每日一笑 1.7
摘自糗事百科，转载请注明两个小男孩 双胞胎 骨折住院 大人逗他俩 问长大了结婚怎么怎么样 小孩害羞 弟弟说了一句 ： 长大了我和我哥就娶一个老婆 反正我俩长的一样 她分不出来 还能给我妈省钱 ……中国好少年 你注定要屌丝一辈子
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刚看电视，养生节目。砖家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面！……泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗……
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我：洗头发多少钱？店员：十五。洗完，店员：你好一共三十。我：不是十五么？店员：你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。我转身对店里：请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种办法！
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我姐高中的时候去学习写毛笔字
我就很不理解都高中了学这个有什么用啊
我姐淡定的告诉我：学了之后化妆手不抖 眼线画的更顺畅
果然姜还是老的辣！！！
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女儿刚四岁，正在教她减法，歌歌。
爸爸:四减三等于几？
女儿伸出手指算了算说:不知道。
爸爸:爸爸给你买了四个巧克力，你二姨偷吃了三个，还剩几个？
女儿立刻急了:就剩一个了！
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每次下QQ的时候都会提醒我退出就无法收到消息，我笑了难道我在线就能收到消息了!!!!!!
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今天公司快60的水电工师傅领着公司50多的保洁阿姨来给我们发喜糖来了……不说了先哭会去
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记的我高中班主任老师，考了三回公务员都没考上，整天把自己埋在书里。师娘烦了，说你有时间干这个不如去干点别的。老师大怒说你一个女人懂什么，有本事你去考。结果师娘真的去考了，结果真的考上了，结果班主任一个星期没来教课，据说是没脸见人了
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昨天同事很神秘的和我说，已经几天没有穿内衣了，感觉很好！我默默的说，这样不行吧，会下垂！同事大义凛然的说，都快没了，还怕下垂！顿时无语！
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去年夏天，姐姐带着三岁大的小外甥回来玩，小宝贝特调皮，惹得大家乐也不是，苦也不是。大家自然而然就聊到小家伙了，姐姐感叹要个孩子不容易，才三岁就花了好几万，姨在旁边宽慰道：那也不错啊，你要是放几万块钱在那里它会对你笑吗？姐夫在旁边弱弱的来了句：我会对着它笑！然后全家爆笑。
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去幼儿园接小侄儿，他在外面等着，我与他擦肩而过，径直去问老师“健健呢”？老师指着我背后说“那不是吗？”我一看，可不是嘛，牵着他的手就走，人家老师不干了，“你家孩子你不认识啊？”死活不让我领走。。近视的孩子伤不起呀！
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同学她爸跑长途的很少回家，她买了只荷兰猪放阳台养着，这天逛街回来推门见她老爸回来了，没等她说话，他爹兴奋的拿着死掉的荷兰猪说闺女快看爸打了一只大耗子，新品种的，黑白花！当时朋友就哭了
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高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。。。
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我女朋友比我大几个月！我妈不知道我有女朋友！有一天我试探性我问我妈：妈！你介不介意我找个比我大的妹纸！我妈直接说了句话，把我雷的外焦里嫩！“你找个比我大的我都不介意……”
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今天抱了只小狗打车回家。一上车小狗就挣开我，直接蹦到旁边的座位上。怕弄出租车座椅上狗毛，就喝斥了一声：你下去！司机瞬间呆住，转过头来问我：姑娘，我下去你开车？。。。师傅。我没说您。。。
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夜班有一男一女员工在董事长办公室xxoo。正激情中被一保安发现。第二天报告了此事。。楼下的我们都以为这两人有麻烦了。。。第三天决定出来了。开除保安。说他门没看好。。。.......
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一直喜欢夏天，小时候喜欢夏天，是因为夏天可以去游泳；长大了喜欢夏天，是因为可以看美女们性感的身材；现在喜欢夏天，是因为。。。。。。冬天的衣服太特么贵了，一个月的工资都买不了几件衣服。
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从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。
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本人翻译一枚，在米国工作，帮助那些英文不会或不好的同胞们。
昨天接了个客户。我向他自我介绍，说我是翻译。于是，在接下来的两个小时里，他一直亲切地叫我。。。＂翻小姐＂。。。
我都忘记其实我姓赵了。。。
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买了个房子在装修，领导非要去看看，说是提点建议，没办法，开了一个半小时的车带他去了。......转到客厅，领导问准备买多大的电视啊？我说设计师建议买52寸的，这个距离刚刚好。领导说:那好，电视机我帮你买了！我擦，太TM让我激动了！
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坐车看到一对母子
宝宝问：妈妈我们晚上吃什么？
妈妈说：我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦
然后宝宝就哭了：你又坑我！！！我不吃方便面！！
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同事出差，把一个老太太给撞了，老太太在医院呆了十来天，同事每天都去看看，结果被老太太家人看上了，老太太非要把自己的孙女嫁给我同事。。擦，这是要我同事负担一辈子的节奏啊。。。
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去店里买微波炉，看中个格兰仕的，想几家店比比价钱的。去五星电器的时候，营业员直接就说，这一款啊，您去苏宁吧，这两天活动，便宜的，我们这给不了这么低的价的。
真是业界良心啊。
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昨天夜里，老公醉熏熏的回家，我好不容易把他收拾干净，顺手喂了2片维C给老公解酒，儿子在旁边看到了，也想吃，我没理他，就去厨房拿他的奶瓶，等我回来时，那两片维 C已成功到了儿子嘴里，宝贝，有那么好吃吗？你要从你爹嘴里掏出来！
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我靠着男盆友问:如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男盆友毫不犹豫的说:会！！ 我很感动的问:为什么啊 结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊…………擦
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在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子:回去吃好不好？儿子说:好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。。。。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词:老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！
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朋友:自从不上班以后，真是越来越穷了！
我:还不是都一样，我也是！
朋友:你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
我:……，
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哥们准备相亲，据说是一白富美，很挑剔，哥们看过照片之后很有感觉，吹牛说一句话就搞定这个妹子……相亲现场，哥们自我介绍，“本人没什么爱好，就喜欢干家务活。”然后成了，次奥！！真特么的高手啊……
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a:你哪里人？
b:宝鸡，你呢？
a:保定。
c:挺好啊！一个保前面，一个保后面…
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小时候，姑父和姑姑一吵架，我小表哥就挎着破篮子，要出门。说到：吵架了，又没饭吃了，我出去讨点饭。然后两口子哭笑不得，就和好了！
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昨晚和几个同事喝多了，就去有陪唱的歌厅潇洒了，期间各种嗨，我还给一个哥们拍了照片，内容是他大笑的搂着三个妹子，今天看到了不禁各种窃喜，紧忙找老婆分享，老婆先是笑，后来就去找棍子了。。。
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今天我妈让我去买菜，骑着电动车到了菜场，买了很多，回来的路上看见我前面有个三轮车，车上有根绳子拖地了，拖的很长，闲来无事就在绳子上压来压去，结果走近了，三轮车速快点，一下把我给带翻了，那个丢人啊，菜撒了一地，不作死真的不会死。
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今天来个女顾客试了件打底衫，挺满意付完帐就走了。关键是她走后我们发现她的棉外套忘了穿走，一直到晚上都没来取。我们就纳闷了，天寒地冻的，这姐姐难道穿着薄衫骑着电动车就没觉的冷
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驻济小兵，排行老三。单位忙，一年多没休假回家了。～～前几天请假回到家后，母亲站在门口仔细的端详着我，心里一阵心酸，很想哭的冲动。。许久，老妈一拍脑袋，恍然大悟:“差点忘了！还生了一个”
-_-||这记性。。以前老姐说我路边捡的我还不信T_T
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一男一女在路上拦住一妹子，各种哭诉自己没钱，十点多高铁站太远要去机场可是没钱，各种承诺明天还妹子好几百，还拿出自己的iphone给妹子看时间，妹子思考了一下说，那咱俩换手机吧。。。。
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