每日一笑9.18
摘自糗事百科，转载请注明我和我女朋友是同班同学，她属于女汉子级别，从来都不懂温柔，一次她发信息来说＂亲爱的想你了＂，我看了果断回复＂别玩我媳妇手机＂。结果真是她舍友玩她手机，这事至今是她们的笑料
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记得军训是下小雨，教官问：下雨了么！ 答曰：没有！教官：很好，没有下雨，我带的兵没有怕雨的！…………过了一小会，雨下大了一丢丢。教官又问：下雨了么！众小兵兴奋答曰：没有！于是教官留下一句：你们傻呀！华丽地走了！
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三岁的小侄子来我家,( 平时他喜欢和我玩, 所以晚上跟我睡) ,。。 差不多凌晨四五点吧,他把我推醒,我问他怎么了, 他带着哭腔说,“ 什么声音一直响” ,,(我从小就磨牙,现在也还是) 我淡定的告诉他, 别怕,是我在磨牙, 他哇的一声就哭出来了,,,他说, 你磨牙,是要吃我吗??? 当时我就凌乱了,,,,,
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朋友谈了女朋友去见她家长。
她爸问，你们的关系到什么程度了。朋友答到了见家长的程度，所以今天来了。 她爸又说，少装蒜问你上床了没有！ 朋友想了下：说没有您信吗？
他俩结婚了！
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公交车上。。。上来一位老奶奶，手里抱着一垛冰糖葫芦，头发花白，步履蹒跚，让人看着那叫一个心酸。撸主心想帮老奶奶买几串冰糖葫芦，让老人赶紧卖完回家休息。于是撸主在全车人的注视下掏出5块钱给老奶奶，说来两串。。。老奶奶说：小伙子，我不卖，我是买来给孙子吃的，再说两串要10块呢。哎。。。掩面下车暴走。。。
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今天做公交，公交广播说到“注意扒手”。然后我就牛哄哄得说：我从小到大都没被偷过。不料旁边哥们突然冒了一句“那是你就没有钱过”。。。次奥，瞬间戳中泪点。
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鄙人小兵一枚.....有一战友名字叫宋六月生，我就问他，你爸妈取名真随便，是不是因为你六月生就给你取了个这个名字，只见我那战友表情凝重的说:哎，要怪就怪派出所管户籍的，我爸写我名字写的宋六胜，结果你懂的...
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身边有俩朋友 一个男的 打球鼻子碰骨折了，一个女的 出门手被门夹骨折了 都去做手术。一天 他们碰到了
男：你做手术时是全身麻醉还是半身麻醉？女：全身麻醉啊！
男：我也是全身的！头晕了好几天！上厕所都站不稳！你能站稳不？
女：。。。。。。我坐着上。。。
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据说史上最复杂的休息日是自2013年9月16日开始：上3天、休3天、上6天、休1天、上2天、休7天、上5天、休1天。跟我们比都弱爆了，我们是：上3天、上3天、上6天、上1天、上2天、上7天、上5天、上1天。 妈的，上西天了。
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大一的时候上大课，和宿舍对面的哥们在靠后一点的地方坐着，我把裤带前面弯起来顶着上衣，看起来像是硬了。然后让他看。正笑呢，结果余光看到一个妹子吃惊的表情，我赶快就用手拍平了。结果妹子痴呆了都～
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跟朋友中午在学校附近餐馆吃饭，用餐中看见一个初中生在打电话打给110：是公安局吗，我知道xx中学门口下午3点有人打群架。当时我对这么见义勇为的学生很是佩服。一会就听见电话那头公安局人问：你怎么知道打架事件的。只见那个初中生回复一句：因为他们要打我。孩子，这场仗你赢定了，佩服。
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农村人，吃过中午饭，在门口坐着，一个老大爷走过来了，有点耳背，平时都带助听器，今天没带。我吃过饭有点困，打了个哈气，老大爷紧接说:吃过了，吃过了。嗨，人老了，不容易啊
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记得高中时，因高考临近有一次复习至深夜，肚子很饿，泡了碗方便面，心里想着去趟厕所回来再吃，去之前特意看了下二货室友们，都在呼呼大睡，但等我上厕所回来，发现只剩一口汤了。。。。。
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我大学有一同学为了省钱，身上从来不带钱，哪怕花一块钱都找人借。等算着到一百了，就取一百块一一还上。从不赖账。
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好像是读三年级的时候，数学课。有一同学上课捣乱，让老师叫起来打了一下老师接着说，你爸你妈花钱是让你来读书的还是捣乱的？这小伙回了一句话当时老师就疯了。小伙子说：你爸你妈是让你来教学的还是来打人的……好了。只能听见走廊里拳打脚踢的声音了………
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家有两岁萝莉一枚，………拿我的身份证给她看，看了一下就说是爸爸，再拿老婆身份证给她看，看了半天，问她是谁，弱弱的说“奶奶”。哈哈……老婆一脸黑线中……坑爹的证件照啊
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你能想象当你饿慌慌的到超市拿根火腿肠边吃边掏钱的时候发现旁边有个娘们正用同样的东西喂狗的心情么
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朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……
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我有有个朋友，经常两个人一起喝酒，到买单时，我说老板买单。于是就站了起来，他说我来我来，你坐下，可是他还是坐在那里没买单的意思，所以跟他出去基本都是我买单，就在昨天，我们又出去了，吃完我说老板买单，但是不站起来，他说我来我来，于是我马上说好你来你来，说不过你，但是他愣住了，尼玛这王八没带钱，！
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昨儿个逛屈臣氏本来想买个祛痘面膜试试，售货员热情介绍，猛夸某祛痘面膜效果怎样怎样好，回头客怎样怎样多，抬头一看她的脸，果断撤了，她尼玛比我痘痘还多，还特么忽悠我
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外甥今年4岁，领着他去浴池洗澡。洗一半的时候我说，乖乖等着，给你买水喝。外甥指着泡澡的池子说，这不是有水吗！我：那个不能喝。外甥：啊，我都喝了好几口了。当时我就凌乱了！
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早上坐公交车。除了上班族就是老人学生。到了人比较多的那站。只听到刷卡机。老人卡。学生卡等相继刷卡的声音。直到最后一个人上来。我听到了黑名单。当场所有人都傻了。黑名单。我表示从来没听过。
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今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘，新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了，这不是高潮，高潮是新娘说并且还弄坏过两次。在场的亲朋好友全部捧腹大笑。
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有一天吃完晚饭收拾桌子，我妈咪不小心把菜打翻了！我还没说话，我妈咪忽然说:还好是我打翻了！如果是你打翻了你肯定要被我骂！。。。。妈！您是我亲妈么！我怎么感觉我这么苦逼。。。
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住隔断间，对面放个屁都能听得清楚得那种出租房。隔壁是一对情侣，有一次隔壁女人洗澡后涂护理液，最后要拍打帮助吸收。这时候女的说了句话：你说我每天这样，隔壁得女人怎么想啊！我当时都泪奔了！姐姐，你们xxoo得时候怎么不问问我怎么想的啊...
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有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果那货用一脸悲怆的表情说，我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。当时差点儿吓尿了，问其怎么办，结果说：牛奶能解毒。。。。我就屁颠儿屁颠儿的给那货拿了袋牛奶
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昨天一级建造师考试，坐我旁边一美女带了一瓶红牛，我以为她是想提神考个好成绩，结果喝完红牛就交卷了...交卷了...
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我们家刚搬到一个老小区，住在四楼，然后有一天老爸买菜回家直接冲上了五楼，重点是他居然用我家的钥匙把人家的防盗门开了！！但是里面的木门打不开了，他就一脚踹烂了人家的木门。。。。然后。。。老爸就自己报警了。。。告诉警察我是不小心开了人家的们，不小心踹坏了人家的门！
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