每日一笑 8.28
摘自糗事百科，转载请注明前些天老爸生日的时候送他一部手机。此为背景，梦鸽...........昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。然后....今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子....
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萝莉打针……医院碰到个萝莉打疫苗，排队中……其他小盆友都在哭，萝莉只是卖萌的和大夫恳求~姐姐，疼，打慢点！！！好的！姐姐打慢点~~
一针贯入……萝莉进入歇斯底里状态，撕心裂肺吼道：“快点，快点……”所有人都笑崩咧！
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以前去鬼屋，进鬼屋要转两个弯，突然不敢进了，坐在拐弯那里犹豫不决。又进来一群汉子，看到我嗷一声全部退回去了，又探个头进来说尼玛原来是真人。大哥，我是长的吓到你了还是咋的。
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一次我们一起去一家新开的鞋店看鞋，她看到一双鞋子比较闪就问老板价格，老板说：小姑娘你眼光真好啊，一下就看中我们镇店之宝。我那二货朋友说：真是镇店之宝么？老板非常确定的说是，结果我那二货朋友说：真是镇店之宝啊！那我不要了，省得你们没东西镇店……我始终忘不了老板那凌乱的眼神！
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今天座公交，一哥们还没上车就问司机，你们这路车几分钟一班？司机说九分钟，只听那哥们发着脾气大声质问到，那JB我都等快一个小时了怎么就才来一辆，只听司机师傅缓缓道，我这班是头班。当时都快笑尿了！
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今晚买了一条小短裙，然后就需要一件保险裤，和夜市老板各种砍价最后终于满意的买下了…回到家之后发现，这保险裤好抽象！后来穿了一天我才发现，这是一条男士内裤！！
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大学刚毕业，去了一家公司应聘。主考官上来第一个问题问我，会讲英语吗？我的天，大学期间最愁英语，一句话都说不出来，紧张的我直冒冷汗还是坦白的告诉人家，不会。主考官潇洒地回到：OK，我们不需要你会。 接着问下一个问题。我的天， 您是闹哪样O_o
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很小时候的一次春节，我们一起玩麻将，太小都不怎么会，然后，输了好多压岁钱给表姐。直到前不久，去她家玩，叫她打麻将，才发现她不会打麻将！你个骗子！！！！
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……中午休息时跟教官聊天，有童鞋问教官有没有女朋友，教官说他们全团就一个卫生员是女的其他全是男的，然后我就嘴贱地问了一句“教官你有没有男朋友！”大家各种笑啊……教官也笑……然后下午的军姿蹲姿时间格外的长……
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看了一部电影 一女猪脚在电梯快关上的情况下，老远把包包一丢正好夹电梯上，电梯就开了，然后邂逅了男猪脚
今天也是电梯快要关上，我把包包一丢，好吧，力气大了些，丢到里面了，包包下楼了，我没下楼
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同事刚更新的微博：晚上一家子带去游泳，身为胖子的我，一个深呼吸把游泳圈撑破了！28岁的老婆吓呆了，一岁半的孩子吓哭了！
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上海地铁一号线，我旁边坐了一个超可爱的小萝莉，我给了她一个口香糖，她很乖巧的说了谢谢。我又问:是谢谢谁啊，应该喊我什么？……本来是想她喊我大哥哥之类的，结果小萝莉直接说了句谢谢吊丝！！！我能不能问一下这孩子是谁教出来的，眼光这么毒。。。
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去看侏罗纪公园～～旁边坐着个4岁左右的小娃娃（他妈妈在他旁边），当恐龙出来之后，他弱弱地跟妈妈说：妈妈，我说我喜欢看恐怖的，是一点点恐怖的，这个太恐怖了，你带我去上个厕所吧……
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对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去”，我说：“我没女朋友啊”，老妈说：“这就对了”，貌似我已经知道答案了
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小时候不懂事，偷了老妈的五块钱菜钱去游戏机房玩，回来还剩点，藏在书包里
老妈以为买菜丢了，心疼的一晚没吃饭，老爹回来知道了。拉我到一边说：“拿出来，还剩多少，我给你换张十块的”。当时的二货我果断拿出来了，还天真的等老爹给我十块。。。结果是，老爹果断的一顿暴揍啊。。。。。，。
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当年大学时候，有一牛逼学长在移动硬盘没有普及的情况下将所有的爱情动作片刻成光盘，攒了足足一方便面箱子，目测上千张，毕业的时候杯具了，没法带走，只好分成了好多份走快递寄到工作单位了～终成一代传说
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昨天和老婆闹了点小别扭，争论的口干舌燥，路过家楼下的超市进去，我俩一人买了一只雪糕，收银的妹子说两元，老婆拿着她选的那根问：“一个两元？”那妹子回答，一共两元，老婆很淡定的说：“分开收。”我和收银妹子凌乱了。。。这是要闹那样？我当时身上一分钱都没有啊！
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不经意间看到一则新闻：＂爸爸带女儿去女厕所，被人骂神经病！＂我问老公在超市时带女儿去厕所去的是男厕所还是女厕所，他讲：＂人家不去男厕所，我在外面等，她唱着歌进去，一直唱，直到从厕所出来！，我听着她的歌声就放心了！＂
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对面一对小情侣，在开一瓶玻璃瓶的果肉，开了半天没打开，女的就拿着瓶子在仔细观察，冒出一句让我憋出内伤的话，不会是有密码的吧。有密码。。。。。
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今天陪我一哥们和他媳妇去照结婚照。然后，两个人都说要几张黑白的，那种怀旧唯美的感觉。结果，摄像师无奈道，我不是不给你们弄，只是这位男士太黑了，黑白照没准可以成鬼片……
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我领导给我发了两条信息，问了两个非常专业的问题，我一看就傻眼了，我一个都没见过，直接回了仨字:不知道！后来一想不对，他在考试啊，领导，你听我解释，我现在就上网给您查……
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朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完……
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本人男性，游泳教练一枚，身材还行，教小孩子那种～～～我带一小萝莉游泳，二货游着游着，突然转过来对我说：“教练，你是公的还是母的？”我去，黑线～本人正经纯爷们。“我是男的”，我哭笑不得。她又满脸疑惑的问：“那你奶头怎么那么大？”
nnd，谁教她分公母看奶头？
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今天我要上学了 我妈给我买了苹果 甜瓜 葡萄 都是挑的很圆的 还给我做了肉丸 包了饺子 也是尽量捏的好圆 我就问我妈干嘛弄这么仔细 是不是舍不得我 我妈很鄙夷地说这是让你吃了好滚蛋 ! 好吧 我愣住了
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有一个女性朋友，家里双胞胎，每当家里爸爸妈妈吵架的时候，她们两个就每人去卧室拿一个枕头，各自喊爸爸加油。。妈妈加油。。最后爸爸妈妈都不好意思打仗了。。。
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刚刚，就刚刚，军训的时候站军姿，百般无聊的拿出蓝牙耳机听歌，教官默默的向我走来，问我带的啥？小弟我淡定的答曰：助听器。。。教官为了照顾残疾人，就不让参加军训了，随后我一人默默的打扫着操场。
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刚刚问媳妇儿：“宝贝儿，你最佩服我什么？”媳妇儿头也不抬：“会找对象。”我……
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他儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么?老师说考了倒数第一，他一下火了说：＂好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完＂老师无语了!
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早上天气凉，然后我们班有个女生穿个外套，教官说：把衣服脱了，然后那女生说 马上马上教官别着急！………同学全笑了。。。
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家有5岁萝莉一枚，各种调皮，一天晚上老婆教她写字，不是贪玩就是乱写，歪七扭八的，老婆大怒，拿尺子在桌上拍的啪啪响，大吼大叫，扬言再不听话好好写字就揍她，只见我闺女默默地闭上眼睛，抬起小手，口中念念有词：“妖魔鬼怪快离开，妖魔鬼怪快离开……”我老婆一头黑线-_-|||……我笑喷……
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在天猫做客服，是卖韩版男裤的，价格便宜然后会掉色会起球的。。。今天一个买家来问掉色吗，我说亲多少有点掉色哦，他说，呵呵你好诚实啊，你这样不怕没人来买了吗？我想装一下无辜于是回答：可是说不起球不就撒谎了吗？。。他回：啊？还起球啊。。我。。我都干了什么。。魂淡啊。。
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早上起来去上班，发现自家车库门前停了辆面包，把车库门完全挡住了，喊了半天没人来，找出以前栓狗的链子，把他前后轮锁住，打车去上班，深藏功与名。
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喂，您好，请问是金先生吗？…请问是金先生吗？…请问是王金富，哦，王先生吗？
这孩子从小脑子不好使啊。
今天他跟我聊他有一个不争气的儿子。--------好悲伤..... 這是很多悲傷的故事
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