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在地铁上，我发现自己是唯一一个还裹着羽绒服的，于是我脱掉羽绒服，然后我发现自己是整节车厢里唯一穿半袖的～
这个季节穿衣服让人纠结。
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看到一个帖子 你听过的最悲伤的诗词是哪句。。因为本人比较喜欢诗词就顺着看了下去 答案挺多 什么十年生死两茫茫啊 我生君未生 君生我已老啊 再往下看 一条回复亮瞎了我的狗眼 神回复为：从军十二年 不知木兰是女郎 。突然感觉好重的怨念
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逆天的时代，欢乐无处不在。坐公交车，一个年轻的司机开车，一直跟在大货车后面，有人问他怎么不超车?他说给等车的一个惊喜。惊喜。。。。惊喜你妹啊
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在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了
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高中那会模考按成绩分考场，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？……我勒个去！！！
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妹妹幼儿园.....妈妈接她放学回家发现她棉袄上少了四个扣子......问她怎么回事......她支支吾吾...说......和同学换吃的了...吃的...了
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春节回老家，表侄子结婚。在席上大杀四方时，新人敬酒。表侄子对新娘说:来，这是咱表叔。我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊！新娘悠悠的来了句:你还没结婚啊！我来了句:没大没小的，喊叔。本人26
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老公说想起你生孩子时的样子真的好感动，下辈子你当男的吧，我刚暗自感动，以为他要当女人给我生孩子，他却接着说，咱俩当哥们，我带你一起泡妞去，我晕！
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参加了一个新东方英语培训班，老师教大家怎么在看不懂的情况下能蒙对，讲着讲着一个大哥举手发言：老师，我只能认识28个英文字母怎么办？ 老师想了想 默默的说：你已经很牛逼了，我只能认识26个字母。
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我是一名高考体检的医生，检查嗅觉的。桌子上放着醋，水，酒。。。很多学生闻到最后一个就懵了，这是啥，咋闻不出来。。。的是今天一学生闻到酒时说，红星二锅头。。行家啊。
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昨天下午，我们这银行来了量运钞车挺门口！正准备开走的时候，突然一辆车追了它的尾！这时候运钞车上人全下来了，就看见拿枪的人拼命的往枪里装子弹！估计追尾那哥们当时肯定凌乱了！
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本人监考初一模拟考试'缴一纸条，内容如下
第五题怎么写？快！
我没写
第六题呢？
我也没写
你快想
我不会
怎么那么笨啊！上课干嘛去啦？
你好意思说我，有本事自己写呀！
我要会问你干嘛？
我哪知道你问我干嘛？（在如此紧张的环境下做这么没效率的事情）
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高中的死党当爸爸了，去参加满月酒的时候知道他儿子的名字除了姓不同后面俩字和我的一模一样…！我问他怎麽取了这名字？他很认真的说：“我高中认识你就觉得这名不错，那时候就觉得生儿子就取这名字，难道你不开心？”我笑着说开心，开心……内心开始凌乱了………
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闺蜜是一朵奇葩，有次趴在桌子上念稿子，一个猥琐男就朝她胸口看，我就对这男的说你在看卅？这男的说，没有我没看到！闺蜜愤怒的站起来说 你看就看了！还说我没有！
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我妈小时候让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝口茶然后不小心睡着了。。然后。。我妈不会下车。。不会下来又不敢下来剩。我妈一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。
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高中同桌。。。有天他在很安静的自习课上放了个奇响无比的屁，前排同学齐刷刷的转头向后看。然后我同桌也很不要脸的转头向后排看。下课他就被后排的男生揍了一顿。因为我们是倒数第二排。。。。。
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昨天晚上打电话回家告诉老爸我谈女朋友了。。。。老爸直接来了一句，儿啊，你这么早谈干嘛，然后说了一堆早恋得危害与生活的压力。。。我想说真是我亲爸。。。楼主都24了啊。。比我小的表弟儿子都俩岁了有木有。。。
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朋友家有个4岁小正太。有次去他家玩。就逗他。长小jj干嘛的？他看了看爸爸，小声的说。找小mm的。他妈听见一拍桌子。谁告诉你的。。。孩子望着爸爸半天。。。妈又说了。。小jj到底做什么的。孩子委屈的说。。撒尿尿的。。。一屋子人啊。。。。笑喷。。。。
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最讨厌坐公交车碰到前面坐着这样的二货，突然把窗户开的大大的，他在前面头发都纹丝不动，你坐后面吹的像演鬼片的。。。
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没事干，在小区散步。前面一少妇抱一孩纸。（目测1岁多） 孩纸一直回头看我。各种表情逗那孩纸——————突然那孩纸回头大喊一声：粑粑。 我各种凌乱。
少妇来了句，这孩子除了亲爹。见人就叫粑粑.
孩纸 你和你爹有仇吧
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家里两宝贝，大的7岁小的3岁，早上哥俩聊天......
弟：我长大了要当妈妈!
哥：傻瓜，当妈妈有什么好?我要当爸爸!
我（心里得意）插嘴问：为什么啊?
答：当爸爸可以一整天玩电脑，玩手机，都不用做家务。
一旁老婆的眼神好幽怨...
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生物课上，老师讲到母螳螂在交配后会吃掉公螳螂，这是为了获取营养来产子……当我们都感慨父爱的伟大时，教室后面悠悠地飘来一句：这难道就是传说中的先奸后杀？
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今天我们店门口走过一个卖宠物兔的，我一同事叫住了那人，然后他冒出来一句兔子多少钱一斤。旁边的同事都瞬间无语了。
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我 身高185cm体重190斤，高一的时候有个防地震逃生演练，要求警报拉响后每个人都要钻到课桌底下，等警报结束再爬出来往楼下跑。我不会告诉你大家都开始跑的时候，我在桌子底下卡住了，他们居然边跑边笑，没一个人管我啊啊。班主任亲自来"废墟"里找的我……
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坐地铁的时候老公又惹我生气了，我一个人站在门边，进站的时候他走过来拍拍我的背奸笑道＂美女，这个卫生巾是不是你掉的？＂尼玛，下车的人都看着我，羞死了。
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二手房过户中…最近人太多，房地局每天只发一百个号，为了排号本人半夜一点去排队，已近有十多个，其中一七十多大爷晚上十点就排上了，经过慢慢长夜煎熬，早上七点半准备发号，结果出来个工作人员说:大爷，咱们有老年通道，不用排队，我见你排了好几次了…大爷回了句:草！看我排了好几次才说。
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高中一次月考，我班一个倒数第一的照着班里一个中等的抄英语，出考场以后他就大喊，完了我抄窜行了！成绩出来以后，他比那个英语中等的人多出47分……
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我田径队的，一次全队去越野跑五公里，我跑到一半，那个喘得不行，遇到一老爷爷，他问：年轻人辛苦不，出于礼貌回答：非常辛苦。心里还偷偷乐着有人关心呢。老头说了句：你们是不是吃饱了撑着啊。
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今天出门买菜忘记带钥匙了，回不去于是给老公发了短信:亲爱的××同学。您的老婆因为忘记带钥匙就出门买菜回不去家，所以寄存在小区门卫。请您速来认领！结果这二货竟然回了一句，请邮寄至地球最远角落，邮费稍后支付！我擦你给我等着！
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在电梯口等电梯，一位长的五大三粗的年轻爸爸抱着一两岁左右的小孩，小孩睡的很香，爸爸可能抱不动了，就一直摇小孩，小孩没动静，爸爸大声说了句“猪生的吧！怎么睡的跟猪似的”。旁边的妈妈说“是啊！”
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二货老婆兴冲冲的报了个钢管舞培训班，学了几天说要表演给我看，然后在冰箱旁边一顿乱扭，然后挑逗的问我有没有美女蛇的妖娆感，我说:可能狗熊玩滚轴的感觉更多些╭(╯^╰)╮……后来被爆打一顿。
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学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员 这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑。。。 然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？
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在公交车上，一夫妻带着可爱双胞胎儿子，小孩3，4吧。其中一个娃大声喊道：＂妈妈，我要小便，快漏出来了。＂妈妈：＂你用手捏住了。＂小孩：＂变大了，捏不住了。。。＂他妈妈黑线啊，一车人笑死了。太可爱的娃儿。
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宿舍一姐妹失恋了 她一边洗脚一边哭 。我们轮流安慰她 到我的时候 我做到她旁边 不知道该说什么 因为该说的她们都说完了，我半天挤出一句：你脚丫子真白。。。。她笑了 噗嗤一下笑了。。。
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我妹纸一枚、刚工作、在一家个企、吃饭是老板娘自己做、全厂员工都酷爱辣椒、我从不吃辣。今天实在受不了了、就问、能不能少放点儿辣椒、没一个同意的、经理说、小赵、过几天你就习惯了，你看门口那只大狗、吃剩饭吃的、没辣椒它都不吃了。。让我情何以堪?
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我表弟EQ欠佳，初二的时候初恋是一个彪悍的女生倒追他的，追到手后不久又移情别恋爱上了他哥们，把他甩了，我们问他什么想法，他恨恨地说：可惜了老子的初吻被她夺走了。。。-_-|||
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记得有一次学校领导要视察宿舍，学生会让各宿舍提前打扫，我们阳台上扔的全是瓶子，原本准备卖钱赞点社费，学生会的硬是让我们扔了，二货舍友不干了,马上就把自己的柜子腾出来全装了瓶子，当时学生会带队的小伙就默默的走了
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刚刚帮一个妹子做点事。手不小心碰了一下妹子的胸（妹子比较平）于是我弱弱说了一句。妹子我不小心碰到了你胸不好意思。妹子狠狠瞪了我一眼。说。不好意思我没有胸。。。妹子真有自知之明
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上小学是中午放学男生都爱飞奔会家，，隔了，，，我也不例外下课铃一下我那叫一个飞奔啊？？可都飞奔了好久也不见有同学追上我，我那个得意啊，到家老妈问今天怎么十点就放学了！！天啊我把第三节课当第四节了
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我们家属院门口有个开放式足球场...昨天下午我们一帮人踢足球，有个十岁左右的孩子强烈要求义务捡球。谁知道一个球踢远了，这熊孩子追过去径直抱起来跑了......跑了......
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同学聚会，一男同学说到割包皮，一个当医生的女同学指责道：怎么不来我医院做..blabla..该男同学一脸黑线。另一女同学悠悠地说道：都同学，脱光了才那么一点点，多丢人呀，丢人呀，丢人。
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小时候我和弟弟分水果，每次弟弟都让我先挑。让后再说一句我要你手上那个！前几次我都挑大的，几次以后我总挑小的拿！但是弟弟还是习惯性的一句我要你手上的，真为我弟的分辨能力捉急阿
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一次单位组织妇女妇科普查，这位年纪偏大的阿姨，看见检查的医生竟然是男的，多种的不情愿，可是苦逼没办法。心想:不好意思在一个年轻男妇科医生面前脱掉内裤，所以提前脱掉藏到包包里。轮到她检查时，她华丽丽的撩起裙子，直接露出...！！也许视觉冲击，屌丝医生大喊:啊！啊？？阿姨！你忘了穿裤衩了..～~裤衩了...～你能想象阿姨的脸色的变化吗？
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在接电话的空档，一客户双手撑在桌子上对着我嘿嘿嘿的笑。突然张口说：这小青年长的俊，得迷倒多少女孩子。。说完就走了。我接完电话就想追出去：你才是男的，你全家都是男的。。。
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上中学的时候，班级里有一枚奇葩。一次期中考试后，语文老师发试卷，非常愤怒的说某某同学作文没写、0分。此时全班同学都很惊讶，唯独那个某某同学特别淡定且面无表情的说，你把试卷拿起来冲窗户看。一分钟后全班爆笑，原来笔没水了，卷子上留下的全是印记。只有老师一个人独自在风中凌乱。
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大学学汽车，班级只有一位女同学，长相不敢恭维了。女同学有个男朋友，也是我班的，此二人异常恩爱，身高，体型，头型都有点像。一日二人吵架，听见男生大吼，你tm能不能化点妆，不认识的人以为咱俩同性恋呢。
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我在路边看到一只狗狗坐在那里，我就轻轻的走过去，这货耳朵动了动，我以为它知道我来了，，，，，可是当这货转过头来看到我之后，楞了一下，发疯似的连滚带爬，，，是我把它吓到了，还是它把我吓到了？
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本人护士一枚 今天给一位男病人做治疗 进门后让他把外套脱掉 他脱掉后就开始松皮带 我告诉他说不用脱裤子 他特郁闷的看我一眼 还继续弄 我又说了一句 不用脱裤子 ……后来才知道他只是想把衣服掖在裤子里面 整理下衣服 顿时我凌乱了……
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有次朋友去教研室，看到老师养了金鱼，就看了下发现有一个在吃另一个的鱼便便，就大呼恶心，老师解释说“知道为什么鱼吃屎么，因为它们只有7秒记忆，它们都是‘诶，有东西吃，草！是屎！’一直这样循环。”
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什么叫霸气 霸气就是当年打我哥打的最凶的老师 从初一打到初三 现在成了我哥的老丈人 我这辈子又看见希望了 又相信爱了 并且我已此为目标
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公司小职员一枚。。。今天中午订外卖，订了一份酱油炒饭。之前送的饭量都比较少所以电话里告知＂量给大点。加点量＂结果。。。外面送来打开饭盒得一瞬间看见他在炒饭得上面加了一层白饭。白饭。白饭。。。坑爹啊。
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一直觉得老公脑子总是处于卡壳状态，昨晚准备休息的时候，我坐在床上，对着躺着的老公发问:“老公…你猜我喜欢什么首饰？”说完我内心一阵奸笑，心想不管你说耳环或者项链什么的，你说什么，我就忽悠你去买什么…这时老公突然转过来，对我比了个剪刀手…我当场石化…老公转过头睡觉了……那个…我是说…首饰…不是手势…老公…你起来………
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初中时候 英语听力考试 因为我和同桌英语不好 老师给了我俩一张试卷 我们商量好我都选a 他都选d. 结果我得了十一分 他得了一顿爆揍 老师用那个试卷猛敲他的头 连续说 有d选项吗？ 有d选项吗？
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闺女，以后在外面别熊爸爸、熊爸爸的叫，别人不知道你是要找它！
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现在小孩真成熟，问上幼儿园的外甥：天天跟你在一起玩的点点是你女朋友么？
不是。
为什么？
太能吃了，跟猪似的。
那欢欢呢？
不是，太黑了。
那你喜欢什么样的？
脸蛋小小的，身材瘦瘦的，皮肤白白的。
你舅舅可是当年跟小女孩一起上下学都脸红的
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刚刚和老婆出去逛街，在路上吵了一架。。。。。。。我们俩本来都板着脸谁都不跟谁说话，后来上了公交车（很空）我们俩也是都把头扭到一边谁也不理谁，坐在我们俩旁边有个女的在那吃东西，过了两站后，老婆突然转过头来可怜巴巴的小声问我: 你要是告诉我他在吃什么我就跟你说话～天呐。。真是什么都阻止不了一个吃货的心！
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发表于 2013-4-1 17:04:16
