每日一笑 10.28
摘自糗事百科，转载请注明出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼，你想上哪去！我看看你能上哪去！！……这是我遇见过最可爱的司机大叔
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小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了，隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我，其中一个边掐我边喊:醒了醒了，救活了！！！！
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刚刚听我妈说的，说我妈店里邻居家上二年级的女儿在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。。。。
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女朋友购物特别疯狂，我有轻微的批评她，，，，，，今天又和她朋友去逛街了，回去时候打电话给我，说：亲爱的，我给你买了条裙子。我说：我怎么可能穿裙子。她就弱弱的来了句：哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了。
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坐公交，后面有位爷爷用那种外放声音很大的机器放老歌，一会上来一奶奶坐旁边了，然后这可爱的奶奶就跟着哼，她一哼，这老大爷就换歌，关键是基本他换一个奶奶会一个，后来他就给关了...
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那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话:“你赔我稀饭！”
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刚才坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了100老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱！
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昨天去女友家了（第一次去）和女友刚爬到4楼碰到女友的母亲了。女友叫了声妈，心里那个紧张的啊，鬼使神差的我也喊了声妈 ！脸啊。。更糟糕的是慌乱中竟然说了句：过年好。
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第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…
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刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:”美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。老板说:没事，下次一起给吧！
老板你觉得还有下次吗？
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今天穿了条秋裤，很长很紧。尿急，急急忙忙上厕所。拉开拉链，想把秋裤往下扒点才能掏出小jj。扒了半天没掏出来。旁边一哥们跟我一起进来的。尿完在拉拉链，瞅着我笑着来一句:“咋的，找不着了？”我……特想抽他。
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初中住校，晚上宿舍都喜欢 座谈会，但老师总是不定时查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正 欢，突然感觉窗口有人影，我立马 转口道:我发觉啊我们班主任长的又 帅教书又好...只听外面悠悠传来:别 吹牛逼了，赶紧睡觉吧。 现在觉得 我tm太机智了。
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大一时下大雪，我特别兴奋，但是班里的女生都不和我去打雪仗，我就给外校的好朋友打电话让她来打雪仗。她说没空，如果没人和我打的话，就蹲路边，只要见人就拿雪球砸他，绝对有人来和我对打。。你也太机智了！
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大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。。。。。。
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姐姐家三岁宝宝各种淘……一天又淘气被我姐夫修理一顿。这熊孩子边哭边嘀咕：你还算个男人吗？就只会打孩子……我们都笑趴了！
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女朋友最近练健美操，各种得瑟，今天在大街上女朋友说“我抬腿比你高，不信比比，你赢了晚上回去随你怎样”我乐屁了，比就比。她指身旁一颗树说“你抬腿能踢到哪个高度比一下”…我一抬腿，只听二货高呼“老公、不可以在公众场合撒尿”正好在超市门口，人来人往
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话说上星期保健院来我们学校对学生体检，我的一个同学在检查完内科后医生和他聊起来了，那医生问我同学家里有什么人，家庭条件怎么样，还叫他以后有的吃就吃多点。我同学当时就跪了，抱住医生的腿大哭，嚎叫。正当我们难过将要失去一个同学时，医生开口了："别激动，我是说你太瘦了，要你多吃点！"
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大四毕业之前一群舍友去对面网吧包夜，对面机器坐着一对小情侣，一晚上都亲亲我我的，突然女的说要去厕所，男的也跟去了，我们哥几个一瞧，有情况啊～～我们就屁颠屁颠的跟去了，我们五个大汉就蹲在厕所门口听，不一会里面传来XXOO的啪～啪～伴着女生的喘息声，我不会告诉你当我们回头的时候后面一屋子人都来了，老板娘一脸黑线啊～～==========================================
上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。此为背景...梦割...于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能......当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！
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我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
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昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！”正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。“我脚一软差点给跪了…
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一日寝室老大洗完脚，看了看颜色颇重的一盆水，又环顾了一下寝室各位，对着正在打游戏的老四说“老四，这盆水你要是能喝一口，我就把剩下的都喝了”老四头也没抬顺口说了一句“忙着呢，你先喝给我留一口”
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“妈我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了。。。”
“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”
。。。。。。绝对是亲妈。。
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小时候我最佩服的人是妈妈，每次我一犯错老爸揍我，妈妈都能把老爸训的服服的，直到上中学我和同学打架，让同学老爸打了一巴掌，我老爸知道后把同学老爸一顿胖揍，打医院去了，当时觉得老爸太v5太87了，回到家之后，看到老妈那脸，老爸立马熊了，，，，挨，老爸啊，我心中的形象啊，啥也不说了，，，
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中午和朋友吃饭的时候他接了一个电话，是另一个朋友要管他借五万块钱。我哥们想了想说：“你别管我借五万了，你管我借一千万吧。你借五万借一千万我都是不借，说一千万还显得我没那么不仗义。”
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初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我:“你呢，叫什么？”“孟浩然”
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三岁的儿子病了，想给他倒杯水喝，可水瓶里的水是刚烧开的，机智的先倒了一杯水出来又找了个空杯子，把水来回倒.想让水温快点降下来。这是儿子在沙发上歪着头看了好一会儿，问：巴巴，你还没决定好用哪个杯子吗？
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很早的时候，有一表哥表嫂一直寄住在我家，我上初一的时候，比我大八岁的表嫂生了孩子后奶水特别多，胸前总是湿漉漉的两大圈...有一天，奶奶看不下去了，把我推到表嫂跟前:“让这孩子喝点，看他瘦的...”表嫂倒是洒脱:“来...”我一下就怂了:“不...不...不不...我不渴...”
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去沙县吃早餐见对面桌一个年轻的妈妈和他大概五六岁的儿子在吃面、吃完后又要了一份蒸饺被小孩打翻掉地上了、结果她很淡定的就往袋子里装。这还不是高潮、高潮是就在这时孩子又要吃，她来了句：别吃这个、这个带给你爸吃！
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我觉得我耐心越来越不好了。想当初我做联通宽带客服的时候，有人打电话来说他家网络有问题，上不了Q，提示密码错误，我竟然耐心的给他申请一个QQ号，然后还和他讨论给他设计网名。。。。。现在回想我都佩服自己，可能一份工作做久了就会变成老油条了吧。
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今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下，全车冷静。。老子太机智了额！！！
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同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！真羡慕这睡眠质量！
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小时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子类似面粉的东东。 我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。 我去，然后我一辈子也忘不了那个味道。~~是化肥~~~~。至今都还在怀疑我是不是他亲生的。
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晚上下班路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有50块钱，我又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了，，，，我真特么丢人！！！
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因昨晚钱上缴了，早上出门忘带钱。大哥哥哥哥哥。买早点的时候一摸兜，我草没带钱，早点大哥听我爆了句粗口，抬头看我一眼，大手一挥说：拿走。。。还是大哥你知我苦啊。。
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小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车 。。。
大黄鸭要离开北京了。。告别仪式叫「跟鸭说再见」...
这样好吗。。。
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