每日一笑 10.15
本帖最后由 下一代天骄 于 2013-10-15 11:44 编辑摘自糗事百科，转载请注明
今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职
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刚地铁俩女人吵架
A女:艹你妹！
B女:你拿什么艹
A女怒气冲冲的指着我说:用他的！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！
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记得初一的时候我去医院配了眼镜 第二天到班上时一个女生对我说“你带眼镜好丑哦” 两年过后初三一天我看书看的眼睛累了 拿下眼镜揉眼睛的时候那女的又和我说“你不带眼镜好丑哦” 你直接说我人长得丑不就行了吗
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朋友的金毛生病了，带着去打针，第一次摁着很快就解决了，说隔天再打一次，第二天再带去的时候，金毛看见那医生就往外跑，拉都拉不住，跑到车旁边就开始扒拉车门，全抓花了，边抓边哀鸣，朋友那表情。。。。
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中午发生的事，部门两个女生说饿了，说了句：我有根火腿肠你俩吃不吃，结果瞬间一人一句，你变态啊就转过去不理我了，只有我拿着双汇玉米肠独自凌乱，你们不吃我自己吃
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一朋友醉酒驾驶，半夜被抓了，正是严打那段日子，拘留十五天没话说，出钱找关系都不行，有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说其他还好，就是无聊，我问怎么个无聊法，，他说，每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，不然时间真的很难熬。
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人人上面现在很火的一句话: 如果有一天我死了。你在街口突然又看到安然无恙的我 ，你会吓得转头跑掉， 还是会飞跑过来紧紧抱住我？
突发感慨的问挺铁的一个朋友，然后他默默的回答。。可以拿黑狗血泼你不？
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九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。。。现在这孩子。。。
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小时候一直都觉得警察蜀黍好笨，电视里每次看到警察去抓坏人的时候都是一路鸣笛过去，就会想，这样坏人听到不是就跑了吗？哪里抓得到罪犯啊！有这样想过的童鞋请举手。。
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大爷，我问一下，这条是什么路啊？？？大爷：水泥路啊！！
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上个月一朋友发微博炫耀新女友！......这个月就张罗结婚办事了，我处于友谊，提前包了大红包还准备了神秘小礼物送去，在X宝定了真人泥偶.用的他微博上的情侣照。今天去喝喜酒，新娘子居然不是那女的！！尼玛-_-b
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小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说:‘’我不晃我担心你以为我睡觉了！:-P
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这几天余姚水灾，一日住我楼上三十多岁180的汉子下楼去试水深，回来只听的他大喊：水到jj了！！泥马，整个楼层都能听到啊，哈哈，灾区人民的乐趣
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本人售楼小姐一枚，今天来一组客户带儿子看房，儿子24岁，，长的唇红齿白，作为专业人士当然立刻就夸上了：大姐您儿子谈女朋友了吧，肯定有不少小姑娘倒追。大姐听了笑颜如花：哪啊，我儿子太老实了至今未谈，我不要他找个多漂亮的，长的一般就行，丑点也没事，长的像你就行！…………大姐您太会说话了，感情我是丑点也没事的型啊，，，，，
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家有吃货女友一枚，刚认识110斤，在一起一年多，可是有人要了，现在彪到135斤了，最近说减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子，开台灯一看，二货正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里赛的太满，方便面渣还在簌簌的往下掉。
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相了好多次亲，大概有40次了，有我不愿意人家的，也有别人不愿意我的，但是最让我无语的是一个女孩对我说：你脾气太好了，咱俩不适合！我……咱俩结婚吧我一天打你三次！我保证！
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好吧，我承认我今天上班迟到十分钟了，但是却是第一个到的，老板紧跟随后，脸都绿了
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白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句…………晚上老婆不开心了，指着我说:“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看”，“什么颜色”，“绿色”……额……绿色
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公交车上，两个妹子争着给一老大爷让座，都在搀扶着往座位上拉，然后老大爷被华丽丽的拽倒了。。
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我妹纸一枚，属于长得还可以的那种。今儿跟室友一起在路上走，路边站着好几个男生。经过时那几个男生都朝我们望过来，有口哨声，还有笑声。
室友说：他们肯定是在看你，觉得你得漂亮。
我心中窃喜，故做谦虚状：哪有，可能是我拉链没拉。
两秒钟后，室友：真的哎！
我低头一看，擦！！！
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电视剧都是骗人的，剧情里明明说好点蜡烛表白好浪漫，好顺利 。可昨天看见南滨路那男的照剧情做了，各种围观啊！可那货就不停的跑来跑去点蜡烛，这边燃了那边又吹灭了，整整看他点了一个小时蜡烛，实在看不下去了！真心想去告诉他，童鞋，回家洗洗睡吧！剧情都是骗人的
三年前我与同学一起逃课在宿舍躺着，如今我与当时的班主任一起旷工在宿舍躺着…
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小时候在河里摸螃蟹洞，螃蟹也分软壳的和硬壳的。。。。。只听一个小伙伴大喊一声，我摸到一个软的，然后所有人都看着他从洞里掏出一条蛇，然后他对着那条蛇哭了。。。
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本人大学僧一枚，寝室其他3人都玩lol，就我一个人不玩，有一天偶然看见室友ID叫逗逼他爹，一个叫逗逼他娘，还有一个叫逗逼他爷，口贱问了句谁是逗逼，一齐答曰:你啊。。。。你才是逗逼，你们全家都是逗逼。。。。 π_π
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男友要去外省工作，我死活要跟着去，我妈不同意，，，嗝，，我妈见我铁了心对我说:去吧去吧！我理解你，你不就是怕被人家甩了嘛！都这个年纪了，找个男友也不容易
妈，我能给你一个白眼吗？
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公司安排出差，我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…
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刚看到个说媳妇进产房前还惦记着家里卤蛋的！我也说个我老婆的…………老婆刚从产房推出来，护士说折腾一晚上了给你老婆弄点吃的吧！喝点小米汤什么的最好了，我赶紧问老婆想吃什么啊。她说：昨天晚上买的汉堡包拿过来，你把面包吃了，肉给我！
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锅中蒸熟了栗子，拿一个到女儿房间，闺女在在上网查资料，听到脚步声回头很无助看着我“妈妈，周恩来很可怜，他老婆好丑。”我微笑安慰她“诸葛亮老婆也不好看，因为聪明的男人都觉得外貌不是最重要的。”刚想鼓励她好好念书，增加内涵，小姑娘痴痴地盯着我看了几秒，脱口而出“我老爸也是个聪明的男人……”我擦，一大早找抽是吧?[抓狂][抓狂][抓狂]
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就在刚刚，看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ，尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、
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小时候试卷要大人签字，成绩不好怕挨打，只好自己签；爸爸的名字中有一个字特难写，用拼音代，结果……被父母的混合双打啊…
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突然想起高中时数学老师把我叫到办公室，拿着我的作业本问我：你人长这么帅，怎么字写的这么磕碜，，我犹豫了一会，然后回答了一句：报告老师，字是小时候练出来的，我小时候长得比较磕碜！！！！
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舍友a:我女朋友脸蛋可香了~
舍友b:骚年，别傻了，那是涂了化妆品了。
舍友a:没有，前天开房，昨天早上刚起床那会，没化妆，我亲她的时候闻到的，我敢肯定是纯天然体香！
舍友c:骚年，你太天真了，那是用化妆品腌入味儿的……
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一群朋友聊天，说到精彩处，我笑得很夸张。
朋友说：“你笑得像狗一样”。
我一下就生气了，作为朋友，怎么可以这样形容我呢，我一定要将他的用词纠正过来，于是我大声的回到：“你家狗才笑成这样”。
当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已，而已，而已！
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侄子今年三岁。不割。昨晚上给他脱衣服睡觉的时候，从他上衣口袋哗啦啦掉下四五枚一块钱的硬币。问他是不是拿妈妈的，他突然理直气壮的说，不是，是我从超市买的。。我长这么大岁数都不知道超市还卖钱呢。。
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一天清晨舍友和女朋友聊天！！当时声音蛮大的呢！！小女友撒娇的叫了两声！！这时对门宿舍哥们穿着内裤光着膀子就冲进来了！！！说道：我闻到了妹子的味道！！！
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刚刚接到电话:你叫xxx吗？你家住在xxxx街xx号吗？你摊上大事了，有人要给你老婆孩子放放血。。。。。我想说。。。老子还是单身屌丝
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昨天考社区专职工作人员，没看书，所以不会做，前面那女生的试卷我可以看见，就使劲抄，结果答题卡都涂完了，她又在前面一个劲的改，我想说，这姑娘是故意的吧，太坑爹了... 拉链没拉为什么要低头看？位置不对吧喂！只有汉子的拉链才在下边。女生的拉链在背上啊。。。
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