每日一笑 1.10
摘自糗事百科，转载请注明我一朋友和他哥被人打了，去医院看他，被打的那叫一个惨啊，问他怎么回事，他说：我坐车去逛街，刚下车看见有人打架，八个人再打一个人，走进一看被打的人是我哥，当时我就火了，上去就给他解决了一半。我说那你挺牛逼啊，解决了一半怎么被打成这样？他哥说他确实给我解决了一半，成四个人打我四个人打他了，艾玛，当时把我给笑的吖。。。。。。。。
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去逛夜市，随手拎起一件衣服问老板，多少钱？
老板说，五块。
我说怎么这么便宜？！！不让人讲讲价吗？！！
老板幽怨的看着我:不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！
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高中模拟考试，成绩不好的分在一起。监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？！。。。。当时我就膜拜了
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刚去厕所嘘嘘，进厕所时无意向旁边的蹲坑一瞥，厕所门没有关，有个小萝莉双手托着小脸蛋在拉屎，很可爱，旁边他爸爸扶着她，就听见小萝莉和他爸爸说，爸爸，我是女孩子，这不是女厕所吗，怎么会男孩子进来？然后他爸爸和我双目一对，我就灰溜溜的出去了。。。。
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骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电，委屈的抬头看着我：大哥，我给你开玩笑的；，呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你。
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昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑、到路口华丽丽的摔倒了，一老大爷走过来扶他，这哥们还在那沾沾自喜呢：你们都不敢扶老人，现在又个老人来扶我呢。 正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说:下雪了还骑这么快，孩子你有病吧。。。。。。
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要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，他说，那我这枕头套也算五块钱？阿姨说，不都说了，一件五块钱。于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……
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昨晚上和几个几年不见的哥们喝完酒，摇摇晃晃的走在一个巷子里！突然来了七八个中学生把我们围起来了？以为干啥呢，原来是缺钱了想弄点钱。结果被我们弄派出所去了。对此我只能说，小朋友们你们找错人了。哥们几个都是部队出来的。有两个还在服役呢！！！！！！
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上课玩手机手机被收了老师会怎么办？摔了？叫家长。我们老班没那么严，还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。哦，他是用流量帮你下。
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我哥跟他媳妇差不多高，下班回家后
他媳妇：老公，我晒的那条牛仔裤今天找不到了
他：看腿上。。。（指着自己腿）
他媳妇：我靠，你是怎么套上去的！
他：我同事说我今天曲线很美。。
听到后我真是笑到内伤！！
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坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐我坐过站了怎么办，怎么办！？ 乘务员安慰道：小伙子千万别着急，跟我来，先把票补一下。我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？
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正在开会，年近四十很古板的主任在说一个很严肃的话题，突然响起了一阵手机铃声，很妖娆妩媚的女声：恩公，看看奴家的信息嘛……正想着是谁触了霉头，只看见主任很淡定的拿出了手机……顿时天雷滚滚……
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朋友后天结婚，昨天晚上给我发信息，让我带着一颗非诚勿扰的心参加他的婚礼，问他这是什么节奏，他说他那边有十多个伴娘，告诉我有机会了。啥也不说了，还是哥们想得周到，我这份子钱不亏！
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今天监考，习惯性的做到了最后一排，还有半个小时交卷了，发现旁边的小伙基本白卷，我跟他说，老师坐这是不是影响你发挥了，他会意的点点头，我就溜达了二十分钟，我发现他答满了，天才，绝对的天才
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小时候作业没做，故意放家里告诉老师忘带了，老师正无奈说“好吧”，老妈气喘吁吁的出现在教室门口：孩子，你作业忘带了，给你送过来了！亲妈啊…
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第一次去老婆家见家长的时候。她爸送了一个皮带给我。跟我说管好自己，别在不该脱的时候脱。我瞬间石化了。
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一朋友的朋友和家里关系不好，问其原因~他说他家教育方式有问题，我也没多想~
他见我不在意，就举了一个例子:他有几天精神不太好，无精打采的，睡得就早。（他睡父母隔壁，隔音不是很好）就听到他妈说:这娃儿这几天焉秋秋的，是不是在外面搞粉（吸毒）哦！？他爹就回答:可能是哦！？他妈音量一下子提高了就说:拉起来打！他爹回答:打！！…………………然后两口子就真的二话不说大半夜的把他打了一顿…
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今拍一组婚纱，女的不漂亮微胖脾气极度暴躁，一路上把她男人骂的像孙子，当着我们的面，男的吭都不吭一声，我心说，废物，肯定是图女的钱的最后一套衣服换好选了个湖边的景我让男的拉住老婆，女的向后微倒，姿势刚做好，我准备按快门时扑通一声，男人松手了，好大的水花啊我们都愣住了，随后是女人的尖叫，那哥们缓步离去了！哥们，你是受过多大的气啊
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昨天跟一个女性朋友逛商场（普通朋友），看见有卖黄瓜的，邪邪地一笑，，，给你找个男朋友吧！那卖黄瓜的小哥听见了，估计也是看段子的，说了一句：各式各样的男朋友，大的小的都有，好吃又实用。。。 哥，你行。。。
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跟前男友3年一直没有怀孕，他劈腿致一女怀孕了。准备结婚了 婚前例行检查被查出无精症。压抑心底的委屈终于得以告慰。苍天有眼啊。
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当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，兴许他是开始准备蒙了。。。。。
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翻看自己小学的日记本，在第二页的下方有一行字“请翻到24页”，好奇打开（太久忘了），上面大大的字“你果然在偷看”……-_-///没想到以前那么逗……
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和一位圆通快递员一起坐电梯下楼，他突然把包裹往地上一扔，双手用力锤了两下胸口，在只有我和他两个人的电梯里大喊一声：加油！！电梯门一开又冲出去了。。留下个惊魂未定的我，擦。快递哥你这么努力，你家里人知道吗？
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我在深圳上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老黄不是在云南吗？”这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”
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想起有次在菜市场看到一大叔推着三轮车买桔子，然后滚落了一个。我蹦蹦跳跳过去捡起来，说叔叔桔子掉了。大叔说请你吃啊。然后我看看手里脏兮兮的桔子说，我能换一个不。当时是有多童真哪。
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下班路上，我说好冷好冷手冰死了，同事的七岁的儿子跑过来住抓着我的手说那我抓住你就不冷啦。。。。人生中第一个讲这种话的竟然是个小屁孩，我是不是该等他，哈哈哈哈。。
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刚生完宝宝三个月，在哺乳，老公在广东打工。前几天老公说在网上给我买件哺乳内衣，问我要什么颜色。我说粉红色吧（我以为就买一件）。今天快递到了，我打开一看，尼玛，五件一模一样的粉红色的内衣。我只想说，男人的思维你不懂！
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大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子……可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理…老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻痹的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！！！……这才算最后要到饭……不对，点到饭！
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一名老师放学后被两个骑着摩托的人抢了包，老师猛追，并大喊，包你拿走，把试卷给我留下！
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元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。。
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班里发辅导班广告，全班写的联系电话都是我的啊！而且写的名字叫什么都有，李买鸡，张牛三，綦小马，赵明蛋，何聚变，王肾宝……tnnd劳资一天接了30多个电话！最可恶的是到后来那头的人都问我你是不是得罪谁了！！！我tm就只一个班长啊！
发现我好久没看过笑话了=v=,笑一笑
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