每日一笑 12.16
本帖最后由 下一代天骄 于 2013-12-16 13:43 编辑摘自糗事百科，转载请注明
今天上思修课，是大课两个班在一起上的，老师讲到男女择偶观，一班一妹纸站起来回答说喜欢诚实勇敢，有上进心，不喝酒不抽烟等等的。我们班一妹纸接一句：我滴妈呀，这是要奔着我爸去的呀！我们全班凌乱了。
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盛大员工可凭经验自动加工资！据盛大离职员工曝，盛大的工资体系是业界盛传的“经验值体系”，即你进公司有个初始等级，然后每天上班加经验值，参与各种项目有项目经验值。经验值累计到一定程度升级，然后系统自动加工资，不用找什么HR和领导谈话。牛啊！
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学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。。。
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上中学时，班里有个痞子样的男同学，某天蔫蔫的趴在桌子上发呆，我也有点发呆不知道在想什么眼睛却在盯着他，他有点怒了，冲我挑衅的恶狠狠的说，你看狗B呢？我呆呆了一秒，然后点点头说嗯！瞬间周围的小伙伴笑喷了，他也绷不住了。
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上次毕业班拍照，得按身份证入场。几个女生讨论身份证上的自己拍的多丑，当时长得多难看然后各种嫌弃，我们班一男的看不下去了就来劲儿嚎了句：那些女生都爱说自己身份证难看，好像现在的自己长得多好看似的。 我说哥，你咋就那么实诚呢？
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上周开车栽沟里，前天晚上保险索赔材料才凑齐，车刚修好，晚上兴高采烈的开回家了，没想到大雾，伸手见五指啊，就这样，同一个弯道，不过是在路对面，又掉沟里。头破血流啊，这不是悲剧，悲剧是今天那现场勘察员打电话质问我，你不是骗保吧？还加了句就是再傻的人也不会在一个栽两次啊。尼玛。。
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今天和一美女聊天，不知为何聊到了对象，我说我还没有对象，她居然说我骗她，别人都说我小孩都上幼儿园了，我靠，怪不得老子在公司找不到对象，谁真会造谣！
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今天去工地，帮忙抬点东西，一用劲腰带扣坏了，找半天找了一根铁丝当腰带，一忙起来忘记了这回事了，刚才路过商场想买条套棉裤裤子，需要量腰围，然后，，，，，，直接丢死人了
=========================================今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」
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学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了，于是开始买地瓜送茶蛋。。。买地瓜送小地瓜。。。买地瓜送两个小地瓜。。。最后拿地瓜当武器互相砸。。。最后都被被警察带走了。。
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小时候在舅舅家玩，舅妈跟姥姥在旁边洗衣服，玩着玩着就跟表弟闹起来了，然后吵架，相互的人身攻击，他说我难看，我就说他丑，让我最记忆犹新的一句话是自己说的:就你好看！你跟你妈长的一样难看！说完整个世界就安静了……
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毕业实习单位培训。单位请了一个安全防范讲师，最后给我们一个纸，写买不买灭火器，逃生绳子。不买的话写为啥不买。一个同事写不买，后面跟着两句话:人生自古谁无死，留取丹心照汗青。最后老师收上去看见说：这tm是看透了。
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解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
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表姐有3岁小正太一枚，正在上幼儿园，老是说同桌是他女朋友，很漂亮…表姐有些吃醋，问道，你同桌漂亮还是妈妈漂亮？小正太说我女朋友漂亮…表姐生气道，我不喜欢你同桌…正太一脸无所谓的样子，我喜欢就行！这孩子有前途啊…
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本人男，现在厕所蹲着，右边忽然听到一女生的声音说：气死了，上完厕所也不冲。关键是还有一男生在左边说：现在不冲的多了。我tmd就想问，我到底在哪里？我在哪里啊？
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朋友家里有一个上二年级的小朋友，一日小朋友说和xxx绝交了。问其原因，答曰~我见他打C.S，打开了队友伤害，由于一直输，没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。跟电脑都如此，更何况人？见利忘义，背后下刀，此人，不可交。说来只觉菊花一紧，点了根烟出去思考人生了。闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！
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世界上最相互信任的两类人,就是高中老师和初中老师.初中老师：“到高中会讲的” 高中老师：“你们初中应该学过”
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今天有个高大威猛的汉纸来贴膜（米三），我问他手机是抢的（就是网上抢购的）还是买的，他说抢的，刚好有个老头来维修手机听到，把他吓走了。吓走了。走了。。。
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最近工作有点累了哥们下班去泡澡，跑完澡找了个小妹按摩（正规的那种），按完觉得不舒服又去盲人按摩，按完还是觉得不舒服，就跟盲人按摩师说澡堂的小妹按的不好可以理解人家专业不是这个，你这个怎么也不舒服，盲人神回复“你拉倒吧睁着眼睛的人都按不好我一个瞎子能按好”朋友凌乱
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微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！
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生物课讲人体体温，老师说：一般说来，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！老师楞了下，大怒：还有女性老头？
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高中迷恋网游（大话西游），有个玩家跟我关系更好，知道我是学生后，然后我劝我别玩，耽误学习前途，之后我不听，他就开始满天下追杀我！终于在他的不断努力下，把我杀的没法在玩了！现在想想，他是不是我的大恩人！？？
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今天去送儿子到幼儿园，出来的时候看到滑梯，刚好四处没人。于是我就去找了一把童年的感觉。。。尼玛刚来劲。儿子的老师叫我了，而且是强忍住笑叫我的，尼玛啊，到底要不要活下去了，她居然知道我名字啊，求一死啊！！
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晚饭过后离天黑还早和朋友一起逛街~~~看见一个老大爷迎面而来，手里的竹竿不停的敲着花砖路，我立刻明白他是一个盲人。在路上有一把椅子，眼看就要撞上去了，我赶紧把椅子搬开，没有障碍老大爷安全的走过这棵树！望着老大爷没事打算走了，突然老大爷停下脚步，转身，反走了几步，自言自语道：真怪啊，我刚回家喝了口水的功夫，放在树下的椅子怎么不见了？……
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今天办公室来了两个客户在抽烟，有个同事怀孕了，我跟客户说，对不起，我们这有个孕妇，不能在室内吸烟，那俩客户，瞅了瞅楼主的肚子，说，早说啊，不好意思了，然后出去抽了，我多想追出去告诉他们，怀孕的不是我。。。。不是我
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和同学聊起他们村挺富的，然后我感叹到“我们村实在太穷了”，只见他说到“你们村不算穷，你去大张台去看看，那叫一个穷啊”。过了会我弱弱的答到“我就是大张台的”。。。。。。
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去修手机，老板3岁女儿在旁边，于是套近乎:小美女，要不要吃糖。老板说:不让她吃别人的东西，我说:家教真好。这时小美女说:爸爸你快闭眼睛。老板闭。小美女想我伸手说，姐姐你可以给我了。爸爸说不让他看到的就可以要。我………小美女你太机智了
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小闺女在家不睡午觉，她妈妈说你看小黄(我家狗狗)都睡午觉，你怎么不睡，她过去就把小黄尾巴抓起来，说，你看小黄也不睡了!我......
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今天一顾客在我店买耳机，奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。 我顿时跪拜了
=========================================第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。
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去年大年初三，广场那儿举办内什么展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物。。。好抓他个措手不及，麻痹，然后兜里的钱也被偷了，不作死就不会死啊！！！！
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大学报到，同学自我介绍:我叫高鸣。
有一同学自认幽默:高老庄来的吧。
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
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今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！
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刚和几个死党在宿舍看a片，宿舍阿姨查宿舍来了，我以为他们会关或者最小化，谁知这俩货假装没看见，我很尴尬的跟阿姨说我们在看电影，阿姨来一句没事儿，我儿子也看。。。我凌乱了
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今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ” 我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！。。。。营业员呆了
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我跟我个哥们，闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你唔左眼干嘛。他来句：我TMD看右眼瞎没瞎......
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当把衣服裤子脱了，钻进被窝，盖的严严实实的时候，才发现一个大问题啊！居然没有关灯啊
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老公搂着女儿哄她入睡，画面很温馨丫头突然伸出一个小手指，老公嘴巴凑过去亲了下问：为什么要伸一个手指呀！女儿弱弱的说上面有鼻屎，想让爸爸擦的
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有次坐长途车，驾驶员违停，在路边带客，忽然看见车后有警车开来，连忙招呼售票员上车，然后很快的加油门开走了，可是那警车还是跟在后面，驾驶员吓的半死，只知道加油开，想逃避警车，也许警车也发火了，加大马力，一个刹车停在了车前，还没等驾驶员说话，警察叔叔叔叔就说到，你跑什么跑，跑那么快干嘛，帮我带个人到某某镇！全车笑趴，包括司机！
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在公车上偷听到两个妹子的对话，甲：你大学谈过几次恋爱？乙：一次。甲：谈了多久？乙：四年。甲：那你还挺专一嘛。乙：专一个毛线，只是老娘就他一人追没有劈腿的机会。哈哈，好直接的妹子……
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我爸长得显年轻，我偏成熟又特别随我爸，我结婚时老丈人和丈母娘是第二次来我家（太远了），我爸去接他们时他们高兴坏了:“你是主角，让你爸来就行了啊～～”
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外甥考试考第一名，兴高采烈的打电话给他姥姥报喜。外甥:姥姥，我考第一名，你要怎么奖励我啊？姥姥:是吗？姥姥现在打牌忙，先挂了啊。外甥倍感委屈，于是又打电话给正义的姥爷诉苦，外甥:姥爷，我考了第一名，可姥姥打牌忙的不理我。姥爷:我知道了，先挂了啊，我跟你姥姥在一个牌桌上！
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心情忒好，阳光明媚，阳台上幸福的洗着衣服，不由自主的大声唱起，爸比，你会唱小星星吗？突然一个“不会呀”从隔壁阳台传过来，次奥，你过来，我保证不打死你！
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高中的时候，老师怕我们早恋，就在班会上说:“以后都是男多女少，女孩子你着急什么，还怕以后嫁不出去么？”结果，班会开完，早恋的更多了。班里的男生几乎都去追女生了。︶︿︶老师，你何苦呢？
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澡堂子里，一男生对同学悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。同学膜拜的问，你怎么知道的？答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…
喜闻乐见
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