮死人其她两个在那哭我去。你们哪学的啊=_=
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感冒了,各种不舒服。。。鼻涕眼泪一把一把的。。。因为楼珠的职业是收银员,所以每天要面对很多顾客,今天有一个顾客在结账的时候,我一激动,鼻子里冒出个泡泡,那是鼻涕啊。。。当时那个丢人啊!!!旁边一小孩看到后竟然闹着让我给他再弄一个泡泡。。。
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爷爷看着我感慨道:我大孙女真是长大了,前几年还跟个小子似的。爸爸接着说,现在总算变成大老爷们了。。。。 女汉纸伤不起
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上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,一星期堵了两次。结果第二周全校开大会,教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!结果引起一阵爆笑……
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今天在kfc 因为下午有事情 所以就在kfc里面坐着 东西都吃完了 就玩手机 因为人多 有三个人要和我挤位置 之后他们在吃 我坐着 再然后 我习惯性的伸手拿了一把薯条 淡定的吃了 吃了。。。 反应过来后 回身走了 留下三个惊愕的人
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本人售货员一枚,两个小萝莉:
“阿姨,我要这个!”
另一个赶紧去捂她的嘴~“不要叫阿姨,不要叫阿姨,叫姐姐!!”
内牛满面[/流泪]~~孩纸,你太懂我了!^o^
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今天接骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,电话挂了……
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昨天中午去朋友开的酒吧,他还没开始营业。妹纸不小心碰碎了放在酒柜上的一瓶洋酒,一看价格,2800,各种紧张。 还没来得及道歉,那哥子大声的说,没事,进价30! 我想,我以后还是不要去酒吧好了……
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大家不要去聊城火车站旁边的旭日超市,他把货物故意弄坏了放在进出口的地方,碰瓷!我确认我的包没有碰到他的东西,他让我买下来,他看我打电话报警便让我走了!提醒友友,他就是利用外地口音,急着赶火车,千万不要慌,打110!
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前几天到郑州培训,因为天气热,某天下午学员去上课默契的都没有穿上衣,只有老师穿了。课后大家觉得这样对老师不尊重,第二天下午上课又默契的全部穿上了上衣,结果老师没穿,没穿……
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炎炎夏日终于过去,昨晚很凉爽,女友说:“咱们去公园吧,喂喂小动物。”我认真看了看她,很感动,多美丽、多好的女孩,多有爱心,暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后,俩人一身疙瘩,买了瓶花露水回来了……
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本人因公出差!在乌鲁木齐进行安检时,由于安检级别比较高,鞋子和裤腰带一起过安检!在排队等候安检的时,lz思想跑毛,总觉得是在洗浴 中心洗澡!当到我过安检解裤腰带的时候居然SB把裤子脱了。。。。!多亏安检人员提醒!然后全场僵硬!
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高三复习的时候,总爱胃疼,疼晕了一次以后,班里老师都知道了,看见我胃疼就赶紧让我回家……(~O~)zZ……有一天的晚自习,吃坏肚子了,捂着肚子到讲台跟前想和老师说去厕所,还没开口,老师看见是我,立马和我同桌说,那谁,你快送她回家!出了校门同桌就去网吧了,从此,男同学看见我就问:“现在胃疼吗?我送你回家吧”!!!
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因为天热,卖弄风骚的穿裙子,美美的走在街上,突然听到有帅哥喊美女,姐回头一看,只见那帅哥说,大婶我没叫你,郁闷的往前走,只听见刚才那帅哥和他兄弟说,后面看一十八,前面看娃他妈......我操
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房子五个人合租,一个夏天喝了好多水。今天在楼下晃荡的时候碰到个收瓶子的老大爷,便叫他上去收瓶子,大爷一看我们房子的五六百个矿泉水瓶子来了一句,都是好娃娃啊,放暑假还勤工俭学捡瓶子卖,!!!凌乱了没有。。。。我像学生麽?
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看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事,我也给老公发了,内容如下:
我:老公你爱我吗?
老公:又想吃啥了?
我:老公你爱我吗?
老公:羊肉串卷馍?
我:老公你爱我吗?
老公:知道了,全家桶是吧!
我:……
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家有一三岁萝莉急着上厕所,去找妈妈,妈妈正看电视剧,背景…妈妈拉过萝莉问:宝贝,你还记得我们的秘密吗?记得呀.”吃零食.睡觉.出去玩要喊妈妈,要喝水.要吃零食.要上厕所喊爸爸.…
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刚教会老妈耍微信,那家伙可激动了,天天扒着手机对我语音嘶吼。。割了腾讯的网。。有天我半夜出去吃烧烤,我妈就在她的房间给我微信"婷婷,你出去吃烧烤怎么也不叫上我啊>>>>"然后跑到我房间打开我手机模仿我的语调回复自己"哎呀刚出去一会就催我,烦得很!"就这么忙的不亦乐乎,我回来打开手机,顿时被这人格分裂的亲妈逗得不能自已。

foralone 发表于 2013-8-21 17:37:05

全家桶?不应该是奶茶么。。。

文渊 发表于 2013-8-22 09:35:17

来一份全家桶
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