每日一笑 9.3
摘自糗事百科，转载请注明闲来无事梦鸽鸽…………小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。”……………………多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
======================================
和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
======================================
我家开了个复印店，然后放暑假了我在我妈店里帮忙，来了俩老头。。。东西正印着，他俩其中一个说话了：这是你姑娘是吧
我妈：嗯
他：你姑娘比你胖啊。
我妈：瞧你说的这话
他：哦，对小姑娘不让说胖。
我尴尬的笑了笑，然后。。。
他：你姑娘比你脸大啊！
我凑，都别拦着我！！！
======================================
刚写完3000字论文。。。。回来跟室友吹嘘说：我在每句话前都加了句“可以说”、“一般来说”来凑字数。。。结果，那屌丝默默来了句：老子都是加“按照常理大家普遍认为”。。。
======================================
我一个战友初中文凭，退伍回家找工作，05年的时候去上海，应聘销售。简历上有一个特长一栏。这个二货华丽丽的写了两字：爆破！然后华丽丽的被录取。后来业绩做了全公司第一，保持了五年。祝战友事业越来越好！当兵的干什么都有毅力！
======================================
几个月前老婆嚷着要学做菜，买了本菜谱书籍，我在旁边帮忙读读程序，拿点材料！几个月过去了我做的菜技术突飞猛进，她一点没学会！每次看着我做饭老婆都会诡异的笑！我似乎明白了什么，这是个天大的阴谋！！！这菜谱就是丫的给我买的！！！
======================================
跟一对小情侣吃饭，男女长得都不赖，男的忽然拍脑门子来了一句，要不咱俩都上非诚勿扰吧，我再把你领回来，羡慕死他们。女的冷笑一声，幽幽来了一句，“你确定你上场的时候我还在？？”听的我差点一口饭喷出来。。。。
======================================
今天下班在烧烤店门口看一孩子（5-8岁样子）在与老班讨价还价，这么哥～～孩子：这个多少钱，老板：5块，孩子：5块！！那么贵！4块了！老板：都是5块，孩子：都说顾客是上帝，上帝说4块就是4块！！瞬间我和我的小伙伴门都惊呆了！
======================================
在家画画 画过两个亲戚 一个病逝了 另一个年老没多久也走了 快过年的时候妈妈说带我去看望一个远亲 血液病医生说挺不到过年了 出门时候我爸看着我说：你拿着笔和纸啊 他熬着也挺不容易的你送他一程 你画谁谁死... 感觉不会再画了...
======================================
朋友的孩子5岁特皮，和我们在一起总要惹点祸。因为孩子小我们护着不叫打，
那次洗完澡，在包间里我们都光着Pp休息呢。他拿打火机把一哥们下面的毛毛点着了。靠，这回孩子他爸可真揍他了，我们都没拦着。
======================================
看一档法制节目，一犯罪团伙抢劫金店，各种踩点各种狡猾各种反侦察，终于抢劫成功，最后逃跑的时候把金子落在了出租车上，大哥你这是闹哪样！
真是怕猪一样的队友啊
======================================
医生一枚，一次消防队捅马蜂窝，蛰了几个路人，全部被120拉到我们医院住院，其中一个病人一直在大声嚷嚷，貌似很不满意。正好我值班，仔细一听，病人在骂：妈的老子看个热闹就被你们120强行拉过来了！
======================================
就刚刚，同事早退，忘记带网购的衣服，懒的上楼取，站楼下喊:XX，帮我把办公桌底下的袋子扔下来，拿上东西刚要往下扔，灵光一闪，大喊一声:是不是这两条情趣内裤？然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……二货同事捡起东西跑了……跑了
======================================
老公快递员，有次送一快递去一人家，刚打完电话，一少妇火急火燎地跑到楼下一把抢过老公手里的包裹，二货老公当时就愣住了，少妇见状急忙说了句＂快点！孩子快饿死了！＂。。。卧槽。。敢情这买的是奶粉啊
======================================
太婆过两月就100了，现在谁和她说长命百岁她就和谁急，这不今天一缺心眼就说了，我太婆抡起拐棍照他屁股来了一下！我不会说那个缺心眼就是我爸，后来我爸被我爷爷教育了一下午！
======================================
刚准备往床上爬，靠在沙发上看韩剧的媳妇吼道：先给我把蹄子洗了再上床！
我当时就怒了：劳资刚刚洗了澡！还用另外洗洗蹄子吗？！！
媳妇一张贴着面膜都明显扭曲的脸：是让你给我洗洗提子，我要吃！
======================================
今天路遇奇葩情侣，男的身高目测185cm，属肌肉男型，女的目测只有156cm左右……割……两人逛街男在前女在后，可能有矛盾，一直不理女的，走的很稳很快！突然注意到女的一个冲刺，跳跃，就挂在男的身上了……而那肌肉男，恍若无物，继续走的很快很稳……
======================================
去朋友家吃饭，她家有3岁小萝莉一枚。吃晚饭他们在打牌，萝莉在书房看黑猫警长，没事干就进去书房跟萝莉玩，很有爱滴跟她各种闹，挠痒痒啦，瞪眼睛啦……结果人家萝莉极其淡定滴白了我一眼说“你出去打牌吧，你太闹腾了，影响我看动画片”。好吧，萝莉你赢了。
======================================
一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少
======================================
今天下楼的时候，楼下门口跑出来一小正太，后面伴随一妇女的咆哮声‘你跑啊！外面有神经病！’小正太扭头若有深思的看了看我，快速退回去把门关上了...嘶~别关门啊！特么的给我解释下 你看着我是几个意思！！
======================================
我一哥们，今天相亲...家里有一辆桑塔纳，觉得有点寒碜，让朋友帮借一辆车，要求高端大气上档次...朋友给他开来一辆东风大力神...
======================================
早上老爸给我打电话：儿子还有钱花么（最近刚辞职）？用不用给你打点儿？顿时感觉很温暖：不用，怎么说您儿子也工作一年了，多少攒了点儿了。老爸立马来了句：那就行，那你给你哥打两千吧，你哥没钱了。
天雷滚滚啊 顿时感觉我真是捡来的-_-#
======================================
小时候欠学费要被学校罚站的，一哥们向老师抗议:你罚我站有什么用？你要罚我老爸来站才能站出学费的。
======================================
昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）我以为他会叫我“过儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了。。。
======================================
一记者采访市民：大爷，你晚上逛街看到十几个歹徒围殴一个人，重要的是这个人是市长，您会怎么做，
大爷：十几个人围殴我能怎么做，看着呗，十几个人就够了，我这把老骨头就不帮忙了。
======================================
看到那么多小朋友们晒着小时候开学前奋笔疾书的事情，哥只想说弱爆了，记得那年开学，在去学校的路上哥把书包往河里一扔，然后在河边打了个滚，满身污泥，然后一路哭着喊着咆哮着到了学校，拉着老师的手就说:老湿啊，我书包掉河里去啦，你快帮我去捞吧，我的暑假作业都在里面啊。那叫哭的一个撕心裂肺啊....到现在我还记得老师那震惊的眼神。我真是太佩服自己了。
======================================
看了一朋友的说说:一个男人最失败的就是把自己的女人气哭让别的男人来哄。
喜大普奔 早知道我也把书包扔河里了 把书扔河里太机智了
页:
[1]