每日一笑 9.17
摘自糗事百科，转载请注明记得新兵的时候不能抽烟，但有些烟瘾大的经常躲厕所角落了抽烟，有天站军姿班长在一个新兵身上搜出个打火机，班长很生气，问那个新兵为什么有打火机，那个战友吓的发抖，然后冒出了两个字，"我冷"
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一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！！你就是想摔死我！！！”然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了。。。。
这才是女汉纸么
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搭轻轨上班，出车厢就见一妹纸对着电话嘶吼，
我在三阳路下车，怎么没看见你人，你为什么要骗我，为什么要骗我
看到妹纸欲哭无泪的样子，同为女子的我，同情的走上去，弱弱的告诉妹纸，
这是大智路，三阳路是上一站
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高中时班主任管的严，特别是早恋问题。有次抓到我们班一对男女搞对象，各种手段折磨，杀鸡儆猴。后来第一次月考那两位独揽班级第一第二，全年组1500多人双双进入前二十。从此一直居高不下，班主任从此销声匿迹，再不管他俩的事儿。
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前几天突然发现老公手上有道疤，不是很明显，以前从没发现过…咯咯咯咯…我问他怎么弄得，这货翻着白眼悠悠的说；“大概十七八岁的时候喝多了，骑着自行车，总是感觉路边的墙在挤我，劳资急了，就挤它，于是劳资输了…”这货到底有多二啊…
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和男友逛街 看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。。 楼主:“哇 有情侣睡衣哦~” 男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 。。
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我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，，我外甥女蛋蛋的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！！！！！果然是亲外甥啊，，，
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军训第一次看到太阳，，温度顿时到了三十几，教官四十五度角仰望天空说，:“这，才是我要的天气~”……禽兽！
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昨天和同事去他姐姐家，家有萌萝莉一枚，同事对她说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的，她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。驴。。。当场笑了
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就在昨天 晚就寝时 大家都在玩手机 有个主任来我们寝室查人数 大家就都躲在被窝里 由于实在是有点乱 这个主任一进来就说：这个寝室怎么乱成这样 这TM乱的就像日本鬼子进村了一样
就在这主任刚出去后 一哥们来了句：乡亲们 都出来吧 鬼子离开咱们村了
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那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
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今天见一女汉子的状态写着“为什么我没有男朋友呢？我长的不丑，功夫好，还耐搞……”我和我的小伙伴都默默点了一个赞……
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闺密高中处个对象，我们同学，不小心让她爸发现了，堵大街上把这倒霉孩子一顿暴揍，还警告他离他姑娘远点，后来闺密和他转入地下，一直到大学毕业工作，和家里说要带男朋友回家，家里当然隆重对待，当老爷子开门迎接新姑爷得一瞬间，那脸那色，都杂了，这二货更二，华丽丽的说，叔，又见面了，还记得我不，当初那几脚太够劲了。现在闺密和二货孩子快两岁了，希望他们永远幸福。
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当兵的时候，探亲休假，去丈母娘家里，心里那个紧张的啊。站的时候是军姿，坐的时候是坐姿。那个标准啊。丈母娘每说一句我都回答是。从不多说一句，最后，丈母娘说，孩子，我把我家闺女嫁你便是。你不要吓我啊
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本人网管一名，学生党兼职，割了吧，，不用！今天一哥们来打Cf，突然转过头对我说，游戏里俩个女的在互相骂而且都是艹之类的，我听了以后，淡定的回了一句，你可以当裁判的，结果这二货对着游戏来了句：fuck me！都来fuck me！瞬间，网吧安静了……
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一天，打电话给我，xx，在吗。我：你他妈的，你是不是聊QQ聊疯了，打个电话还问我在不在。我不在怎么接你电话！！！
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…中午在家跟老爹老妈吃饭，老爸突然说，儿啊，将来找对象，再谈恋爱时候就要跟对象表现强势些，要不将来不好过啊。听完后，老妈说，这都是你爸经验之谈啊
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当兵的时候是班长………有一天晚上熄灯了，我一2货战友一圆钱掉地上了。他迅速起床要捡，我说熄灯不许下床，，一大早起床他和我说，，班长我一夜没睡。。我………
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今天下午背一书包回宿舍，路边一大二妹纸在摆摊，见我就喊：学弟学弟，来来来，买锁了没，买衣架了没，还有毛巾，来一条？我走过去蹲在地上，挑了挑，然后问她：去年卖给你的水壶还好使不？
妹纸瞬间一脸黑线~
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小时候特别调皮，当然也是经常被混合双打，其中最怕的就是被老爸拧耳朵，一拧都是一圈啊！！到现在还把我爸的手叫老虎钳子~~~~~~~记得有一次又被拧耳朵，心想着哭也没用，就突然心生一计，不哭了装聋！！！！！老爸老妈看到我不哭了很纳闷啊，也就不打了看看怎么回事，发现说话我听不到，我妈那个着急啊，数落我爸说看你把耳朵给拧坏了，开始不停的跟我说话看看到底能不能听到了，我当然是一直装听不到没回答，直到我妈问了一句“这桌子上谁买的一袋香蕉啊？” 对于一个吃货我怎么可能没有反应啊！！！！回头就往桌子上看啊！！！哎……脱掉裤子就是一顿猛揍！！！
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铁哥们闺女过“十二天”宴请宾客……我家当地风俗：小孩有过满月的，有过九天的，有过十二天的，遂问之为何在时间上如此区分？哥们儿一本正经答曰：这就要看这家人什么时候缺钱了…
默默点出一千大元奉上…
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今天丈母娘吃核桃，用那种可以夹核桃的钳子在那夹核桃，这时女友奇葩姐姐说:“你那样太慢，看我的”。只见奇葩姐拿着核桃放门的夹口处（门是木头门），只见门华丽丽的倒下了……现在苦逼坐等修门师傅。
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看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事，我也一直期待有这么段经历，。终于有一天，我捡到了一只被别人丢弃的小猫，满心欢喜有木有，。回家果断牛奶零食的伺候有木有。。猜不中结局。。它丫不光吃完了跑了，还特么的吃了我养了一年多的仓鼠，我特么找谁说理去。。。
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没去过咖啡店，有次和朋友出去，说去星巴克做会，我说喝不了那东西，他说那你就喝豆浆，结果我就真去要豆浆了，至今忘不了姑娘那惊讶的眼神，，，
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有一次要给宝宝进行体能测试，测试之前问他们：“小朋友们有没有身体不舒服的啊？”小朋友们都说没有，此时一个宝宝站起来说：“老师！我不舒服！”问他怎么了，宝宝皱着眉头说到：“我出气是热的！”……孩纸，我出气也是热的！…
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女朋友：你错了吗？
我：我错了。
女朋友：你哪错了？
我：我哪都错了。
女朋友：你给我说说你都哪错了。
……
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在贵阳和家人开餐馆'时常会碰到奇葩客人，晚上正好饭点的时候人多'有两大学生来吃饭，说是七点要军训催的我赶紧上菜''，六点半吃完后两人还不走'聊的起劲'六点五十五分一个电话来了'＂哇++，＂牵起手跑了。。牵手就牵手嘛'。妹的。钱也没付。。
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我老哥爱好篮球，几乎每周都跟他几个兄弟出去打球，上个星期来了几个高手，左晃右射，他们被菜得一塌糊涂，我哥当时歇场，坐在场下，怒在心中=_=不停的思考如何挽回颜面。终于……我哥握紧双拳，冲上球场，大喊一句：“把球还我，老子要回家了！”我听了都觉着我哥智商太高了
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昨晚无聊找电影看，后来看到一部‘’爱爱囧事‘’，心想爱爱能有什么囧事呢？我满心期待的打开了，无语了，女主角名字叫爱爱。
来，给我说说你哪没错
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