每日一笑 2.24
摘自糗事百科，转载请注明=====================================
在街上遇见一条狗，挡在路中间一直不动，我也没法过去，然后就它面无表情的瞅我面无表情的瞅它一直僵持着，后来我实在受不了了就说”哥你让让呗，你挡我道了“，然后他就转过头去走了。。。走了。。。了。。。我感觉自己真的生活在社会最底层。。。
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同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……
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我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！” 老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。” 结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
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妈蛋，刚爬到五楼，打开窗户，呼吸新鲜空气，就看到四楼的从窗户扔了一根还没掐灭的烟头，掉在了正在一楼跟人聊天的房东阿婆的衣服上，然后他们就齐刷刷的望着五楼的我。。。妈的，瞬间凌乱了，。。尼玛，，，不是我干的阿，草，，，草草草。。。
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本人是开挖机的 有次给私人做完事结账一算是3900 大爷说：刚好 我去拿钱 你先找一百块给我先。我当时还真没反应过来 顺手去掏钱包 一想不对啊大爷 你是打算拿张4000的整钞给我么？_
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刚才接到一闺蜜电话……她说她又进医院了，说明天不跟我去逛街了，我就想不对呀，前段时间你不是阑尾炎进医院今天要出院了么?闺蜜沉默一会，忧桑的告诉我，她的确是今天出院，她男朋友去接她，两人坐上出租车就情不自禁的亲上了，坑爹的司机用后视镜一直偷偷看她们，等闺蜜和司机发觉的时候，护栏已经近在车前了……然后，现在他们三个都在医院交流感情呢……
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带着四岁儿子和3岁侄女去kfc打滑梯玩，儿子被别的小女孩一把从滑梯上拽下来了，没多高摔的不重我就没去管。儿子就一边哭一边回头喊：你等着！我让我妹妹过来打你！然后跑到他妹妹那诉苦，只见我侄女撸胳膊挽袖子，上去一把把那小女孩也给拽下来了，我。。。。
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我是高中老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了其中一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！
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公交车，早上上班高峰。好不容易从后门挤上去，拿出来公交卡，让人递到前面去给打一下卡，我也听到了打卡的声音了，然后过了一小会卡也递回来了，可是我的公交卡变成了他妈的7天的什么连锁卡！！！！我擦！！！！
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大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。………………池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟，点点头:“要借多少？” 然后就没有然后了！
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前几天网购4件东西，不是同一天发货，不是同一家快递，竟然同在今天下午给我打电话，然后楼主下楼看到圆通，中通，韵达，申通4家快递齐聚大门口，挨个签收，永远忘不了快递员们的眼神，额，还有看门老大爷的眼神…呵呵
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昨天遇到一对可爱的母女、母亲下楼时摔骨折被120送医院，女儿闻讯哭着赶来，一边哭一边说“妈妈你在哪里摔倒的，有没有人扶你？我怕你讹人家啊！”妈妈痛苦的回话“我不是那样的人啊”都骨折还这么逗！
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今天老爸给我打电话了。。。。。。 他说，儿子，把你卖到部队一年多了，人武部给了10600。抵得上家里养的几头猪了。。。。。这是亲爸就是亲爸。。。。。
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老妈对老爸说，下辈子我还要做你老婆。老爸瞟了老妈一眼：下辈子我当屎壳郎也不做你老公！老妈笑嘻嘻的说：那我当粪球…粪球…粪球你怎么想…
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地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头…
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看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的"永不分开"，我:"老婆，你还记得这吗?"，妻子面带微笑:"当然记得，当年你刻下的。"我难抑心中甜蜜:"这么多年啦，我们果真没有分开。"妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:"是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？"
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学校有兽医一枚。班里有一个一米八的男生，校篮球队的，感冒了，去医务室扎吊瓶。哎哟那兽医哦，扎了九针，九针才扎上去，我能说一个大男生哭着扎完了吊瓶吗？
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我有个女性朋友，走路外八字，自己一直没觉得，直到有次有人说她走路像鸭子，于是问她男友：我走路像鸭子吗？男友说：谁说的？不像！她正得意中，男友说：是像企鹅！
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实习护士一枚，科里住了俩杀人犯都在一个屋，去输液，一屋子警察，俩摄像头，俩杀人犯，输液，跑针了～警察蜀黍说：别紧张啊～慢慢来！尼玛……你不紧张试试，手心都出汗了
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昨晚喝醉回家。。。老婆扶我上床，帮我脱衣服时，为了避免挨骂，我本着段子精神，一脚把媳妇踢下床，大喊一句我是有老婆的人，你离我远点，结果没有温柔的眼神，也没有深情的吻啊！换来一顿暴打，一句让你他妈装醉，让你他妈踢我。。。剧情不是这么发展的呀！
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由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛 逼”。
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春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：
年前是“什么时候回来的？”，
年后是“什么时候走？”
其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……
所以你就随便回：
“前两天回来的”，
“过两天走”
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本人今年三十，总计相亲64次。遇到同班同学四次，遇到以前就认识的三次，遇到女神级别的两次，遇到女魔级别的十次，我妈看顺眼的60次，我看顺眼的九次，见光死的大概二十次，相处以后无疾而终的约十次，热恋无果的两次，被人死磕不放的0次，我死磕别人三次。
十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余
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家里煤气罐没气了，骑摩托车载煤气罐去加气，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气”！尼玛，你眼有毛病啊……
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早上来胃疼的不行，被boss送到医院，医生说，你营养不良啊小姑娘。boss幽幽的说“单位年轻人中找不出比她更能吃了，只吃不长，浪费粮食不说，自己还营养不良！你给治治，治不好就留你们医院当标本！”艾玛，主治医生对面的那个实习小哥，你笑的“咯咯”声再大点啊！
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哥们在麦当劳买午餐，下面是他们的对话：
服务员：你好，一共26元
二货：好的
服务员：你好，请问有一元零钱嘛？
二货：有的
说完掏了26个硬币给人家。。。。
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今天出差在郑州打的士，从南三环气配市场到东建材，司机是女人，开车一路各种超车各种飙，到站后显示要付款20元。我很惊讶，要知道以前打过三次同样路程都是28元到32元不等啊！结果那女司机给我解释说她急事上厕所，走的都是近路，没绕道………。天啊，这才是真相啊
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我们有一次开完班会出来，有个哥们，挺爱撩闲的，打人家一下就跑，这B跑也不好好跑，回头还看人家，直接撞到电线杆上了，当场晕了，到医院检查轻微脑震荡，在医院花了1000多，一周没上课，点名就说撞电杆住院了，从此这B就在学校出了名。
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我见过一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！
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狗真能听懂人话？昨天在吃麻辣烫，老板摊旁边一只狗对我吼。老板过来拍它头说：你叫什么叫，老实呆着坐下。狗狗乖乖坐下，眼睛斜着看他主人。老板说：你再用眼睛斜着看我。狗狗乖乖低下头。。。好通人性。。。
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还记得初中那时候得痔疮了，去县城的一家医院问诊，然后需要动手术你懂得，刚开始比较紧张，他们让我放松，但高潮是就在他们对着我的小屁股专心致志时，我一不留神放了个响屁，把医生吓得退了好几步。现在不时想起来还会傻笑...
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正在发生的事情！坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
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摄像师一枚，今天中午的婚宴上新郎的父亲上去讲话，第一句话是:都说我儿子长的帅，大家看看我就知道了，没有好的种子，能长好苗嘛。大叔，我摄像机差点没拿住你知道么！！
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过年我姐夫为了哄我外甥，去商店买了一把打豆豆的抢，好嘛，外甥眼馋了一上午，一直等我姐夫玩够了他才捞着玩！不靠谱男人！
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