每日一笑 3.4
摘自糗事百科，转载请注明今日苦逼高三体检————女外科要求脱衣服（保留内衣裤）10个站一排，做举手弯腰蹲下等动作，最后蹲下宿舍一妹子爆了一句：“怎么像在东莞被抓了的鸡似的”我真的很想假装没看到医生憋笑憋坏了的脸…
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闺女放学回来气呼呼的对我说‘爸爸！你给我作业写签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！’
我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
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村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了，，，，俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍，最近偷狗的猖獗。前几天，它又跑出去耍，俺妈抓起它，垫了垫，说它“别出去了，你差不多能炖一盆了”，这四五天了，它再没敢出去
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同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
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今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机，让我随便播个号码。通了后，朋友接过手机。就说:我缺钱急用，给我打1万。。。中午吃饭的时候，手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。
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朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语“这。。这么说我被甩了。。。”
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啊啊，刚刚在地铁上，一个胖子站起来的时候结结实实的踩了我一脚，然后他居然对着我旁边的美女连说三声对不起，那女生还微微一笑回了句没关系！整个过程都没人看我一眼。。。
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和倆2货朋友坐公交，其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！！！我说你们闲的蛋疼吧！！
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一碗牛肉面，一碟小菜。正吃着开心，余光发现旁边一人很专注的看着我的小菜。我想，难道他很想吃我的小菜，但又没钱？我继续吃着小菜，心里叽歪叽歪想着 只听这货悠悠来了句：菜里有条虫，你刚吃进去了，进去了，去了，了……
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今晚在浴池，两个人打起来了，原因如下：一个中年大叔洗完澡就躺在更衣室的椅子上休息，由于他一个人霸占着椅子，旁边穿衣服的人只好站着穿。有一个目测一米八五的哥们穿裤子的时候，一条腿进去了，等另一条腿往里伸的时候，由于重心太高就没站稳，一路的左摇右晃，大家应该都有经验。结果呢，没错，他一屁股坐在那个中年大叔的脸上了，然后，场面就没法控制了。
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在老家一个公园发生的实事，一个穿很漂亮的女子，带一太阳镜，随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮跑到，一顿狂吻时，女大变，暴打纱皮，听女大骂，妈的又吃屎了是吧，打死你.……
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我：怎么样，哥给你介绍的新公司不错吧？
朋友：不错个屁！周周都公司聚会！
我：聚会还不好？
朋友：好个屁！每次都是先吃饭后唱歌，吃饭前先上三箱啤酒漱口，喝完再点菜，我TM的不说唱歌了，每次都坚持不到上菜啊！让我最不能忍受的是星期一去上班还要交分子钱………
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领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？我滴个天哪，度娘你可给点靠谱答案吧，不然他不得揍死我啊。。
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你知道我有多无聊吗，看着被标记了100多次骚扰电话，我还是很开心的接起来和他聊了2个多小时。后来他说我是骗子，哈哈哈。
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初中同桌是我爸同事的女儿，我爸同事很喜欢我，说我成绩好，有前途，教育我同桌不要和纨绔子弟玩，多和我交往。最后，我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富，而那个男生考了个烂校，而我考上了市里最好的学校，她爸悲痛欲绝。现在，她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子，我还是屌丝
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昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的结结了？整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么？？
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发誓以后都不穿鲜艳颜色衣服去上课了，因为老师每次都说：现在找一位同学回答一下这个问题，好，就红色衣服那位吧。。。
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煮熟的鸡蛋凉了，剥过皮，不能放微波炉里面热，哪怕就20秒，拿出来咬下去，鸡蛋直接会爆炸的。不要问我怎么知道的…妈蛋一脸黄啊我糙！！！
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有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，然后就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就都认识他了，都躲着他了。
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本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，我还在厕所！！！
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今天趴在窗户上偷对面wifi的时候，结果老妹就那么轻轻的拍了一下，就一下，然后一紧张，新买的手机就从五楼下去粉身碎骨了，
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昨天去朋友家玩，她ps了一张自拍照，她妈给我们送水果，看到了照片，就问是谁，看了半天愣是没认出来，果真是p的连她妈都认不出来～～
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今天上班有个妹纸顾客买了瓶饮料 走了又回来说 我打不开 让我帮她 然后我就瞬间想了好多 我也是女的啊!你打不开我就能?我又不是女汉子 结果我就给她打开了 多悲伤。。
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俺姐去相亲，去之前人家给描述对方：“带兵的，连级，穿军装的人就是不一样儿，长得还像个明星呢。”我姐回来说“之前形容的都不假，可是他长得…………像许三多。”
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高中，历史老师很奇怪，上课时总爱让大家读课文(就像语文课那样)。
一次，讲西安事变，又让同学读，正好喊到同桌，开读:蒋介石密电张学友......张学友...张学友....孩子，你是有多爱张学友......
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我问老公说，你们男的穿紧身裤子时候那个部位那么突出明显，不尴尬啊？老公说，那有什么，就像你们女的胸那么大还露在外面是一个道理
无言了
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