每日一笑 10.23
摘自糗事百科，转载请注明有天金毛出去了一趟，回来情绪低落，身上的毛也少了一块，默默回到土狗旁边趴下，明显被欺负了。土狗看了看，嗅了嗅，站起身朝金毛叫了两声，就带着金毛出去了。过来一会，两只二货回来了，摇头摆尾，趾高气扬。原来丫的土狗去给金毛出气去了。把欺负金毛的狗撵的到处蹿。靠！狗也仗义。
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跟男友去逛鬼屋，走在四个姑娘后面。拐角处，一鬼从棺材蹦出，拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。女孩声嘶力竭大叫。旁边好友安慰：“都是假的，别怕。”女孩大叫：“我知道，但他抽的真他妈疼。”鬼尴尬躺回棺材。
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一哥们大婚，宴席上。。司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：你就这样结婚了，你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗？！。。台下已经不可收拾了。。。。
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幼儿培训机构老师，今天小朋友们上完课，发现其余小朋友都去老师们办公室拿小礼品去了，只有一小女孩在教室里坐着等家长来接，于是问之，小萝莉脆生生的回答我：妈妈告诉我千万不要和老师呆在办公室，会很危险的…天，这位妈是有多牛逼
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高中有一个老师非常严，自习课不让随便上厕所，有一同学请了三次假才批准，割了这个贱老师～～他站在窗口看该同学慢慢的走去厕所，说他还是不着急，要不然肯定得跑着去！该同学回来后听了说，操他妈的，当屎马上出来的时候你让他跑试试！试试！
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想想还是读幼儿园好，老师会自动帮你配对，不用打光棍。。
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上毛概课的时候睡着了 我梦见几个人一直再给我灌醋 我马上醒了 悄悄擦干口水却发现嘴里有颗糖 一问才知道老师看见我睡觉就下来往我嘴里塞了个话梅糖 全班人都目击整个过程还有我流口水啊 我次奥
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昨晚夜班，来个病人，口服莫西沙星后过敏，问我为什么会出现这种情况，我说有一小部分人对这个药有反应，还举了个例子说前段时间有个病人门诊给他吊奥硝唑，结果脸肿的跟猪头一样（很少有人过敏）。他说，医生，那个人是我。结果我一看病例，哎，别说，还真是！
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今天下班回家,老婆做饭中，刚进门就看见儿子一个人在我的睡房里咕噜说:天快黑黑了，早点睡觉觉哦。我纳闷呢，他在我床头跟谁说话?他回过头来见到我，神色凝重.小手放嘴下悄悄的说:嘘…金鱼睡觉觉了，不要出声吵。我感觉不妙，走近一看,我养了4年的猪仔鱼，安静睡枕头边，身上还盖着枕巾…很安详地睡觉了……
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我男，今天上班的时候，和女领导闲聊，嘴贱，聊到了年龄，我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊，猜到也就32呗，领导笑笑，，我都快四十了，我说不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31.32，后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁，啊…啊…………领导…………您保养的真好
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今天路过一幼儿园，放学中………一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉，边跑边叫她名字，萝莉实在受不了停了下来，大声说:“追什么！我们已经分手了！” 站在一旁的大家都凌乱了…
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昨天坐公车碰到两个妹子因为一点小摩擦对骂了一路。直到其中一妹子下车才算了事。临走车上的妹子留下一句话。。有本事明天还坐这趟车。。尼玛。今天坐公车我能说他们两个真遇上了么。。。真遇上了。。
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早上刚起床就看见女朋友在电脑前看电视剧，我边刷牙边唠叨，‘’哎，搞不懂你们女人没营养三角恋的泡沫剧看得那麼带劲‘’没想到那二货看都不看我来了句‘’我也搞不懂你们男人，一部电影从头到尾一个多小时，男女主角没一句台词你们也能把它看完‘’次奥！这有几个意思啊！！！
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同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二。。。上去直接哭腔说了一句:孩儿，你终于认识我了。。。亲妈爆笑，亲爹脸都绿了。。。
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同事家装了一万6的防盗门，自认为牛逼，谁也打不开。一同事跟其打赌，遂打电话叫开锁公司的人来，20分钟不到，门开了，锁还是好的
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感冒了，穿的比较厚....刚才我穿着羽绒服下楼，刚到门口迎面走来一哥们，穿着短袖大裤衩，我俩对视着擦肩而过，我猜当时我俩的想法是相同的：“这傻比”。
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老爸告诉我追女三大原则：第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。我问：为啥要晚上？我老爸告诉我：因为晚上她看不清你有多丑。
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前天和一个女性朋友出去逛公园，她说;多浪费你的学习时间啊？我说：没事，就当遛狗了！朋友一脸黑线。。。。我赶忙改口：“旺旺！”我擦 我太他么机智了！
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老公:老婆如果我有小三了怎么办？
老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇！
老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，，
老婆:小鸡用你的
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初中很多人沉迷网游，晚上都通宵。。。期中考时候一哥们又通宵回来考试，大拇指撑着头就睡着了。。。监考老师经过他旁边不小心碰他，于是他一头栽到桌上一动不动，把老师那个吓啊～～～
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早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！………………→_→我不瞎想都费劲
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我背部肌肉拉伤…好不安逸…老婆说学她妈拔火罐…倒了两杯酒在我背上，点着了……特么火太大了…死婆娘吓跑了…
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一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”
少年问“加糖吗”
“加”
“那我不加糖能便宜点吗”
“加糖不加糖都是一块”
“哦，那给我加五勺糖”
后面排队的都笑疯了。。。。。
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我妈讲的，妹子笑点低到现在想起来还乐，说有一天去赶集，有一个穿低腰裤的大姑娘在茄子摊前蹲着挑茄子，屁股沟露出来一半，谁家的熊孩子捧了一大把沙子顺着姑娘的屁股沟灌进去了，转身就跑，这小子前途无量啊！
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弟弟上网成瘾，回家把他教育了，然后，我靠，我弟拿着一把刀就冲到我房间，我以为他要砍我，结果，他当着我的面把网线斩断了，吓尿了。。。。
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下班跟朋友王府井溜达，看到路边有卖打底裤最近一直准备买一条便过去问价，老板：60一条。我：太贵了，此时老板提高嗓门：嫌贵可以砍价的!~见我一愣，又以提高30分贝的嗓门喊到：真的是可以砍价的啊~~~!!.....到底是多么实在的老板..
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老爸睡觉打呼噜，，，一次去爬峨眉山，爬到一半在一个小旅馆住下了。晚上认床睡不着，老爸的呼噜声那个惊天地泣鬼神，害得我和老妈一夜没睡。第二天早上起来，我和我妈还没说话，老爸第一句话就是：睡觉认床，老子一夜没睡！我……我妈……
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小学3年级时班里转来个孩子 正好赶上学校开运动会 老师看他身体挺好的 问他能不能跑个800米 结果这货告诉老师他不想跑短跑……短跑……从此包揽所有长跑项目冠军 上了初中我跟他同校 3000米的冠军又是他 还能扣第二名一圈半 现在这货在体校呢 要问为什么这么能跑？小时候在村里都是跑着去上学 5公里 每天四趟…………
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工地没有休息，每天除了工作就是工作休息必须请假，昨天和经理申请说要请假回家相亲，好吧，活生生的看见我们项目经理蹦跶起来，说，这工地这么多男的还不够你祸害的啊？算我求你了，别出去祸害人了。。我。。。。。
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哥们儿有一次喝喜酒，旁边坐一美女，画了点妆。忍不住就多看了几眼。忽然美女问：“你为啥总看我啊？”我说：“我挺好奇你卸了妆是什么样子的。”（还自得自己很理智）这时美女说：“那你好不好奇我脱了衣服是什么样子的？！”好吧，哥们儿我完败了……
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还有比这更霸气侧漏的老妈么！晚上回家看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天，看我回来了，我妈一把把我扯过去说：来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！oh，幸福来的太突然了，措手不及啊。
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高中时候一男生给我写情书。当时我傻啊拿回家给老妈看了。没想到第二天老妈就杀到学校，，，暗访。等我回家老妈拉着我说＂我打听了这小子蛮帅的学习又好。你对人家到底啥感觉？快点给个信儿。别让人家等急了。要是喜欢可得抓住喽以后不见的有这么好的了＂
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昨天老婆给我买了件三百多的外套，高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！。。割了。。今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，我还没说完她就爆发了，老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！。。我知道这才是真实的故事
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大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”.
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昨晚林志炫和彭佳慧等人在东莞厚街兴业家居广场开演唱会，有这么一幕，有两个可爱的小妹妹上台献花，林志炫问那花是自己准备的还是妈妈准备的，小孩子没听明白，林志炫又问了一次，一小妹妹说是后台准备的，这小孩实诚的…林志炫一脸尴尬呀，笑着说还不如不问…我是笑喷了
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我们喜欢经常问假设性的也问题。有一次我问他，"要是有人给你200万，让你吃一坨屎，你吃不？"然后室友说了一句让我一辈子忘不掉的话。“我要把那个人吃破产”。。。。。。
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晚上去学校足球场踢球，看到一个爸爸抱着个小萝莉，貌似在等人。时间有点长啦，小萝莉等不住了嘛，就嗷嗷哭，然后爸爸也等不住了，给等的那人打个电话，一边打一边对萝莉说，快点哭，大声点，让麻麻听到，快，大点声。然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。嘻嘻，果然是亲生的噢
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小弟小时候比较调皮，被爸爸妈妈一块暴打，他扯着嗓子说：你们合伙打我。老妈不带思考的直接说了句：我们还合伙生你呢，合伙打你怎么了！继续揍。。。
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家有表妹16岁，正值青春叛逆期，不爱学习天天吵着想结婚嫁人，有天又闯祸了，气得我叔说，你赶快嫁人吧!去祸害你老公家，别祸害我们了！谁要是敢娶你我就给他做个牌匾，上面写上恩公两个大字！！！叔啊，她是你亲生的不？
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一天去宿舍公共卫生间蹲大号，听见隔壁发牢骚：草，没带火机，我听见后默默的把快抽完的烟头递了过去，两秒后又递过来直新烟，过了两秒我的烟头又回来了，期间没有一句对话，至今不知道和谁有的那样的默契。。。
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老爸去小卖店想买包烟抽……，据说售货员是一挺漂亮姑娘，传说名字是叫灵芝，名字有木有很洋气～当时老爸一着急，就是想不出这姑娘叫啥，就记得好像是一种挺名贵的药材……于是，脱口一声:人参～给我来包烟！顿时、满屋子的人瞬间石化！特想知道这姑娘当时递过烟时是啥麽赶脚……
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别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。……我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
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读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ABCD，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错2题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案......我和我的小伙伴们都惊呆了。
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“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”
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