发20个挺不错的冷笑话~
1.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”2.你美国不是很牛B吗？不是瞧不起中国吗？不是军演吓唬我们吗？亚运会三天了，你怎么连一块金牌都没拿？怎么？当年的霸主没落了吗？垃圾！丢脸！！！21世纪注定是中国人的世纪。。
3.世上最强的三个问题
男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
女：可以啊！
男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
女：&@*#￥%......
4.公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
5.一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……
6.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
7.某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
8.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
9.火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
10.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
11.大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
12.高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会。
13.约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。
突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
他微愣了一下，点点头。
下完棋，两个人都坐着没动。
沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
他笑笑：“青出于蓝。”
14.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
15.天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
16.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
17.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
18.我周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此我没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了我的全部薪水。
周曰晚上我终于回到家里后，火冒三丈的老婆正等着我，连珠炮似的对我的所作所为骂了将近一个小时。最后，老婆停止了喋喋不休的唠叨，问我：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
我回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，我没看见老婆。
周二和周三也过去了，我还是没有看见我老婆。
到了周四，
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肿消了一些，我终于勉强能从左眼角看到老婆一点点了
19.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了 我继承了他的财产...
20.这个也是个古老的：
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。
将军：“来我家给我当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”
将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。
刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！
副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！” “嗨！小妞！天亮了，你该回家了！”
....................................................... 好吧我承认我笑了…… 不是很冷~不过不错~~ 表示非常美味,谢谢招待。 表示非常美味,谢谢招待。 美味也不用说两遍把…… 啊呀~手滑啦~~ 考数学那个把我笑疯了 .. 亮的地方很多啊。
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