下一代天骄 发表于 2013-9-17 16:48:23

每日一笑 9.17

摘自糗事百科,转载请注明
记得新兵的时候不能抽烟,但有些烟瘾大的经常躲厕所角落了抽烟,有天站军姿班长在一个新兵身上搜出个打火机,班长很生气,问那个新兵为什么有打火机,那个战友吓的发抖,然后冒出了两个字,"我冷"
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一对小姐弟正在打闹,姐姐比较凶悍,飞起一脚就踹向了弟弟的屁股,结果弟弟一个箭步躲开了,姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了,只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭,撒泼打滚:“你就躲吧!你就摔死我吧!!你就是想摔死我!!!”然后弟弟愣了一会,弱弱地撅着屁股回来了。。。。
这才是女汉纸么
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搭轻轨上班,出车厢就见一妹纸对着电话嘶吼,
我在三阳路下车,怎么没看见你人,你为什么要骗我,为什么要骗我
看到妹纸欲哭无泪的样子,同为女子的我,同情的走上去,弱弱的告诉妹纸,
这是大智路,三阳路是上一站
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高中时班主任管的严,特别是早恋问题。有次抓到我们班一对男女搞对象,各种手段折磨,杀鸡儆猴。后来第一次月考那两位独揽班级第一第二,全年组1500多人双双进入前二十。从此一直居高不下,班主任从此销声匿迹,再不管他俩的事儿。
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前几天突然发现老公手上有道疤,不是很明显,以前从没发现过…咯咯咯咯…我问他怎么弄得,这货翻着白眼悠悠的说;“大概十七八岁的时候喝多了,骑着自行车,总是感觉路边的墙在挤我,劳资急了,就挤它,于是劳资输了…”这货到底有多二啊…
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和男友逛街 看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。。 楼主:“哇 有情侣睡衣哦~” 男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?” 。。
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我外甥女4岁,公交车上,我抱着她坐在一妹子旁边,妹子很热情的说想抱抱小朋友,,我外甥女蛋蛋的跟我说了句:舅舅你去抱阿姨,我自己坐就可以了!!!!!果然是亲外甥啊,,,
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军训第一次看到太阳,,温度顿时到了三十几,教官四十五度角仰望天空说,:“这,才是我要的天气~”……禽兽!
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昨天和同事去他姐姐家,家有萌萝莉一枚,同事对她说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的,她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。驴。。。当场笑了
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就在昨天 晚就寝时 大家都在玩手机 有个主任来我们寝室查人数 大家就都躲在被窝里 由于实在是有点乱 这个主任一进来就说:这个寝室怎么乱成这样 这TM乱的就像日本鬼子进村了一样
就在这主任刚出去后 一哥们来了句:乡亲们 都出来吧 鬼子离开咱们村了
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那天我在填写一份表格,当填到结婚日期这一项时卡住了,刚好老婆在旁边,于是随口问了她,问完我就后悔了,结果招来老婆的一顿臭骂,最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日,让我好好记住,为了保险起见,我还是把结婚证翻了出来,打开一看,是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
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今天见一女汉子的状态写着“为什么我没有男朋友呢?我长的不丑,功夫好,还耐搞……”我和我的小伙伴都默默点了一个赞……
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闺密高中处个对象,我们同学,不小心让她爸发现了,堵大街上把这倒霉孩子一顿暴揍,还警告他离他姑娘远点,后来闺密和他转入地下,一直到大学毕业工作,和家里说要带男朋友回家,家里当然隆重对待,当老爷子开门迎接新姑爷得一瞬间,那脸那色,都杂了,这二货更二,华丽丽的说,叔,又见面了,还记得我不,当初那几脚太够劲了。现在闺密和二货孩子快两岁了,希望他们永远幸福。
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当兵的时候,探亲休假,去丈母娘家里,心里那个紧张的啊。站的时候是军姿,坐的时候是坐姿。那个标准啊。丈母娘每说一句我都回答是。从不多说一句,最后,丈母娘说,孩子,我把我家闺女嫁你便是。你不要吓我啊
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本人网管一名,学生党兼职,割了吧,,不用!今天一哥们来打Cf,突然转过头对我说,游戏里俩个女的在互相骂而且都是艹之类的,我听了以后,淡定的回了一句,你可以当裁判的,结果这二货对着游戏来了句:fuck me!都来fuck me!瞬间,网吧安静了……
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一天,打电话给我,xx,在吗。我:你他妈的,你是不是聊QQ聊疯了,打个电话还问我在不在。我不在怎么接你电话!!!
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…中午在家跟老爹老妈吃饭,老爸突然说,儿啊,将来找对象,再谈恋爱时候就要跟对象表现强势些,要不将来不好过啊。听完后,老妈说,这都是你爸经验之谈啊
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当兵的时候是班长………有一天晚上熄灯了,我一2货战友一圆钱掉地上了。他迅速起床要捡,我说熄灯不许下床,,一大早起床他和我说,,班长我一夜没睡。。我………
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今天下午背一书包回宿舍,路边一大二妹纸在摆摊,见我就喊:学弟学弟,来来来,买锁了没,买衣架了没,还有毛巾,来一条?我走过去蹲在地上,挑了挑,然后问她:去年卖给你的水壶还好使不?
妹纸瞬间一脸黑线~
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小时候特别调皮,当然也是经常被混合双打,其中最怕的就是被老爸拧耳朵,一拧都是一圈啊!!到现在还把我爸的手叫老虎钳子~~~~~~~记得有一次又被拧耳朵,心想着哭也没用,就突然心生一计,不哭了装聋!!!!!老爸老妈看到我不哭了很纳闷啊,也就不打了看看怎么回事,发现说话我听不到,我妈那个着急啊,数落我爸说看你把耳朵给拧坏了,开始不停的跟我说话看看到底能不能听到了,我当然是一直装听不到没回答,直到我妈问了一句“这桌子上谁买的一袋香蕉啊?” 对于一个吃货我怎么可能没有反应啊!!!!回头就往桌子上看啊!!!哎……脱掉裤子就是一顿猛揍!!!
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铁哥们闺女过“十二天”宴请宾客……我家当地风俗:小孩有过满月的,有过九天的,有过十二天的,遂问之为何在时间上如此区分?哥们儿一本正经答曰:这就要看这家人什么时候缺钱了…
默默点出一千大元奉上…
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今天丈母娘吃核桃,用那种可以夹核桃的钳子在那夹核桃,这时女友奇葩姐姐说:“你那样太慢,看我的”。只见奇葩姐拿着核桃放门的夹口处(门是木头门),只见门华丽丽的倒下了……现在苦逼坐等修门师傅。
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看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事,我也一直期待有这么段经历,。终于有一天,我捡到了一只被别人丢弃的小猫,满心欢喜有木有,。回家果断牛奶零食的伺候有木有。。猜不中结局。。它丫不光吃完了跑了,还特么的吃了我养了一年多的仓鼠,我特么找谁说理去。。。
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没去过咖啡店,有次和朋友出去,说去星巴克做会,我说喝不了那东西,他说那你就喝豆浆,结果我就真去要豆浆了,至今忘不了姑娘那惊讶的眼神,,,
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有一次要给宝宝进行体能测试,测试之前问他们:“小朋友们有没有身体不舒服的啊?”小朋友们都说没有,此时一个宝宝站起来说:“老师!我不舒服!”问他怎么了,宝宝皱着眉头说到:“我出气是热的!”……孩纸,我出气也是热的!…
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女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。
……
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在贵阳和家人开餐馆'时常会碰到奇葩客人,晚上正好饭点的时候人多'有两大学生来吃饭,说是七点要军训催的我赶紧上菜'',六点半吃完后两人还不走'聊的起劲'六点五十五分一个电话来了'"哇++,"牵起手跑了。。牵手就牵手嘛'。妹的。钱也没付。。
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我老哥爱好篮球,几乎每周都跟他几个兄弟出去打球,上个星期来了几个高手,左晃右射,他们被菜得一塌糊涂,我哥当时歇场,坐在场下,怒在心中=_=不停的思考如何挽回颜面。终于……我哥握紧双拳,冲上球场,大喊一句:“把球还我,老子要回家了!”我听了都觉着我哥智商太高了
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昨晚无聊找电影看,后来看到一部‘’爱爱囧事‘’,心想爱爱能有什么囧事呢?我满心期待的打开了,无语了,女主角名字叫爱爱。

foralone 发表于 2013-9-17 17:32:56

来,给我说说你哪没错
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