下一代天骄 发表于 2013-10-30 15:17:22

每日一笑 10.30

本帖最后由 下一代天骄 于 2013-10-30 15:18 编辑

摘自糗事百科,转载请注明
我:哥们,为何如此沮丧。
同事:我上卫生间时看到老板了。
我:就为这?
同事:当时他背对着我在洗手。我今天没带隐形眼镜。以为是你,就使劲捏了下他屁股。
我:~~~~活该。
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小时候的事,河道清淤,我路过发现一个碗状物体,古董啊!!!正好没人,藏在怀里就跑了,回到家清洗了一下午,晚上也爱不释手,为了让人知道我发财了,遂向正在上大学的表叔炫耀。好吧,那是一个头盖骨,脑壳,我承认我洗了一下午,我也承认我还搂着它睡了一晚上,最后是奶奶烧了大把的纸钱才平复了我蛋碎的心情
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老婆上个星期生了双胞胎儿子,我手贱把他们手上的识别标签扯下来了,现在没人能分清谁是哥哥弟弟了,,,,
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结婚几年了,最近前男友老是打电话扰乱我正常生活。各种劝说不要再联系无效,一日我主动给这货打电话,说借点钱......都几个月了,这货再没打过电话。
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目测手机快停机了,于是发了个信息给老爸:我能和你商量点事吗?结果老妈打来电话,问什么事。我说和你无关,你不会睬我的,然后老妈非得知道什么事,当我大声说出帮我充点话费吧,电话那头传来一声:你女儿找你!累觉不爱
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初三上晚自习,教导主任进教室检查,从后门进来,转到讲台上,假装闻了几下说,这教室里怎么有猪的味道,全班都愣住了,这时后排一个公认为特不爱说话的同学说,刚才还都好好的,怎么你一进来,味道就变了,全班爆笑,教导主任一句话也没说就出去了。好机智的同学呀。
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高中时候的同桌嫁给了校草—————婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁,新郎说她,同桌问,怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看,于是同桌回答,我不是盯着你看,我们当时六个人没位子座,你一个占了这么大桌子,我想把你瞪走。。。瞪走。。。。底下女同学集体爆笑
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"闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?"
"妈,你别操心我,够花!"
"哦,那能不能给我两千…这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿…"
"…………呃…哦。"
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老妈每次给我打电话的第一句话都是问我忙不忙,但是我认为她只是随口一问,因为不管我说忙还是不忙,都不影响她跟我的谈话内容和长度……
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N年前上初中我不学好就学会抽烟,一次在家抽烟被老妈逮住!老妈正拿鸡毛掸子打我时,我灵机一动说:你误会了我没抽烟,下个月学校校庆,我们班一个节目都没有,老师让我表演一个节目!老妈问啥节目?我就说吐烟圈圈~吐圈圈~老妈听了我的“解释”后,把鸡毛掸子打断了
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真事儿,那天早上公交车上没几个人,一年轻小伙子放了个响屁,前座的阿婆淡淡的说了句“年纪轻,力道就是大阿。”小伙子估计这是组织的人,见惯大场面,回了句“阿婆啊,有没有弹到你啊………”
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我有一个女汉子姐妹,东北的,挺能喝,一天晚上她给我打电话说她在某某KTV让我过去接她,就她和俩男的,一直灌她喝酒,我听后叫上老公火急火燎的过去接她,结果过去一看,她一个人在那又跳又唱的,那俩男人喝多了,多了。。。了。。。
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说个初中时得 ,打老虎机,,,发现学校门口的一台老虎机每踢一脚落下一币 我就每天买一个币 趁老板不注意 , 提五脚 , 每天这样持续了一年多 ,直到警官把老虎机收了,,,,,
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办公室新来一90后妹子,这么冷的天穿丝袜,一有空就补妆,没空就抽空补妆,办公室整天弥漫着香水味儿,今天看她出去了,我一边埋头工作一边说:骚气逼人啊!突感气氛不对,一抬头她就站在我桌边,欲言又止楞了一下走了,神啊,我以后该怎么面对,
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老婆上夜班 独自在家带孩子(孩子三周岁女孩)~~~~~~晚上哄孩子睡觉,孩子非要抱着我哄我睡 结果我睡了 这货自己玩了俩小时 想睡觉了把我叫了起来哄她睡 现在的孩子啊~~~~~~~
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刚刚在街上走着,见一父亲牵着一个大约七八岁的正太,正太对男子说,为什么把我裤子打成死结,男子说不是故意的。正太怒了,你把我裤子打成死结我上洗手间解不开就拉了……我傻眼了,敢情是拉屎了通知家长领回去?
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高中……哥们上网被抓(替我们一大帮哥们扛)……当着全班检讨……我一时失神,当哥们检讨完,我tm居然鼓了掌……当时哥们的眼神……哎,你听我解释……
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今天做公车给个老爷爷让座,,,站起来后说:老人渣,您请坐,,,旁边各种眼光啊,,,哎,带方言的普通话伤不起啊
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今天泳池来了个二货,,,这货换好了泳裤拿着泳帽就进来了,由于温度有点冷,身上还穿着毛衣,只见这货带上泳帽来到泳池边就做跳水的准备动作,刚想提醒他点什么,,就听噗通一声,下去了,随后这货爬起来大吼一声,,,,,"艹,衣服忘记脱了"
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刚刚回家,有个大姐走我前面,我就跟着她往上走,这时突然有个小盆与冲到拐角处特别兴奋地对那位大姐喊:“妈妈!我今天考试考了!九!十!六!分!嗷!”大姐淡定地问:“那默写呢?几分?”小盆与笑容僵在脸上,想了一下,拉住他妈的手边走边说:“妈妈,爸爸刚刚在跟XX阿姨打电话,把菜烧焦了。
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今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。 然后默默的把梳子放下,走了。
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表姐家的女儿四岁了,昨天见面我直接喊表姐名字,小家伙拍了我下一本正经的说:"你这样喊她会打你的,你要喊妈妈!"。。。。。
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“妈 后天十八岁正式成年 给点钱我庆祝一下呗”
“庆祝啥啊 十八岁杀人放火要做牢子有啥好庆祝的”
我。。。。。T_T
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家有小正太一枚,昨天爱爱后TT口袋没找到就睡了,今早儿子起床就看到拿起来问“这是什么?”马上抢过来丢垃圾桶说道”垃圾”然后儿子说了句很有罗辑的话“那他不是垃圾的时候是装什么的?”
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昨夜晚睡,打算今儿不去上课了。然后八点一刻,班主任在宿舍门口狂敲门!!!XXX,你又不上课!!快起床!我知道你在里边,别装的没听见!!遂起床,穿衣,下楼,想想又回去,估计走了,谁知到宿舍门口,班主任阴险一笑,就知道你会回来。-_-#。老师咱能不这样儿么。
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十一亲戚们组织自驾游,到达目的地的第二天直奔海边。因为三姨夫的车上有导航仪所以就由他们的车带头。上路没五分钟看见了丧车(我们当地有讲究路上遇到丧车是吉兆)大家都说今天出行顺利!没过一会儿又碰见一辆,大家又纷纷说吉兆吉兆。再后来又看到一辆这时没人吱声了,就在迷茫的时候我们发现路两旁栽着一排常青树...那操蛋导航仪引领我们来到了火葬场......
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我村的一个男孩跟我一个班,一次期中考试,交卷的时候发现考卷上面有好多洞,老师看到后大发雷霆道:这是怎么回事?,那货解释道:有的题不会做,把它抠下来,就没有了,也不用做了,,,老师:。。。。。同班同学无语中,,,,@
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朋友幼教老师,上课时提问小朋友:小蝌蚪长大了变成什么啊?一个熊孩子答:变成人。朋友立刻纠正:错了,是变成青蛙。熊孩子不服气:爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
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刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价,衣服,年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了,前任的腿。哈哈哈。。。你会选什么。
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我就奇怪了天津台的那个199块买200克黄金和钻石他妈到底有多少人买?还有我奇怪明显知道是骗人的为什么允许每天在电视上播出?
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我不知道我还没出生前到底做错了什么,我姓李,感觉好高贵,但是。。。爸,我真的不想叫李拜天。真的不想。。。
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体育考试,男生做俯卧撑,女生仰卧起坐。。。。。一女同学仰卧起坐做了几个起不来,老师不给分。她一怒之下做了 42个俯卧撑,用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了,是女壮士对不对??
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我是中职老师。今天一平时挺老实孩子上课迟到挺长时间,就问他咋了。他说上厕所。我就说上个厕所至于迟到这么久吗?他可怜巴巴的说:老师,我有强迫症。不懂什么意思。遂再问他。结果另一孩子嘴快的说了句:他上厕所都必须在同一个蹲位才能拉的出来。迟到孩子又补充了一句:老师,我真不是故意迟到,在我前面蹲那个位置的同学拉肚子。。。我真的没忍住,无耻的笑了
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在一饭馆吃饭,旁边做了一对母子,儿子大约5、6岁的样子,母对子说,你亲亲我,随把脸凑了过去,儿子说,你是女的,我是男的,我亲你我就是流氓,正好旁边饭馆老板过来,想逗逗小孩,就说我是男的,那你亲亲我吧,儿子看了老板一眼,一脸鄙视的样子说,不亲,你长的太丑,老板脸上顿时阴云密布。。。孩子,我是该说你实在呢还是实在呢。。。
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上初中那会儿我们学校有个特爱装的男生,很多人都想揍他。。。。。。终于有天被人揍了,大家跑去围观,那男生被一猛男压在下面打的鼻青脸肿也不敢还手,看这么多人围观,他捋了捋头发,故作潇洒的说:要打快点打,我赶时间,等半个小时我还要在隔壁学校去打人。。。
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本人一警察哥们儿刚新婚不久,有次夜里和老婆刚××完就接任务出警,第二天一大早他老婆就打电话给他,说昨晚你把我内裤放哪了,我找一早都没见,我这哥们儿一找,卧槽,红色蕾丝在自己腰带边上挂着呢,当时队里好几个都看见了,哈哈
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我大一 英语学渣,英语听说课程的老师是一个20多岁的软妹子,在机房上课,我毅然决然的坐在了G8号,从未被单独提问过,我tm太理智了。深藏功与名
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同学家一孩子,三岁多,非常调皮。今天他跟小朋友们一起玩过家家,大家比谁在地上滚的圈数多。被孩子他妈看见气的不行,直接拖回家爆打一顿,孩子很无辜,问妈妈:"妈妈,你为什么生气?干嘛打我呀?"孩子妈妈回答:"有本事你再去地上滚,试试看!"只见孩子非常无辜的跑到地上滚了两圈站起来,说:"妈妈,你不生气了吧!”。。。顿时石化
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我小时候喜欢戴面具,什么孙悟空,京剧脸谱什么的,但是当时家里穷买不起,最后我爸拿画笔在我脸上画了个很逼真的脸谱。当我高高兴兴的去照镜子的时候,我特么居然被吓哭了。




foralone 发表于 2013-10-30 21:58:49

使劲捏了下他屁股
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