下一代天骄 发表于 2014-1-7 09:41:11

每日一笑 1.7

摘自糗事百科,转载请注明
两个小男孩 双胞胎 骨折住院 大人逗他俩 问长大了结婚怎么怎么样 小孩害羞 弟弟说了一句 : 长大了我和我哥就娶一个老婆 反正我俩长的一样 她分不出来 还能给我妈省钱 ……中国好少年 你注定要屌丝一辈子
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刚看电视,养生节目。砖家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了……泡面!……泡面您懂吗?我TMD都吃泡面了!我还在乎健康吗……
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我:洗头发多少钱?店员:十五。洗完,店员:你好一共三十。我:不是十五么?店员:你好,有本店会员卡十五,请问您有没有。我转身对店里:请问谁有会员卡,我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种办法!
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我姐高中的时候去学习写毛笔字
我就很不理解都高中了学这个有什么用啊
我姐淡定的告诉我:学了之后化妆手不抖 眼线画的更顺畅
果然姜还是老的辣!!!
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女儿刚四岁,正在教她减法,歌歌。
爸爸:四减三等于几?
女儿伸出手指算了算说:不知道。
爸爸:爸爸给你买了四个巧克力,你二姨偷吃了三个,还剩几个?
女儿立刻急了:就剩一个了!
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每次下QQ的时候都会提醒我退出就无法收到消息,我笑了难道我在线就能收到消息了!!!!!!
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今天公司快60的水电工师傅领着公司50多的保洁阿姨来给我们发喜糖来了……不说了先哭会去
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记的我高中班主任老师,考了三回公务员都没考上,整天把自己埋在书里。师娘烦了,说你有时间干这个不如去干点别的。老师大怒说你一个女人懂什么,有本事你去考。结果师娘真的去考了,结果真的考上了,结果班主任一个星期没来教课,据说是没脸见人了
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昨天同事很神秘的和我说,已经几天没有穿内衣了,感觉很好!我默默的说,这样不行吧,会下垂!同事大义凛然的说,都快没了,还怕下垂!顿时无语!
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去年夏天,姐姐带着三岁大的小外甥回来玩,小宝贝特调皮,惹得大家乐也不是,苦也不是。大家自然而然就聊到小家伙了,姐姐感叹要个孩子不容易,才三岁就花了好几万,姨在旁边宽慰道:那也不错啊,你要是放几万块钱在那里它会对你笑吗?姐夫在旁边弱弱的来了句:我会对着它笑!然后全家爆笑。
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去幼儿园接小侄儿,他在外面等着,我与他擦肩而过,径直去问老师“健健呢”?老师指着我背后说“那不是吗?”我一看,可不是嘛,牵着他的手就走,人家老师不干了,“你家孩子你不认识啊?”死活不让我领走。。近视的孩子伤不起呀!
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同学她爸跑长途的很少回家,她买了只荷兰猪放阳台养着,这天逛街回来推门见她老爸回来了,没等她说话,他爹兴奋的拿着死掉的荷兰猪说闺女快看爸打了一只大耗子,新品种的,黑白花!当时朋友就哭了
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高中英语测试,我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案,就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三,她俩一个倒第二,一个倒第一!结果我被追到男厕所里一顿爆打。。。
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我女朋友比我大几个月!我妈不知道我有女朋友!有一天我试探性我问我妈:妈!你介不介意我找个比我大的妹纸!我妈直接说了句话,把我雷的外焦里嫩!“你找个比我大的我都不介意……”
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今天抱了只小狗打车回家。一上车小狗就挣开我,直接蹦到旁边的座位上。怕弄出租车座椅上狗毛,就喝斥了一声:你下去!司机瞬间呆住,转过头来问我:姑娘,我下去你开车?。。。师傅。我没说您。。。
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夜班有一男一女员工在董事长办公室xxoo。正激情中被一保安发现。第二天报告了此事。。楼下的我们都以为这两人有麻烦了。。。第三天决定出来了。开除保安。说他门没看好。。。.......
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一直喜欢夏天,小时候喜欢夏天,是因为夏天可以去游泳;长大了喜欢夏天,是因为可以看美女们性感的身材;现在喜欢夏天,是因为。。。。。。冬天的衣服太特么贵了,一个月的工资都买不了几件衣服。
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从记事起就没见过爸爸做家务,每次都是丢给我做,还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家,却发现家务都已经做好了,爸爸倚着地拖,笑着对我说:“今天就不用你做啦,生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了,这什么爸爸,连儿子的生日都记错。
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本人翻译一枚,在米国工作,帮助那些英文不会或不好的同胞们。
昨天接了个客户。我向他自我介绍,说我是翻译。于是,在接下来的两个小时里,他一直亲切地叫我。。。"翻小姐"。。。
我都忘记其实我姓赵了。。。
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买了个房子在装修,领导非要去看看,说是提点建议,没办法,开了一个半小时的车带他去了。......转到客厅,领导问准备买多大的电视啊?我说设计师建议买52寸的,这个距离刚刚好。领导说:那好,电视机我帮你买了!我擦,太TM让我激动了!
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坐车看到一对母子
宝宝问:妈妈我们晚上吃什么?
妈妈说:我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦
然后宝宝就哭了:你又坑我!!!我不吃方便面!!
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同事出差,把一个老太太给撞了,老太太在医院呆了十来天,同事每天都去看看,结果被老太太家人看上了,老太太非要把自己的孙女嫁给我同事。。擦,这是要我同事负担一辈子的节奏啊。。。
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去店里买微波炉,看中个格兰仕的,想几家店比比价钱的。去五星电器的时候,营业员直接就说,这一款啊,您去苏宁吧,这两天活动,便宜的,我们这给不了这么低的价的。
真是业界良心啊。
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昨天夜里,老公醉熏熏的回家,我好不容易把他收拾干净,顺手喂了2片维C给老公解酒,儿子在旁边看到了,也想吃,我没理他,就去厨房拿他的奶瓶,等我回来时,那两片维 C已成功到了儿子嘴里,宝贝,有那么好吃吗?你要从你爹嘴里掏出来!
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我靠着男盆友问:如果有一天我丢了,你会着急得满世界找我么? 男盆友毫不犹豫的说:会!! 我很感动的问:为什么啊 结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊…………擦
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在高铁上,一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了肯德基给孩子吃,孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:回去吃好不好?儿子说:好啊,回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。。。。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!!!
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朋友:自从不上班以后,真是越来越穷了!
我:还不是都一样,我也是!
朋友:你比我强,好赖还买盒烟抽!我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!
我:……,
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哥们准备相亲,据说是一白富美,很挑剔,哥们看过照片之后很有感觉,吹牛说一句话就搞定这个妹子……相亲现场,哥们自我介绍,“本人没什么爱好,就喜欢干家务活。”然后成了,次奥!!真特么的高手啊……
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a:你哪里人?
b:宝鸡,你呢?
a:保定。
c:挺好啊!一个保前面,一个保后面…
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小时候,姑父和姑姑一吵架,我小表哥就挎着破篮子,要出门。说到:吵架了,又没饭吃了,我出去讨点饭。然后两口子哭笑不得,就和好了!
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昨晚和几个同事喝多了,就去有陪唱的歌厅潇洒了,期间各种嗨,我还给一个哥们拍了照片,内容是他大笑的搂着三个妹子,今天看到了不禁各种窃喜,紧忙找老婆分享,老婆先是笑,后来就去找棍子了。。。
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今天我妈让我去买菜,骑着电动车到了菜场,买了很多,回来的路上看见我前面有个三轮车,车上有根绳子拖地了,拖的很长,闲来无事就在绳子上压来压去,结果走近了,三轮车速快点,一下把我给带翻了,那个丢人啊,菜撒了一地,不作死真的不会死。
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今天来个女顾客试了件打底衫,挺满意付完帐就走了。关键是她走后我们发现她的棉外套忘了穿走,一直到晚上都没来取。我们就纳闷了,天寒地冻的,这姐姐难道穿着薄衫骑着电动车就没觉的冷
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驻济小兵,排行老三。单位忙,一年多没休假回家了。~~前几天请假回到家后,母亲站在门口仔细的端详着我,心里一阵心酸,很想哭的冲动。。许久,老妈一拍脑袋,恍然大悟:“差点忘了!还生了一个”
-_-||这记性。。以前老姐说我路边捡的我还不信T_T
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一男一女在路上拦住一妹子,各种哭诉自己没钱,十点多高铁站太远要去机场可是没钱,各种承诺明天还妹子好几百,还拿出自己的iphone给妹子看时间,妹子思考了一下说,那咱俩换手机吧。。。。

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