没影响 3.14
摘自糗事百科，转载请注明一天，老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥，我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会，说，那我也跟你妈吧~~爸，您真不容易
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昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视四岁的女儿听到了。她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”。我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道:呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！
哎，哎，妈您别打，我真没教这个。。。。
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老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂我在普遍嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢。。。。。
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熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的？全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较吊，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的劳资全身发烫……
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早上和小侄女买早饭时，来了对萌父子，爸爸问：你是吃菜包还是肉包？儿子：肉包。＂老板，给他来个菜包＂爸爸又问：你是喝豆浆还是牛奶？儿子：牛奶。＂老板，给他来袋豆浆＂哈哈哈，我能说那小朋友最后哭着跑了吗？大哥你太会玩了。。
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同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！.
====================================================上大学的事…我一个朋友蛮有肉的，她有哮喘，有一次正在上课犯哮喘了，比较严重，几个男生把她抬回宿舍躺着，抬她的时候她听见那几个男生说：1、2、3、起！！！………然后她果断决定减肥！！！
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昨天去参加朋友的婚礼。。。酒席期间按照习俗，女婿要给岳父下跪行礼，全场将目光都对准了舞台之上，这时新郎跪下大声说到“岳父大人在上，请受小弟一拜”噗全场对快憋出内伤了，我说兄弟你这是多兴奋啊，这都能错
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和宿舍一妹子去游泳 她学会游泳时间不长 不知道她怎么就扑腾到深水区了 慌乱大喊：老公救命！老公救命啊~~~！大家救她上来。我就纳闷了：你连个男朋友都没有 哪里来的老公救命？她翻我个大白眼：我就喊一下不行么？
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朋友第一次用嘀嘀打车，不知道可以给小费，手滑点到20元小费上面去了。结果打车20，小费20，免六块，付了34.我们都笑惨了。高潮来了。司机接他第一句话不是你去哪，而是，孩子，你家家境很好吧？
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某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？” “其他方面还好，就是请病假太难了!” “领导，感冒了，请个假...” “那去领点药，自己给自己打一针...”
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小学一年级的班主任，今儿中午一孩子跑来办公室告状说：班上有一男生一女生在操场上结婚，围观了很多同学。跑去看发现连堂都拜上了，都跪地上磕头了，旁边还有孩子告状俩人已经亲完了，现在的小孩子真是………
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在医院看见一小孩也就六岁左右，伤的挺重的，家里人说是让驴踢折了肋骨。大家都说怎么不好好看着点孩子，结果家长一句话我们都笑喷了，说：孩子在驴身边路过，结果驴尾巴甩来甩去就扫到他脸了，可能是疼了，他上去就在驴屁股上咬了一口……一口！！！这孩子得多操蛋啊!哈哈哈哈哈哈哈哈哈反正我笑了深圳现在是阴雨天气，每天早上都很纠结要不要带伞，因为放包里感觉很重…今天早上又纠结，结果同居的妹子来了句，如果你确定下雨了有人会接你，那你就可以不带。然后我默默的把伞塞回包里了。(･_･;
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女儿六岁了，一天和她聊天。我:姑娘，你长大了也要嫁人的，有自己的老公，自己的孩子。她搂着我大哭说，妈妈，我不嫁人，嫁人还得收拾屋子，还得做饭，还得看孩子，我不离开你。在我的熏陶下，孩子看清了将来的路，这是怎样的启蒙教育啊………
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我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。
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刚才跟舍友开玩笑叫她小宝宝，她说，我的天，俺妈都没叫我小宝宝，她最多叫我宝贝，妮子，闺女之类的，其他舍友也说了差不多的，一个在减肥的舍友突然冒出一句，你们妈都这么叫你们啊，我妈老叫我牲口儿……全宿舍笑喷……
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今天晚自习是生物老师的，老师来的时候喝了一点酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面全是讨论声。突然，一位同学说到 “不要吵” ，，， 全班寂静。 “以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？！” -_-||
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微信捡了个瓶子，一女的抱怨为什么找不到好男人，，我就问她啥样算是好男人，她回，帅的，有钱的，对她好的。。。我本着济世救人的态度问她，高富帅凭啥会看上你。。。。
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前几天在游戏区卖装备，跟里面买主谈好了价格300，不一会收到短信已到账300，一看钱到了就点了确认卖出！后来越想越不对劲，手机拿出来一看，短信是不错，不过不是银行发的，是那个买家发的！欲哭无泪，多少个日日夜夜的成果！后来还总结了句不是他太笨，是骗子太狡猾！二货～
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前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
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朋友结婚，向岳父行跪拜礼，敬茶改口。此兄弟说:爸爸，你就放心的把您姑娘交给我吧！我一定会好好的照顾她，保护她，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！嗯，嗯，嗯，当然了，她也得给我留点！全场喷饭！这货被我们一直笑到今天！
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前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了……弹起来了……嗯，这手镯真TM结实，店家我给你点三十二个赞。
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现在在公车站，看到特搞笑一幕，一小孩子坐在地上哭，嘴里哭嚷着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说“呜呜，不干！！”
他妈说:“那你要怎样？！”
宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿~！”
哈哈哈哈，萌抽了~
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一个“伊朗人”用“意大利”护照在“泰国”通过“中国”南航网站买了“马航”的票。准备偷渡去“德国”最后消失在“越南”上空！！！这是我听过最坎坷的人生～
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小时候跟爸妈看电视，看到女的要跟男的分手，男的哭的很伤心，随口来句：不就是个女的吗，分手就分手，换一个不就行了，何必呢。当时爸妈一脸不知如何解释表情，现在终于明白是自己高估自己了。。。。
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上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。
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初中喜欢的女孩结婚了，新郎是我大学同学，听说他们是在可能认识的人上面认识的有一个共同好友就是我，布带这样的
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我有一二货表弟，名字叫李宁。以下是他和网友的聊天记录
网友：你好，你叫什么名字？
表弟：我叫李宁。你呢？
网友：我叫阿迪达斯。
表弟：我真的叫李宁…
对方再也没有回应了…
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微信实在是没有人和我说话。我竟然和卖茶叶的聊了一上午。最后买了一斤茶叶，现在卖茶叶的也不理我了。
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小时候打架打不赢。。。最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。。。还整天教育他们孩子千万别惹我。。。
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那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕，，，
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时间夜晚，地点高速路，当天起着大雾。发现路中央站立一老头，冒出一身冷汗，还好楼主车速够慢，以免发生意外遂拨打110，让警察解决。。。警察第一时间赶到了现场，并将老头撞进了医院。。我是不是不该报警?？
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有一回我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，人也不少，前台的小伙子为了省事问完我们要什么之后就向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃…卧槽，把话说全了行不……
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果壳网上惊现神回复，一男子问：如何尿尿才能不起水花？回复曰：把鸡鸡插水里。。。插水里。。。水里。。
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在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子。。夹起来伸去女友面前给她看，，，没错， 她以为我喂她。一口吃掉了！
两头猪在这吃
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