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摘自糗事百科 转载请注明
我们宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠，有几个哥们儿进门从不手推，从来都是脚踹，终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了，大家都在想等着班主任收拾他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，然后一声不吭的走了
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咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！
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最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，咯咯咯。。。今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道，骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？
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说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。。。准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了，最糗的是我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？次奥，旁边那两学妹笑的很开心。。。
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我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶、特大的那种，路上我哥开快了一点、一拐弯、水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的娘们停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：我先看见的、！
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我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下。留我看店。一会来了个男的带个女的特装B。指着一瓶洋酒问多少钱？我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说我经常买给你三百卖不卖。我只能红着脸说，算了，都是熟人。
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在教室自习，已经到了饭点，我看了看坐在我旁边那桌的女生，她似乎在奋笔疾书，头发垂下来的时候真的是美极了！我暗下决心，你不去吃饭我也不去吃饭，我也要像你一样好好学习……结果，结果……刚刚她男朋友给她带饭来了，她像一只欢快的小鸟扑向她的男朋友。我他妈的还在码论文，食堂早关门了！！！
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大学宿舍，午休期间，宿舍一哥们躺在床上幻想道：“什么时候 我也能在死后有不同的女人领着她们的孩子来我坟头指着我的墓说‘看！这就是你的亲生父亲！’”这时候，宿舍一平时比较沉默的大神突然开口：“捐精志愿者！＂。。。捐精！捐你妹夫！
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我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？”我顿时看到小姐彻底凌乱了！
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一天我开玩笑跟我老公说: 以后我要是出轨就找个女的，这样就不算给你戴绿帽子了吧？结果二货老公立马来了一句: 那带回家来住吧。。。。。
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宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
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就刚才下班路上，有个二货主人骑着电动三轮，车后面栓着只金毛，金毛跟着电动车跑，到了一个路口，二货主人一个紧急刹车，金毛直接狗头撞到电动三轮后面了。然后怎么拉也不走了，金毛往地上一坐，二货主人在那各种哄。
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一天下班回家，正赶上附近小学生放学。。。听见俩小学生目测就六七岁样子，A对B说，你喜欢某不？B回答，没感觉，不喜欢。A说，那我就放心了，我可不想咱们俩成情敌，为了她争的你死我活的！尼玛。。。你死我活。。。
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前两天跟姐们疯狂玩,,她酒量是超好的,,我在一旁是看着她一杯接一杯,,连厕所都不去,,忍不住就问她,你这酒都装哪了,,只见她指着自己的胸骄傲的说,,这儿,,,这儿,,好吧,,比不过你,
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高一谈恋爱，骑摩托车带女朋友去小树林约会，第一次打Kiss比较激动车钥匙忘拔了，打完Kiss才发现摩托车被骑跑了，回到家被他爸一顿爆揍啊，初吻真是太值钱了。
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每次酒喝多了，去买烟，要不然拿烟不拿钱，要不然给钱不拿烟！老板每次追着我跑，喊站到，站到，！我崛起狗子就跑，过后才想起！马上补钱或拿烟，我问老板，为什么你每次开始不提醒我，非得要我走远了，才叫我！他回答，半夜三更的我一个人也无聊啊！我怎么说！
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女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。这是什么意思？我问。我在数汤姆猫长了几颗牙。哈哈，太可爱了！！
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我有一个哥们的姑姑是医生。。给我这个哥们介绍护士妹子相亲，一天相了四个。这哥们后来告诉我这4个妹子是一个宿舍的。。我真TM想知道这4个妹子当天晚上回去聊的什么。。。
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头几天去参加一朋友的婚礼，早晨忘了定闹铃，结果去晚了。新郎开玩笑的问我怎么来这么晚，是不是不想来。结果，我脑残的来了一句，”对不起，下次一定早点来。”新郎也脑残了，”下次你要再来这么晚，我就不认你这个朋友了。”新娘当场爆发呀。兄弟，对不起了，不知你那晚洞房成功了么？
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高中一同学。她有一个便便杯子。用那杯子喝水就算啦，每天在我们晨读的时候泡咖啡。热气腾腾的直冒烟～我们问她你不恶心哈？她说，我一想到能恶心一班人我就忍了。
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侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用；我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了，嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
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高中时，课间正闷头大睡的我被同桌猛的晃醒，这货一脸极度兴奋的表情：你快去厕所第三个包间儿看看，太TM有意思了。于是我迷迷糊糊的被他拽到厕所，然后打开第三个包间的门，只见物理老师蹲在里面，手撑着下巴歪着头扣鼻子，诧异的看着我。一秒后我迅速关上门冲出厕所对门口狂笑的同桌一顿捶打。 卧槽，下一节就是物理课啊。。。
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男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。啊""""多么痛的领悟。。
屌丝你不懂。
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大学一2货舍友的女朋友特反对他玩游戏……有天2货游戏玩的兴起，没接到他女友电话，他女友打到我手机上，2货那个紧张啊，一个劲央求我帮他保密，我按免提：“朱XX是不是在玩游戏？”我肯定不能出卖兄弟：“没，在看书呢。”他女友：“哦，骗我你阳痿一辈子！”我当时真蒙了，衡量了一下：“好吧，他在玩游戏。”2货看着我死的心都有了…
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初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。。。某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，，，从此好长一段时间我都不想理我爸了
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今天和单位一妹子加班到十点多一起回家，途径一快捷旅店，妹子问我，领你去快捷旅店啊，我随口问到，快捷旅店到底哪儿快捷啊，妹子淡定的说，进门就是床！我瞬间膜拜了，还我纯洁善良好妹子T^T
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朋友最近结婚了，有次他们村的一个要结婚，因为是北方农村人，家里都是火炕。我这二货朋友在闹洞房的时候，太过鸡冻，跳到新郎炕上蹦哒了几下，结果这炕就华丽丽的塌了，然后......就没有然后了。我这二货朋友说，他永远忘不了新郎新娘那满含杀气的眼神.....
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昨天520买了一大束花去见我女神，半道去营业厅冲话费，刚进营业厅，营业员就笑嘻嘻的站起来伸开双手说：找哪位。我：啊，我冲话费。立马回过神来：我就那么像送花的嘛。旁边两营业员都笑趴了。
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女友长得行，就是腿略粗，肤色有点黑。我总是拿她这两个小缺点开完笑。昨天在公交车上，车上很吵，我小声说说：“媳妇儿你看，那个美女的腿又白又细”她不服气：“又白又细也不是你的，”这不是重点，重点是她又补充了一句：“是又黑又粗才是你的！”她说话声音很大，周围顿时安静了……
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小表弟要高考了，前两天来我家一趟，平常也没咋聊过，代沟嘛，也不知道聊啥，想半天就没头没脑的问了他一句：“要高考了啊？文科还是武科？”
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文科女生实在太多....！我自习室埋头苦学，突闻一声惊天屁响，四周就我一个男的，于是乎都再看我....尼玛真不是我放的！这位放P女汉子，你这招太狠了！
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我一个哥们滴酒不沾，一日终于遇到查酒驾，兴奋地直搓手“哈哈，来，我吹一下，快点！”警察看了一眼“你可以走了
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专业课上，一年迈老师讲着讲着扯到了感慨社会进步上了，说“现在社会发展太快了，你看现在出门都打车，说不定过几年你们出门就不打车，而是打飞机了……”全班爆笑，仅有的3名女生都忍俊不禁默默懂了…只剩老师无辜的看着我们……还在那解释：你们别不信啊……
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今天去澡堂洗澡，……一个爸爸正在给儿子洗头，不小心把洗头液揉进儿子眼里，儿子大叫：滴进眼里了，你想疼死我啊？他爸一边继续揉一边淡定的说：没事，反正你妈快生了！当时所有人全部僵化。难道不是亲生！？
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今天中午吃饭，项目经理奇怪的跟一个同事说:“小李啊，你这耳朵里带的什么？是蓝牙吗，怎么这么小的啊。”同事扣出来一看，耳机上的小皮套都丢好几天了，原来一直藏在耳朵里的。尼玛，你都没知觉的吗？？
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昨天跟五岁的小侄子在玩，身着长裙～小侄子突然问我，姑姑，你的裙子好像门帘，我说木有，门帘多长啊，我裙子才多长，这丫回了句，门帘也到地上，你的裙子也到地上啊，下一幕就发生了，裙子瞬间被侄子掀起，口中还振振有词，欢迎光临。。。光临。。。老子凌乱了。。。
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今天看见一高中哥们更新个性签名：刚洗完车就下雨……我立刻评论~行啊你，工作一年就添座驾！……谁知那孙子来句；那必须，爱若珍宝，每天都给链子上油……………尼玛………
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突然想起高中军训的事了......大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢
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刚刚下课……看见班主任（女）和数学老师（男）聊着天很嗨的一起去上厕所，然后看见他们一起进了女厕所，五秒后，数学老师很淡定的但满脸通红出来进了男厕……哎呀！我们一帮兔崽子都快笑岔气了
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晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，
朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说："我不给她开是因为我爱她。"
我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”
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在球场看男友打球，一小萝莉目测两三岁跟妈妈也在旁边，小萝莉妈妈说道 : 宝贝，爸爸棒不棒 ！
小萝莉答到: 棒！！！
妈妈: 那给爸爸加加油！
只见小萝莉瞬间跑到球场中间，双手合十跪下叫到 : 粑粑 棒，请受小女膜拜！！说完装模做样的磕了几个头 ！！！！ 全场high翻啊！！
哎闺女，是在家受了怎样的教育啊
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小时候看了新白娘子传奇后,我心里想:以后我一定要娶个白娘子一样的女人,后来看神雕侠侣后,心想以后一定要娶个小龙女一样的女人!现在,我暗暗的对天发誓,我一定要娶个女人。。
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一女同事，早上起迟了，来不及化妆，急匆匆的来到公司，老板看到她，竟然问她找谁，我去，这素面朝天要多纯洁就有多纯洁啊。
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昨天跟老妈打电话，老妈问我：你的同学们人都怎么样啊？我说：人都不错啊。老妈：你跟同学们都相处的怎么样啊？我：挺好的啊，怎么了？老妈：我刚看了复旦投毒案，有点担心你。我：…………
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昨天朋友发了个说说，说赞的过一百立马向他喜欢的人表白，到了晚上真过百了，他就当我们面打了个电话给妹子，女：“喂”，他：“我是***，我喜欢你。”女：“啊？”他就把电话挂了，今天早上得到消息，不是她本人接的电话，那时她去洗澡了，手机放客厅了，她妈接的……
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今天，和女友去买水果，走到一个水果摊上，买了几个香瓜，付钱准备走时，老板推销杏子，二货女友问能尝尝吗？老板挑了一个，女友接过后，直接装进袋子，拉我就走，……老板的眼神……我现在都能记得
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＂爸爸，为什么每次我一犯错你就要狠狠打我。＂＂宝贝，你知道吗？玉不琢，不成器。爸爸一直对你期望很高。＂＂噢，原来爸爸是因为爱我才打我。＂＂这倒不是，就想打而已。＂
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刚刚在另一条裤子里发现了五十多块钱！！！！！！！！！感觉特别好！！！正高兴呢舍友回来了。“哎，拿我裤子干嘛，把钱放回去！” 晴天霹雳！
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520去呀呀买礼物送给正在追的妹子，包装好后拿个纸袋子装起来了，店员放了个东西进袋子，说是今天附赠的小礼物，对我神秘一笑，我以为是个小饰品，没在意，提着就走了，晚上把礼物给了妹子哦，一拿出来掉出来个东西，尼玛是个套 套，次奥，要不要这么玩我，妹子旁边一堆闺密啊，话说，你们那是什么眼神啊，我不知道有那个的啊用！！！
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我一次晚上坐长途客车，车上坐的人基本都在睡，我坐右手边靠窗，隔着过道的大哥鼾声雷动…。突然车一急转弯，此大哥手中电话华丽丽的甩到我后排的脚下位置，后面的大姐捡起来边塞给这熟睡的大哥边说：你的电话！那大哥估计睡迷糊了，接过电话放到耳边：喂？喂？喂？特大声，我憋到内伤,他从容起身回头把电话塞给了后座的大姐。。彻底憋伤。。
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下了班还要留下来开会，开着开着电话突然响啦，领导白了我一眼，一看是我老妈，果断挂了，回短信：我开会呢，昨天不是和你说了嘛？。。。咯咯咯咯咯。。。老妈的回复我看了以后差点儿没吐血：知道啊，故意的，谁让你昨天和我抢电脑的，哼。。。这是我亲妈嘛。。。5555555
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昨天晚上一向很宅的室友要出去走走。 我就比较好奇问下他干嘛去。 这货说了句微信附近的人已经满足不了我了。我去找点新鲜的。
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昨天我和闺蜜坐公交车准备去逛街，中途有点睡意，就靠在闺蜜肩膀上眯一会。闺蜜有点瘦咯的我脑袋疼，我就说你肩膀咯的我头疼，闺蜜拍拍自己的C罩杯说:来，靠这，这柔软，不咯人。。。。
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一次去游乐场。玩那个360度各种旋转的那个东西、、、、、、刚转到一半我就受不了了。和旁边朋友大喊，我曹我要吐。我朋友还没等说话呐 前面一大哥回过头大喊。兄弟 。坚持啊、千万别吐，你一吐甩的哪都是到时候我们全得吐啊、、、、 次奥 生生的咽了回去
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话说澳洲动物园失窃不是头一遭了，顺企鹅的，顺猴子的……还有人顺高龄考拉……这次！一伙小偷居然费了吃奶的劲，拖着一只50公斤的母鸸鹋（他们没打赢公的），穿过两条电网逃走……园长说，你们要偷也偷点值钱的……这个鸸鹋……脾气坏，天生暴力倾向，肉也难吃，还不！值！钱！
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发表于 2013-5-22 15:45:26
发表于 2013-5-23 09:25:29