每日一笑 11.5
摘自糗事百科，转载请注明男盆友说他LOL31级后就不玩了以后天天陪着我今天他在玩游戏的时候我从背后踹了他一脚因为我读小学的侄子告诉我，那游戏最多只有30级我艹他大爷！
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我有弟弟一枚，刚拿驾照不久，一曰送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家，侍看女神上搂后，窗户也亮了，好了，回家吧，却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开
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昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
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记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大，直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！
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想起了小时候，一个同学脖子落枕了，只能歪着头，上体育课老师非要给他扭扭，当时还真好了，能动，第二天那同学没来上课，第三天还没来，第四天那哥们来了，脖子上带个固定的套子，来了句:让体育老师扭坏了，妈的
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今儿男友非常自恋地问我：你承认吧，我是不是史上最帅男朋友？我一脸不屑：你没事站史上干嘛？男友：。。。。
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家里开麻将馆的， 小时候每天放学第一件事就是等大人们散场了打扫，邻居什么的教育小孩都以我为范本某某多勤快 之类的，多年后我只想说一句，那么多张桌子，我总能在哪个二货坐过的位置抽屉里找到没拿完的钱再也找不回那种快乐了 哎
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记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！
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下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语，拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊啊~~挺狠
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早上看报纸，一家小饭馆，晚上被贼光顾了，小偷还自己做了红烧排骨，还煮了米饭！！！高潮是，这已经是第五次了！！！！
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有次安全教育讲座，消防员哥哥说到公交车起火问题，就说了一句特经典的话：呼市的公交车有以下3个特点：
等半天不来，
来了上不去，
上去了下不来，
太他妈经典了！！掌声雷鸣啊！！
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来越南旅游，办了张越南电话卡，充一次电话充了十万，吃了点东西用了二十多万，感觉瞬间从吊丝变土豪了有木有！
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表姐找了一个面丑的男朋友，姑姑不同意，对表姐说：你要对以后的孩子着想！表姐说：那您和我爸结婚的时候怎么不为我着想！
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一次去湖南，的哥很热情各种聊，然后的哥给个槟榔我吃，我第一次吃，一会人就不行了全身的血液都流向头部，我对的哥说: 大哥我身上没钱，你给我吃的撒毒药
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正抱着小外甥女体验舅舅的伟大，突然小屁孩儿尿尿了，我大声喊：姐快来，又尿啦～～我姐在里屋说：别动，我去拿纸我大声叫道：姐，你家闺女坐在我脖子上开尿啦，我姐淡淡的说了一句：别动啊，你动的话她就尿不完了
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去包子铺吃早餐，见一姐们儿电动车倒了，手里还提着不少东西，心想，还是帮她一把吧很霸气的一把抓住手把就拉了起来，不小心一拎手把，瞬间被车拉出两米多远，连人带车来个华丽的扑街（电动车是拎开钥匙，拎手把就能跑）那姐们还呼呼跑过来，问我，你没事吧我，我TM没事，让我哭会
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高一时有次和一同学打架，事后越想越气，就偷偷写了封遗书放床下，琢磨着和他拼命去过了几天气消了就把这事忘了
后来那封遗书被我室友无意中翻了出来，从那以后，再也没人和我装b了，汗
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周末无聊网吧LoL......刚才媳妇打电话说碰见我妈了，告诉老太太我在网吧上网，我听完后竟然账都没结就跑出网吧，疯了一样的往家跑
现在还在想我在怕什么？
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老婆:哎呀好饿呀
老公:已经刷牙了
还没说完老婆偷偷找了个巧克力派吃吃
老公:吃完了要刷牙哈！
老婆:我没用牙齿吃，含软就吞了
老公:
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以前的时候，一家人都是围在一起看电视，一旦电视上出现亲嘴，亲热镜头的，老头，老太太，儿子，女儿那是喝水的喝水，聊天的聊天，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，全家人乱作一团，大家是否有同感？
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媳妇前几天掰了一节仙人掌带回家的园子种，几天来一直盼望它快快长大，我劝慰说它很容易活的，可是今天老婆跟我说它可能活不久了，我一想仙人掌那么强的生命力不能够啊，于是问她：你咋知道的呢？老婆认真回答到：每天我都拔出来看，一点根都没长！
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本女女实习生一枚，诅咒总监！周末与师兄们还有总监去打羽毛球，师兄打不过我，总监就在旁边指导擦，那货就两个字不停地说，干她！干她！，他还一直说尼玛，姐心中万马奔腾，川流不息！
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我的专业是兽医，毕业后找了个养猪场，和我一个要好的哥们在一起，而我们都是喜欢唱歌的孩子，有天我去他的养猪舍里，碰见他在唱歌，抚摸着一头猪对我说，我要把猪舍当作我的个人演唱会，给每一头猪唱歌听，和每一头喜欢我的猪握手，当时我就笑喷了
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自从用了微信，我发现我与香港，马尔代夫，巴黎的距离原来越近了，只有500米哦，亲！
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有一次和女友在电影院看背水一战，正看到精彩枪战的部分，旁边的男人趁着枪响的时候放了两个响屁，枪声突然停了，但是他的屁声没停我和老婆当场笑喷
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今天我们宿舍几个人玩LOL，有个哥们平常就有点怂，团战不敢上，终于，我后面的哥们爆发了，大吼一声，你特么给我上阿，怂小子说，哥，我怕死，我后面大哥来一句，cnm，死了算工伤，全宿舍人都乐了，
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一天上课路边阳光正好，一个女生拿被子到草坪上晒，发现阳光真的好好哦！就坐下晒太阳了，坐着坐着觉得躺下晒不更爽？就躺下了，躺下了，有点冷，有被子呀！就盖上了，盖上了。。。于是你可以看到一个女生躺在草坪上盖着被子睡着了睡着了。。。
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今天早上到公司，除了前台没一个人，心想今天来的挺早，坐那开始看电影，看的很投入而且很安静都快11点了抬头一看没一个人，被吓着了去前台一问，集体休假，MLGBD你们要不要这么默契，玩我是不
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最近一直减肥中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病我说：减肥呢，再吃沫沫爸不要我了婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主到时候聘礼五五分我：
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喝酒回家憋尿了，走到路边草丛撒尿回到家手机没了！拿座机狂打，没人接！继续狂打估计找不回来了，就刚刚我的手机给我座机打电话了！是个妹子！要还手机在草丛那等我呢，我急急忙忙就去了到了见面一劲感谢，妹纸就一直问我手机怎么丢到草丛里了！！！我该怎么回答！！！
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我对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！
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千万别跟酒店或者宾馆前台妹子开玩笑，更不能得罪，他会在你带女朋友开房的时候说：帅哥最近来的挺勤哈，咦？怎么不是上次那个？
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中学时班级窗户上都有铁拦，正好头可以勉强出去，下课时，我伸出去，看操场上打球，到上课时要回去，卡住了，当时装作不知道上课，自己暗地使劲，直到老师叫了我三遍，才知道我被卡住了，全班爆了，最后消防叔叔救了我
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昨天去食堂吃饭，大婶关心地说："看你这么 胖，肯定吃得多，给你多加个鸡腿哈"我很受 感动，连说谢谢准备离开，听到阿姨嘀咕道：" 唉，长这么丑还这么胖，心疼"我
某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?” 噗，脖子卡住了。。
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