每日一笑 2.11
摘自糗事百科，转载请注明春节没回家，和工友一起除夕。吃水饺时吃出一个大枣(带核的)，知道是福气，但因为规定谁吃到谁要唱歌，我不会。于是，我直了直脖子，硬是咽下去了。
直到结束，工友都在纳闷，唯一的福气枣怎么不见了。
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孬种金山杀毒有个加速球，总是弹广告，我关了，关的时候还可怜兮兮的问我为什么关。过了1分钟右下角弹出一个恭喜你中奖，送你一个新年礼物，我点来一看，送我一个加速球……
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昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是他想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，手机掉汤里了……
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本人海军士官，在一偏远海岛学习，供给要看天气，最近天气异常，海面风力八九级，阵风十级，已经停船十天了，快没菜了，于是今天指导员打算把剩余的两头猪先杀一头扛几天，谁知，早上准备杀猪时猪不见了，现在全连队顶着大风冒着大雪漫山遍野找猪。。。是谁告诉它今天要杀猪的！
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朋友老公急性胰腺炎住院，禁食水十天了。饿的想哭。朋友在一边吃了一个橘子，她老公说：你能再吃两个不？让我闻闻橘子味。朋友又吃了两个。她老公又说：可以放一块橘子皮在我嘴里不？这样感觉更真实。（我想他是真的很饿）
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去年暑假做火车回家，那种绿皮车，天气特别热，车厢挤满了人，不知哪位大哥把鞋给脱了，我了个去那个臭啊！毫不夸张半节车厢都闻的到，一位光头小伙叫了三次问谁脱的鞋，也没人理他。只见这小伙起身去了别的车厢，就在大家都以为他去别的车厢了，这哥们带着两个乘警过来了。。。对，你没猜错，这哥们报警了。。。。
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男友哥们搬家前，打电话请男友帮忙。
他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
男友爽快地答应了，到了地方才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！
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年前和老公去上坟，在他妈的坟前，二货老公边烧纸边喊到：妈，过年了，多给你送点钱，自己买个手机，没事摇个微信啥的，你儿媳妇愿意发微信，你没事就给赞一下。。。。。。我擦
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记得初三那会儿，学校开会发奖，当时太无聊，魂游太虚呢，旁边一损友捅捅我后背，说:叫你呢!然后我唰的一下冲向奖台，我能说台下特么有一千多人盯着我看么
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就昨天二月九号，单休一天！姐妹儿给我打电话，这么好的天儿，来找我吧，咱们出去玩儿，很开心的到了她家，结果这货把电视给我打开，拿来一些水果说 我困了，我去睡会觉，你自己好好玩儿！我TM在她家从下午两点看到晚上六点！你是以为我们家没电视么？
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就刚刚，天气干燥加上上火，店里一女的长的挺抽象，我只说了句来包烟，抬头看那女的一眼，流鼻血了，我只是上火了，尼玛，别这么娇羞成不………
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晚上吃饭，旁边坐了一对年轻男女，貌似相亲的，男的要了一碗面，拿了俩小碗跟女的你一口我一口，完事把女的送走后，我亲眼看着那哥们回来又要了两碗面，吃相那是相当凶残啊……
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我伯母在我家玩，我堂姐给她打电话过来，因为声音有点大，我可以听到，只听到我堂姐带着哭腔和我伯母说，“我刚刚和xx(堂姐老公)吵架，还动手打架了"，然后说了一串来龙去脉。。最后我伯母只说了四个字 “打赢了吗？" 当时没憋住，我不是故意要笑的。
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当老爸和老妈吵架的时候，能让他们迅速和好的办法就是在他们面前展现你邋遢的一面或者测漏出你的缺点，然后他们就会忘了吵架，统一战线，向你开火！！！多么美好的结局啊！！！别问我是怎么知道的！！！
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刚刚车厢有人大吼：有人喜欢我闺女吗？举手我看看！！一直在嘈杂的车厢瞬间安静了。几秒之后，我们清清楚楚听到一个女娃哇的哭了出来，撕心裂肺的。姑娘，不要自卑，不是没人举手，是人多挡着蜀黍了。
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妹妹在医院值班边看手机边进厕所 走进去 抬头看见一男的正抽烟呢 发现走错 妹妹故作镇定地对他说 干啥呢！大中午的！这是公共场合！快把烟掐了！然后转身愤愤的走了。。。
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现在艺考正在火爆进行中，今天骑自行车路上看见俩女学生穿着夏天那种丝袜，零下七八度大长腿在瑟瑟发抖，那风情，我就放慢车速边骑边看，然后就跟一骑电动车大叔撞上了，但是我们俩没有任何争吵，默默扶起车子一笑泯恩仇
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在家赖床上看电视，明明爬起来就可以拿到遥控器，偏要躺着铆足劲尽全力伸腰伸胳膊的够，1，2，3……哎呀妈呀，胳膊脱臼了。。。现在在家被各种鄙视中。。。
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其实约炮的人是非常有原则的，他/她们的教条是：无缘者千金不卖，有缘者分文不取！
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想纹身的朋友们注意了！挑选图案一定要慎重！我正在做马杀鸡，按摩的小哥告诉我，他接待过一个纹哪吒的客人，客人说，自从纹了哪吒，他在澡堂子里被身上纹龙的陌生人揍过不下十顿……
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就刚才，我和基友去澡堂洗澡，，，离我俩不远处一个二十多岁小伙子脚下一滑啪的一声摔到在地，而且伴随着一个响屁。惯例这不是高潮，我那基友看了看说：我艹，这还给自己配音啊！
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妹纸今天自己去中街看电影，排队的时候，发现总是有插队的，于是说到：
“请排队好么？”
“麻烦排下队好么？”
“买票排队好么？”
“草泥马！都TMD给我排队！”
立马闪出一条道，都开始排队了，你看，我就说了淑女没用。
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今天听婆婆讲的老公小时候的糗事。话说老公打小就脾气好。有一次跟其妹妹吵架。妹妹吼“我以后要把你媳妇儿扔到茅房！”。老公回曰“你扔到茅房我就捡起来涮涮！！！”尼玛。我仿佛看到了我悲惨的命运。。。。
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一天在看电视中。 刚睡了一觉的老姐起来了，刚睡醒脸微水肿，头发凌乱。我说了一句：好丑。 她听完走去照了下镜子，然后她用娇羞的语气反驳了我： 骗我～ ……
我姐这么自信(diao)，她男朋友一定不知道。。
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小时候打疫苗，那女医生都是拉开距离猛的扎到胳膊上，前边打的自己没看见还好，我看见了，轮到我，特紧张，肌肉绷绷紧，结果第一次针弯了，第二次针断了…后来胳膊那都发炎了……
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昨晚真实发生的事！跟老婆去足疗！做到一半，足疗技师跟我说：先生，按这里疼吗？我说疼，她说，那你肾不太好啊！作为一个男人的面子，我很淡定的笑了笑说，怎么可能！老婆告诉她我肾有问题吗？老婆看着我说，要不就明天我陪你去医院检查检查吧！汗颜…我现在在医院里，真是我的好老婆
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老公是牙医----昨天给一位患者看牙，无奈此患者嘴老是张不大，老公就给他做示范，你看，你要这样张，啊～（）这个季节太干，结果这货刚一张嘴，嘴唇上就裂了个大口子，呼呼冒血啊，患者都tm看傻了。。(_;)
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家有老妈今年五十有六，非常反对我喝酒。。。这天老妈又当着我老婆面唠叨我，说以前有个男的喝酒很晚回家，直接睡了，第二天早上他老婆一摸他，硬了。我瞬间接了句“摸一下那就硬了？”老婆憋出内伤。。。老妈转身进厨房拿擀面杖要打我。。。老妈，你听我解释。。。
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跟一哥们在香港碰到一帅哥掺着一美女，我来了一句本地话说那女人让睡一晚'少活两年都愿意。。结果那男的回过头来对我们说，我都睡一年了让我少活一天我都不愿意。
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不管买多贵的裤子，三个月，三个月，磨烂裤裆只需要三个月，世界上有种伤不起的生物叫做。。死胖子。。。
喜闻乐见
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