每日一笑 12.10
摘自糗事百科，转载请注明上小学的时候偷无花果，我跟同学倆托举另一个上墙摘，忽然主人家的狗出来了，我跟同学果断跑，留下墙上另一个同学叫救命，最后主人来了抱他下来，还送了他几个.到现在聚会还是个笑谈，
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今天买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁，兴冲冲的百度一下做法，尼玛真相来了，正宗的宫爆鸡丁压根没有胡萝卜和黄瓜！！！食堂你骗我这么多年！！！
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舍友打电话要外卖：喂你好，一份拉面到二号公寓
面馆大叔：好嘞马上到
舍友：到夹馍店时麻烦你帮我买份肉夹馍，谢了！
面馆大叔经过三秒的冷却，竟然答应了
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女生宿舍里要挂床帷，需要吸铁石，她买了8块装在背包里，然后去逛夜市～你猜对了，她回到宿舍后，发现自己的包上吸了一堆耳坠子，还都是一对一对的扣在一起的！关键是，一路上她不知道！更关键的是卖首饰的大妈也不知道！在哪个摊上吸的更不知道！！！逛夜市神器者，大磁铁也！
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参加高考，要体检，得抽血割不割本人忘记早上抽血，吃了早餐，小笼包心想管他的，应该没事，没想到在抽血时，大妈说:弟弟，吃早餐了吧？我一愣，她接着说，吃的肉包子吧！我说些吃啥血液都看得出来？大妈弱弱的说，你别对着我哈气好吗？
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喝酒伤肝了，在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才点了一瓶于是，他说，怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？护士说，你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！尼玛啊，下水道啊，我怎么就下水道了啊！！
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今天下班回家坐电梯，大家都知道电梯里有广告牌，经常会有更换，近期换成丰胸的广告背景有些长必须割有个抱孩子的美丽少妇，进电梯的时候比较靠近这个广告牌，熊孩子一直盯着这个广告然后大声的说妈妈 这个阿姨的咪咪没有你的大然后大家的目光统一的瞄过去哈哈这孩子真实诚
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打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢
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不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡我不会告诉你我吃一口芥末，跟打鸡血似的！
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晚上大家都在上网，他突然来了句，我要去德国，然后就看到他打开了谷歌地图，点开德国地图街景模式，他真的就开始按着街道开始一条街一条街的看，一边看一边说:开始免费旅游了，旅游，，，，
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今天在地铁，北京2号线，实在太困了，靠着门口眯了一会，竟然睡着了，你知道我怎么醒的么，膝盖一软，差点跪地上，还大叫一声，周围的小伙伴都惊呆了，我也惊呆了
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十年前在幼儿园吓唬小朋友时可以说：再不乖，不让你吃饭了！孩子立马乖乖的现在的情况是：再不乖，我就再打一碗饭给你吃，立马也乖乖的！！？
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前女友舞蹈老师一名，有天晚上闲着没事和她聊天，突然想学学劈叉，我就问她，想学劈叉第一步干什么？本来以为她会说，压腿啊，或者跑步啊什么的，没想到这货淡淡的说了三个字 提裤子！
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妈：今天给你冲了50话费
我：谢谢老妈
妈：不用谢，你下个星期生日算是生日礼物了
真是亲妈！！！
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记得初中有几个哥们胆子大想法多，那会没手机作弊，不敢刻桌子，最后有一哥们用修正液，摇啊摇，摇一下a，两下b，虽然最后还是被发现了，还是佩服啊
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如果腾讯新添一个功能，能看到别人给自己的备注，也许就不会有那么多人自作多情了
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刚我老公仔仔细细的摸了一遍我的腰，然后略带哭腔的说：＂老婆，我觉得你好可怜的，年纪轻轻的就没有腰了.......没有腰了.......
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一销售部同事，某日去拜访客户，碰了一鼻子灰，出门不远遇一恶犬冲他狂吠，心想:连你也TM欺负我！！巧了路边有根木棍儿！捡起追了恶犬200多米！！我能说这哥们快50了么
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公司安排的住房，用平板割开，隔音差，隔壁在床上翻个身都听得到，本屌丝旁边一小伙子他姑娘找她来了，就现在他俩开战了，那小心的，可俺听到了呀！！看他们憋的，自言自语了一句，肚子真他妈饿，出去买吃的去，走了，我做的对吗？哎呦！外边真冷
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今天和朋友去洗澡朋友说自己搓澡太费劲于是花五块搓澡割割割 搓澡老头问他多长时间没洗了他开玩笑说也就半年，只听一声大喊，老李头，老王头，老孙头快来啊接着大活了！ 哥笑抽了
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洗浴收银员朋友讲的:一位男性客人喝醉了，把秋裤当成上衣套在身上，大家知道男性秋裤前面有尿口，该男子把两个胳膊穿进裤腿里，脑袋往尿口里使劲钻，还破口大骂，哪个王八蛋把老子衣服上的套头口给缝上了？缝上了...
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一朋友把一只养了将近一年的萨摩送人了，一个月后巨后悔，便死皮赖脸的想要回来，人家怎么都不肯还给他，朋友没办法，只好给人发短信说，等它生宝宝了给我一只好吗，结果人回过来一句，哥，它是公狗
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今天和好姐妹聚餐，他男朋友撂下一句狠话：xxx，你以后要是敢抛下我和别人结婚，我就会一直找你出来偷情，当时我和我的小伙伴们都惊呆了
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刚刚跟老公看爸爸去哪儿，老公得知郭涛的儿子叫石头之后，一本正经的对我说：郭涛给儿子起个石头的名字是寓意坚韧顽强对吧？那咱们的孩子以后就叫砖头！砖头？你儿子才是砖头呢！
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如果你（男）到厕所嘘嘘，武器已经掏出，一抬头，你与对面楼的妹纸四目相对，你是嘘呢，还是不嘘呢，反正我是嘘了还好不认识
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今天姐姐说以后找老公找最少大五岁的，最大不超过二十岁都可以接受，这时妈妈突然说了一句，没事闺女，找个大三十岁的领回来直接叫爸
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老板和老板娘打架，一岁小儿子被吵醒了，两人停手开始哄儿子，等小孩睡着了，老板娘说继续，于是两个人到院子里接着打。
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看到舍友在低头对着私处在干什么，就问，你在干嘛，他说剪jj毛，，，，，我:哥，你厉害，它又不碍着你，好好的剪它干嘛？他弱弱的说:jj毛长太长了，把营养都吸收了，jj就长不长了~_~！！！！
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去年办公室来了个姑娘，刚入职要填表，表里有一项联系方式，姑娘写了四个字:手机扣扣，问她，她一脸无辜的说，说联系方式不就是这两个嘛，后来一直被笑到现在
喜聞樂見
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