每日一笑 8.21
摘自糗事百科，转载请注明前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说，不要捅死我，我不会跟你分手的。结果，那个二货居然说，别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！我去……
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今天洗澡去大澡堂子.…排着等搓 一个大哥正搓ing跟搓澡大哥说慢点搓 ，我有痔疮。 搓澡大哥爽快的答应了 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出，就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽！大哥，大哥,你来事了！”
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看到别人说坐公交车、地铁，有陌生妹纸靠着他肩膀睡着的事情，我就郁闷了，我怎么碰不到这好事呢，有一次跟一个女同学一块乘公交，车上没连着的空座，我俩于是分开坐了，眼睁睁看着同学迷迷糊糊地靠在了旁边一哥们的肩膀上……
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老师:同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？
某二货:充气娃娃！！
哎呦，这二货死的那叫一个惨...
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今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。
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记得小时候吃饭坐的是长凳，端着饭碗吃着吃着感觉坐累了就躺了下去，结果一碗饭华丽丽的倒在了脖子里，被一顿胖揍，现在儿子八岁了，前几天看着他端着一碗饭躺了下去------被我一顿胖揍，揍完了尼玛突然觉得这是遗传啊？还是报应啊？
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昨天下午一哥们进来买烟，拆开抽了一根烟，然后把剩下的烟递给我说：剩下的存你这儿，我媳妇不让我抽烟，我点了点头。心里一直纠结这哥们是多怕他媳妇呢还是多爱他媳妇呢？
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我想吐槽一下我们的领导...昨晚上我回到单位 看到喝多的他正在装狗跟狗玩，旁边还站个别的同事.我说他都这样了你怎么还不躲着不走啊？同事说，是领导叫我过来看他训狗的，他说他懂狗语....... 我该怎么说这个奇葩啊！！！
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别人家孩子玩过家家玩夫妻啊什么的 我家三熊孩子玩啥一个扮死人其她两个在那哭我去。你们哪学的啊=_=
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感冒了，各种不舒服。。。鼻涕眼泪一把一把的。。。因为楼珠的职业是收银员，所以每天要面对很多顾客，今天有一个顾客在结账的时候，我一激动，鼻子里冒出个泡泡，那是鼻涕啊。。。当时那个丢人啊！！！旁边一小孩看到后竟然闹着让我给他再弄一个泡泡。。。
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爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。。。。 女汉纸伤不起
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上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑……
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今天在kfc 因为下午有事情 所以就在kfc里面坐着 东西都吃完了 就玩手机 因为人多 有三个人要和我挤位置 之后他们在吃 我坐着 再然后 我习惯性的伸手拿了一把薯条 淡定的吃了 吃了。。。 反应过来后 回身走了 留下三个惊愕的人
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本人售货员一枚，两个小萝莉：
“阿姨，我要这个！”
另一个赶紧去捂她的嘴～“不要叫阿姨，不要叫阿姨，叫姐姐！！”
内牛满面[/流泪]～～孩纸，你太懂我了！^o^
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今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
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昨天中午去朋友开的酒吧，他还没开始营业。妹纸不小心碰碎了放在酒柜上的一瓶洋酒，一看价格，2800，各种紧张。 还没来得及道歉，那哥子大声的说，没事，进价30！ 我想，我以后还是不要去酒吧好了……
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大家不要去聊城火车站旁边的旭日超市，他把货物故意弄坏了放在进出口的地方，碰瓷！我确认我的包没有碰到他的东西，他让我买下来，他看我打电话报警便让我走了！提醒友友，他就是利用外地口音，急着赶火车，千万不要慌，打110！
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前几天到郑州培训，因为天气热，某天下午学员去上课默契的都没有穿上衣，只有老师穿了。课后大家觉得这样对老师不尊重，第二天下午上课又默契的全部穿上了上衣，结果老师没穿，没穿……
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炎炎夏日终于过去，昨晚很凉爽，女友说:“咱们去公园吧，喂喂小动物。”我认真看了看她，很感动，多美丽、多好的女孩，多有爱心，暗下决心要一辈子好好爱她。2个小时后，俩人一身疙瘩，买了瓶花露水回来了……
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本人因公出差！在乌鲁木齐进行安检时,由于安检级别比较高,鞋子和裤腰带一起过安检！在排队等候安检的时，lz思想跑毛，总觉得是在洗浴 中心洗澡！当到我过安检解裤腰带的时候居然SB把裤子脱了。。。。！多亏安检人员提醒！然后全场僵硬！
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高三复习的时候，总爱胃疼，疼晕了一次以后，班里老师都知道了，看见我胃疼就赶紧让我回家……(~O~)zZ……有一天的晚自习，吃坏肚子了，捂着肚子到讲台跟前想和老师说去厕所，还没开口，老师看见是我，立马和我同桌说，那谁，你快送她回家！出了校门同桌就去网吧了，从此，男同学看见我就问：“现在胃疼吗？我送你回家吧”！！！
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因为天热，卖弄风骚的穿裙子，美美的走在街上，突然听到有帅哥喊美女，姐回头一看，只见那帅哥说，大婶我没叫你，郁闷的往前走，只听见刚才那帅哥和他兄弟说，后面看一十八，前面看娃他妈......我操
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房子五个人合租，一个夏天喝了好多水。今天在楼下晃荡的时候碰到个收瓶子的老大爷，便叫他上去收瓶子，大爷一看我们房子的五六百个矿泉水瓶子来了一句，都是好娃娃啊，放暑假还勤工俭学捡瓶子卖，！！！凌乱了没有。。。。我像学生麽？
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看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：
我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……
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家有一三岁萝莉急着上厕所,去找妈妈，妈妈正看电视剧，背景…妈妈拉过萝莉问：宝贝，你还记得我们的秘密吗？记得呀.”吃零食.睡觉.出去玩要喊妈妈，要喝水.要吃零食.要上厕所喊爸爸.…
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刚教会老妈耍微信，那家伙可激动了，天天扒着手机对我语音嘶吼。。割了腾讯的网。。有天我半夜出去吃烧烤，我妈就在她的房间给我微信＂婷婷，你出去吃烧烤怎么也不叫上我啊＞＞＞＞＂然后跑到我房间打开我手机模仿我的语调回复自己＂哎呀刚出去一会就催我，烦得很！＂就这么忙的不亦乐乎，我回来打开手机，顿时被这人格分裂的亲妈逗得不能自已。
全家桶？不应该是奶茶么。。。 来一份全家桶
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