每日一笑 3.3
摘自糗事百科，转载请注明三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了
看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”
儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了
我特么太机智了！
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弟弟看中加油站一妹纸，每次都是等那妹纸上班去加油，每次250，昨天和弟弟去加油，那妹子出口就是“250你又来了啊，，，”弟弟那脸色，，，，老弟你确定你要娶回家？？？
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姐姐不爱做家务。现在怀孕中，，，一天姐夫在家大扫除！说！娶了你这样的老婆真好！你怀孕前和怀孕后我干的活是一样多的！一点也没让我多干活！
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今天厂里女厕里的水管坏了 从外面找了个管道维修的 那人来了就敲女厕的门:里面有人吗？ 里面一女的回到:干嘛？ “我想看看...” “看你妈个B” “...水管哪里坏了”
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小时候，买了一块口香糖，吃了一会不甜了，就问爷爷为什么不甜了！。。。只见爷爷拿出一罐糖和一个碗，舀了两勺糖到碗里，然后让我把口香糖吐进去，一搅一拌又给我了，还说：这下就甜了，下次不甜了就自己弄。。。
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今天给外甥女打电话。甜:啥事大舅，我:没事，带你去溜达溜达，甜:大舅我没时间还有七本作业没写呢。我:寒假你干什么来着，甜:我妈说不用写到时候说丢了就行了。就刚才老师把作业给我送来了，所以还得写。我。。。。。。。。。
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以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！
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老爸中午去喝喜酒，回来时候喝醉了躺沙发上睡觉，我下班进门老妈说小点声，你爸高了～结果老爸明明睡得都不省人事了，居然还插嘴说谁喝高了，老妈立刻顺毛摸说是没说你喝高，说你长高了，老爸听了又心满意足的继续睡了～ 这两口子啊！
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老婆一同事学驾照，科三上路练习，突然前面有棵树，她的第一反应是按喇叭。教练说你按喇叭它要让开我拜你为师！
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今天上班一土豪一个人来唱歌，叫了八个小姐，然后我进去送酒，然后我就看见八个小姐一人陪土豪喝了一瓶，之后那人就睡着了，直到我下班打扫卫生时还看见他睡着！
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以前坐火车遇到一只可爱的小萝莉，顿时爱心大泛滥，奉献无数零食后小萝莉对我说：“叔叔如果你儿子长得不象你的话，我可以给他一个追我的机会！”顿时在我心里小萝莉变成了熊孩子，最可恶的是她妈妈笑着对我说：“对不起，大哥小孩子心直口快”。靠，老纸把丑字写脸上了么，再说老纸当时才19好么！叫谁大哥！
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男友兄弟们都带女友出来玩，叫我俩也去，我说男友：你带我出去不嫌丢人吗？他说，不啊，我自豪，放眼望去单挑没一个能打过我女人的。我：……
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还没参加工作那会。妈妈问我:把你介绍给一个有钱人家里去做上门女婿怎么样？我回答到:就算我辛苦一辈子，也不会吃软饭的。几年后的今天，我想对妈妈说:当年的话还算数不？？
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在街上看到一妹纸在地上用粉笔写 求8元路费回家 我过去一看 多美的美女啊 出于怜香惜玉知心问了妹纸。你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊？？？
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有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学，我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。他每年都会用qq告白，今年终于答应他。出来见面时，他一脸的错愕，说，你怎么变得这么丑…这么丑……丑……尼玛
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一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机。有一天去女朋友家，他未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他的女朋友怒了。问他：你他妈哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？
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高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话。。吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前他说了一句‘老师，缘分来了我挡也挡不住’。班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来～～～～
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就刚刚，上厕所看没人，果断学起迈克尔杰克逊，各种夸张动作，嘴里还哼哼，华丽的一个转身，尼玛，科长面无表情地盯着我最起码三秒钟，这是有多衰！！！
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有次带儿子回娘家，儿子那会儿也就一周岁左右，晚上睡得炕（北方人懂得）那会儿是夏天，迷迷糊糊的摸儿子，摸了几下没摸到！！惊醒了！！！一看！！卧槽！！老公枕着儿子睡得正嗨！！！气的我飞踢一脚！！！从此以后就在也没让他爷俩挨着睡过！！！
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在珠江路，遇到一帅哥在路边做问卷调查，突然拉着我说：“耽误你两分钟好嘛？请问你多大了，工作还是上学，对英语感兴趣吗？”我看了看他说：“我92年的，工作了。帅哥你多大？南京本地人吗？有女朋友了吗？”帅哥愕然呆呆的回答我：“24了，南京本地呢，有女朋友了。”“哎……”我叹了口气：“那我们没什么可谈的了～”然后转脸我就走了……
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今天坐地铁碰到一老外，老外先是看看了看地铁地图，然后走到我跟前。对我说：“Can you speak english？”，我对他说：“No.”，然后他说：“我要去回龙观，请问怎么走？”
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在火车站等车，火车晚点。实在无聊就跟旁边的哥们儿聊起来。我说:“现在这火车怎么老是晚点？”哥们儿特别淡定的说:“不会是爆胎了吧！”我突然觉得我们俩没法交流了！
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五岁女宝今天跟我聊天，妈妈妈妈，看电视里那个阿姨生宝宝叫的好厉害一定很疼吧，我说是的，然后女宝说，妈妈那你生我时也很疼吧，我点了点头，我以为女宝会心疼我，谁知道女宝又说，妈妈我长大拉可不要生宝宝，疼死了生出来还不听话！！！不听话！！！
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今天在路上看到一大哥推着自行车……… 旁边跟个六七岁的小萝莉，一瘸一拐地走着，气呼呼的样子。大哥低声下气地说：“现在你知道爸爸的骑车技术了吧?还要不要坐车了?……”。。。。。大哥，你让人说你点什么好呢？。。。。
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老妈为了防止老年痴呆买了个拼图天天练，……现在她全身心投入这一事业，隔几天就买一副新的，我问她旧的呢？老妈说，给你姥爷了。九十二岁的老爷子戴着老花镜在拼巴巴拉小魔仙……
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以前家里有辆自行车，很少锁，锁有点锈。~~一次锁在了商场门口，出来后死活打不开，一位警察蜀黍围观了近十分钟，终于有点受不了了问:你的车？我来试试！三两下搞定。我千恩万谢要接过车子时，警察蜀黍来了一句:你必须向我保证是你的，不然我就惨了！
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大年初一停车场取车偶遇邻居一家三口，相互寒暄后让宝宝给我拜年，这个小不点呆呆的看了我一眼，扑通跪地上给我磕个头，宝宝的父母和我都凌乱+石化了，我愣了两秒马上翻兜找钱给红包，太狠了！！！
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有一哥们1米9多，有一次在学校上厕所，好多小朋友看着他，我哥们问，你们看什么呢？旁边一个小朋友转身走了，临走前说了句，我x，原来这玩意和身高不成正比啊，哈哈哈，我们笑疯了！
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昨天问男友，如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗～？他愤怒的回到，跟现在有什么差别吗！心中顿时一万只草泥马！
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就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过，在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把，正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了，鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀。然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？老爷子太可爱了~
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过完年上班公司组织去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖..哥果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他妹的山啊！别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊！
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我们这一卖手机的老板，老婆卷了100多万跟人跑了，男的就一直想不开，回家看见他7岁的儿子，越看感觉越不像自己。于是去做了个亲子鉴定，结果真不是自己的。。。
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我跟我老公高中明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话于是，我跟我老公就因为她的电话见家长，在一起了，现在结婚了……这算不算不作就不会死？
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其实，双胞胎真是有很多好处啊！前阵子哥去商场买衣服，试衣间门口排大队，眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服，面对面一站，从头看到脚，然后就去付款了……镜子简直是第三者啊！
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上《就业指导课》时，老师问大家的创业理想，只有一个男生举手，老师让他回答自己的理想。他说:“我痛恨社会的不公平，我想当警察。”大家拍手。老师说:“那和咱们专业不对口啊？你准备怎么做？”男生回答:“我爸准备托关系让我做警察。”全班起立拍手。
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