每日一笑 11.13
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我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁
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早起上班坐公交，七点五十分开始出发，到我上班的地方大概有十来站的距离，硬生生的堵了两个小时，中午十点才到公司，老板斜斜的瞅着我说～～你是来蹭饭的吧～～～
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刚刚老板问我英文怎么样，能和老外交流吗，我说不知道，没和老外交流过，应该不行吧老板说，没事，我把你和老外安排在一起，两年你英语就倍棒，我听了之后说，你把老外和我放到一起一年，我让他说山东话倍棒
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儿子幼儿园小班，吃货一枚晚上不早睡，早上各种赖床我每早都回给他念幼儿园当天的食谱，念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：可好吃了，我最喜欢吃了之类的，就屁颠的去幼儿园了
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正在上一个很严肃的老师的课，班级非常静，导员给大家发飞信，一位男童鞋没调静音，手机铃声响起你是猴子请来的救兵吗！ 同学们摄于老师淫威没有笑，就在这时候 ，他同寝室另一位同学铃声也响了，吃俺老孙一棒！
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记得初中的时候，八个人一个宿舍，宿舍里有个放饭碗的橱柜， 有一次老师来检查宿舍，指着橱柜中一个不锈钢的盆说：谁让你们把洗脸盆放上来的？大家都不说话，这时，一哥们站出来说：老师那是我的饭碗！ 老师拍了拍他的肩膀,走了！剩下七个狂笑有木有？
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3岁的女儿很怕鱼，一直不晓得为什么，知道昨天问了小家伙宝贝，你为什么怕鱼啊？女儿:它总瞪我！孩子的世界真的好简单！
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妈妈教育我说不会干活的女生嫁不出去，虽然现在咱家是你爸做饭，但是我7岁就会做饭，后来天天给家里做饭，你姥姥天天夸我隔。去姥姥家的时候我问姥姥:"妈妈小时候是不是很勤快啊？7岁就会做饭"姥姥回答:"是挺勤快的，7岁做了第一顿饭后，我就直接让她给咱家猪拌猪食，你小姨来做饭，你看现在你爸不在家我们都不去你家呢"
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刚才过马路，后面传来一小孩的声音叔叔，你钱掉地了,我赶紧回头往地下看，钱没有，就一老大爷，叔叔，你钱掉地了，就看到老大爷接电话......! （大爷您手机铃声堪称世界唯一！汗
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今早六点的时候我就想数到100我就起床 可是数到30的时候我又睡着了 上班又迟到了 尼玛
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现在剪头发真心很贵啊，三十块！而且用毛巾还要一块钱，昨晚去理发，当那个理发师要给我擦头发的时侯看见我从包里拿出自己的毛巾的眼神，我就佩服我自己，太特么鸡智了！！
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去鬼屋玩，场地太大迷路了，半天没出去，看到只鬼，问他出口在哪，他用那种恐怖片里的语气鬼声鬼气的回答：前···面···右·拐·直·走····啊·
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昨晚上，老板在ktv跟人打架
老板娘叫上我们全体员工(8个人每人加一百)去助威
今天中午吃饭，看见老板满脸血道道呀？昨天不是打赢了？不解
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昨天淘宝买衣服我：包邮吗？客服:亲是哪里的？我：呼和浩特。客服：对不起亲，新疆不包邮
哪个亲爹告诉你的呼和浩特在新疆？
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刚刚男生来我们女生宿舍查寝，一男的说不好意思，系宿工部查寝，请问可以进来吗？我弱弱弱的回了一句，客官不可以然后我们宿舍就以拒检的名义上了白榜我擦！！
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一天一哥们骑摩托没戴安全帽''被交警抓到了，我这哥们灵机一动说''请问警察局在哪，我要报案，交警问怎么了，他说我安全帽被偷了''''交警无语'''''
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最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去作为小舅子的我去劝架果然有用临走的时候老姐送我一包香蕉，怎么不给姐夫留点？老姐：我宁愿给狗吃，也不给他留着
我顿时感觉荣耀的光环照耀着我一脸激动的说声谢谢然后下楼了
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宝贝1岁了，最近总是掏自己的小鸡鸡玩儿，我瞪眼睛吓唬他：不准掏！不卫生！你的小鸡鸡还能丢了怎么的！！这货看我生气了，半天没敢动，过了一会，伸出小手慢慢地慢慢地往下够，然后飞快地使劲掏了一下小鸡鸡，我真是无语了，这孩子是当我瞎么
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夜游皇城公园，尿急！跑公厕解决完毕，出来在门口站着不知去哪！突然一大哥冲到面前往我手里塞了五毛钱便跑进厕所了，吓人啊，哥，这厕所免费的！奶奶的，我像厕所收费的？
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有个大龄兄弟一直贪玩不想结婚，应他爹妈相求，我请他周末到我家里吃顿饭，同时劝劝他早日成家结果他看了我家吵吵闹闹的熊孩子睡眼惺忪头发蓬乱的老婆凌乱邋遢的厨房后，决定终生独身
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同学说我请客，一掏兜，两块钱，楞了两秒，去报刊亭买了个刮刮乐，刮，中，拿十块，买两杯奶茶，走人，以上动作一气呵成
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破皮卡很多年没审照样开，犯个毛病喜欢自动熄火，，，有一次被交警盯上了，他追我跑，交警刚减速我车就熄火了，交警又开始追，我又打着火，又开始跑，，如此反复两次，，他以为我故意调戏他，疯了一样追我，，，哥，我真，，，
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经常看到有男生女生爆料自己查男女朋友的开房记录怎么巴拉巴拉的我只想说一句话你让我们这些常年出差的人怎么办！！一查记录你妹的一个月二十多天开房！！！！！求业界良心
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前几天回老家，我妈说，你还挺上相，微信朋友圈拍的照片都挺好看！我说，那您的意思就是我本人很丑呗？然后我妈就默默的去做饭了
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我有个同事洗澡后老是不爱穿内裤，于是我们就叫他空挡大师，后来时间长了就直接叫大师了前天办公室新来了个小妹，我们又在叫大师，小妹问我们怎么叫他大师，另个2货同事就悠悠地说他是空档大师，那小妹脸下子就红了，这还不是高潮，小妹又说了句，那他不怕擦枪走火呀
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一哥们发一状态：世界上最甜的东西是媳妇的吻
二楼神回复：多大了还吃手指
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我们学校最近搞评估管的特严，手机什么的通通不准拿出来，今天我坐在第一排靠窗户附近，上课实在把持不住啊，正在玩天天酷跑，一个不知名的主任就进来了，直接奔向后刷刷地排收手机！完了还冲着我们第一排慈祥的说:我就喜欢敢坐第一排的学生，敢直视老师，绝对不会玩手机的！把我们憋的啊哈哈哈哈哈
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老婆天天说我穿一个风格的衣服和鞋子，刚才又在说，而且一直说，说完衣服说裤子，说完裤子说鞋子，结果我回了一句，那我一辈子就取了一个老婆，难道也要换吗？结果一顿暴揍！哎，我这是实话
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我的老板是个老外，完全不识中文，可却是个点赞党，于是常常看见朋友圈里面A女发的经期应注意的事B男抱怨工资少同事发的不管任何东西他都送桃心
我的沙发 点赞狂人啊
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