每日一笑 12.5
摘自糗事百科，转载请注明今天快下班的时候，老总路过我这看到手机快没电了说，小伙子看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！尼玛好机智的领导啊！
======================================
昨天下午178公交，人挤人我前边一男的把手伸进他身边座位上一妹子的包里，那妹子睡着了我亲眼看着那个男的从包里掏出一部爱疯5，我一时冲动，大喊一声抓小偷结果一车的人全看过来，结果那男的把妹子摇醒，来了句，老婆，我被人当贼了老婆我没脸见人了
======================================
今天我问三岁的儿子，宝宝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看，宝宝说爸爸长的好看，我为什么呀？，因为别人都说我长的像爸爸呀
======================================
今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案”，老师能给点面子么
======================================
夏天下午两点多，大家都特别困了，同事趴在坐席上睡着了，正好有个客户打电话进来了，系统显示姓名为张钦科，同事睡的迷迷糊糊，跟客户核对姓名:请问是张饮料先生吗？话筒对面安静了，估计客户石化了，凌乱了
======================================
寝室最小的哥们终于决定跟女朋友开房了，不过，他害羞的不敢去买tt，就求寝室老大帮着买于是乎，出现了以下场景：两个男生来到药店外，一个进去买tt，另一个羞涩的在门口等买完以后，两个人急匆匆地走了哎！老大一世英明就这么毁了！
======================================
高一，今天英语听写全班一半人没过关，，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上...就在这时，其中一个二货脑抽大喊到:"众神归位!!!"然后......对，没错，就他一个人又被晾在了后面~_~叫你嘴贱
======================================
外婆养了一只猫，一天早上外婆一睡醒吓了一跳，发现这猫躺在她旁边，挺会享受，像人一样钻进被窝，头放在枕头上，便教训了它一顿，后来起床再没发现它睡床上了.直到有一天大姨要出差，六点出发，发现猫先醒一次，从外婆床上跳下来，然后接着地上睡...
======================================
妈妈是精神科的医生一天，来了一个病人，因为撕了家里五万块钱被送进来的，三个月以后，病人康复出院了，知道自己撕了家里五万块钱以后，又急疯了，昨天又来报道了
======================================
我同学结婚，我在网上买了个一米八的大熊，我不知道是压缩的，回来时候看袋子好小，还说不是发错了吧!结果一打开塑料袋，那熊彭的一下长得比我大了把我吓了一跳，这都没啥，关键是啊tmd装不回去了，可怜的我就那样抱着个比我还大的大熊，坐半夜的火车运回了家
======================================
大学生理卫生课，女老师：你们大家见过避孕套吗？全班异口同声的说没有老师满意的点了点头
这帮死骗子
======================================
5岁弟弟，有次送他去幼儿园，门口老师说，哟，我们班小帅哥来了，我弟弟竟然脸红了，后边来了句，老师，你能不能不当着我哥哥的面说，我怕打击他，丫的熊孩子，你哥我是有多丑
======================================
晚上孩子（4岁）在看电视我逗她：爸爸今天被开除了以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了~
======================================
大家有没有这种情况，小时候夜间在村子里一个人走夜路，开始很平静（小时候都会怕鬼呀什么之类大家都懂）很淡定，可是越是到快接近家的时候就会拼命跑而且心里想着后面就有鬼追～
======================================
什么叫惊心动魄!!!就是在手机就要掉进厕所的千钧一发之际眼疾手快的把手机一巴掌pia在地板上啊啊 (﹏) 卧槽屏幕着地真是作死!
======================================
看到一个打扮贵气的妇女，跟摊主讲价软磨硬泡了大概有10分钟，摊主终于妥协了，便宜5块，就45块结账的时候，那妇女从包里拿出一张50块，递给了摊主，轻轻地冒了句，不用找了然后潇洒地转身走了，剩下我和摊主在风中凌乱
======================================
昨天上午三节课，同学来了一半，老师上了两节课说上课没意思，我们期末考试吧，出了几道题，来的同学只要写就能过，没来的明年补考，然后我们班就有一半人连考试都没参加就挂了，想想当时通知他们补考时的表情就有点不厚道＂
======================================
有一天，我问我的一个朋友：假如你遇到神龙，神龙给你一个愿望你想要什么朋友说：假如我遇到神龙，我会给他说，比我帅的人都去死把！然后旁边的一个朋友接了一句：瞬间世界上就剩下你一个男人了
======================================
一日骑朋友摩托车，上坡不给力，下坡真给力，车闸不好用，眼看就要撞上前面一宝马了，果断侧翻倒地，华丽丽的在地上滚了几圈，吓死我了，没保险呀，还是摔自己便宜
======================================
办公室一共就我们三女的一日两男同事聊天，
A男：小苏人聪明细心但气质不够，属居家适用型，只适合做老婆不适合谈恋爱；
B问：那小郑呢？
A说：小郑人漂亮活泼但健忘粗心，属出行必备型，只适合谈恋爱不适合做老婆
嘴贱问那我呢？
此贱男鄙视一眼：你属于看家护院型
草尼玛勒戈壁！
======================================
晚上孩子（4岁）在看电视我逗她：爸爸今天被开除了以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了~
======================================
记得上大二时坐公交车，看见一小偷偷一妹子的东西，离妹子很近，多次提醒她，使妹子才免于被偷，顿时觉得伟大的形象也有我的一面！下车回学校，一摸口袋，一百元不见了！！！
======================================
大学时，晚上熄灯，下铺的傻x室友开始开始说话，我也和他聊，聊的越来越兴起，大约15分钟，下铺突然说：老五，别再打扰我打电话，行吗？
他特么原来不是对我说的
======================================
中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好...＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！你听我说，不是这样的，我的可乐啊！奥呜！
======================================
我们老师的经典对白。。这道题你会了么?。。A:嗯，会了。。。那你呢。。B:不怎么会。。那好，我们继续下一题。。。我凌乱了。。
======================================
学校一历史老师因奇葩性格而闻名全校。某天，爬楼梯时刚好这位历史老师就在我前面，我旁边一男生就对这位老师喊了声"老师"，然后那奇葩老师就回过头来对那个男生说:"叫我干嘛？我又不认识你"。当时在场所有人爆笑。从此再也没学生敢叫他。。。
好长 話說前後重複了啊。。。
页:
[1]