|
|
摘自糗事百科 转载请注明
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
============================================
咯咯咯。。。前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：＂我出生在1976年3月15日...＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：＂我是双鱼座＂
============================================
刚刚去超市买香烟 。。。顺手买个个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！！！！！我了个擦
============================================
一哥们捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥、您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！
============================================
老公是个小屁孩型的，一天跟同事去喝酒，九点打电话说一会就回来了，等很久没消息，正担心着，电话来了，说老婆你到十字路口接一下我吧，头晕不敢过马路了，等你啊。马上挂断，好惜命的二货呀。
============================================
一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，阿多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！
============================================
电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？我故作镇定反问道：你穿了吗？女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！
好吧，我败了！
============================================
今天父亲节，5岁的儿子打来电话：爸爸，父亲节快乐。我要买手指滑板和战神陀螺，上次你买的彩泥快没有了，奥特曼的头被表哥弄烂了，你给我换个大号奥特曼，大过节的，你不要拒绝我啊！尼玛，这简直就是坑爹节！
============================================
中国足球最牛的地方在于，你认为他们已经差得不堪入目、无以伦比、无法再差的时候，他们会用一场惨不忍睹的失败告诉你，他们还有下降的空间！
============================================
小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句“没有粗棍子了。。”然后我妈不耐烦的说“那就随便拿一个！”。。，等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签～～牙签～～牙签！
============================================
高中的时候教室后排阴暗的角落总会冒出神一般的声音。割一下。有次班会课，班主任在讲台上骂人：你们现在不读书。。。后排阴暗的角落：考试统统变成猪。班主任看了一眼后排，继续：你们现在不学习。。。后排阴暗的角落：将来只会抠脚皮。班主任：你出去！
============================================
公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车…急刹车…
============================================
今天和老公吃饭的时候我说"我怀孕了"，结果那二货一激动立马给他老爸打电话说"爸你要当孙子了……"
============================================
白天和几个朋友在外面闲聊，一哥们指着一女同学短裤后面的图案说：诶，你这图案挺别致啊。。。我接过话说：人家这是二维码，拍一下就可以了。只见那哥们朝着那女生屁股就拍了一下，当时就全瞎了。。。不知道手感怎么样啊！！
============================================
小时候在家翻箱倒柜。。。翻到一本武功秘籍，类似功夫里的，还挺厚实，标价8毛8，后来知道，原来我爸当年准备徒步去少林寺拜师，先买二本书来学习。。。好单纯啊。。。
============================================
我:师傅 修鞋多少钱？ 修鞋师傅:五块！ 我:就修这一点 也顶多两三块钱啊 修鞋师傅:嗯 修鞋是两块钱 那三块钱是我的精神损失费 你这鞋……辣眼睛…… 我:………………
============================================
本人男，出去旅游，住女同学家地上，地上，天太热，对方身穿连衣裙……我准备就寝躺在地上，她从身边走过，我开玩笑说裙下漏光无限，这货直接来了一句，大腿太粗，看不见的，不怕！！！
============================================
公司端午活动时，我跟女神有张合影，两个人都照得不错......刚才路过女神办公桌接水的时候发现她在P那张图，并且照片上我的部分都是紫色选中状态，提示图片美化46％...心中一喜，难道女神打算把我皮肤P白点（最近晒黑了），于是借机跟她聊天，站在她旁边看图片美化后的成果，结果美化完成后，我神奇的消失了...消失了...万恶的美化软件现在功能那么多！！！
============================================
今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声，妈，爸有事找你。妈妈来了后，爸爸说，孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。
============================================
我对我老公说，你知道为什么会遇见我吗？因为我是仙女下凡来报你的恩。我老公看了我两眼说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的。我:。。。。。。
============================================
今天班主任让我们忆苦思甜，给看一些贫困孩子的照片，当我们看到一个没有凳子的孩子跪着上课时，同学们一阵唏嘘。这时候同桌抹了一把眼泪对我说：想当年老子上小学更艰苦，蹲着马步上课有木有！我们那个王八蛋数学老师呀.......
============================================
今天参加朋友婚礼 … 两个新人在交换了戒指后，主持人宣布“现在，新郞可以亲吻伴娘了……”那伴娘一听都快哭了“我有男朋友的……” 台下轰然大笑。
============================================
没零钱找给顾客，给店员100元让他买个西瓜去，＂快去快回＂这货买回来4个西瓜和7、8个桃！还说太沉了，要不是为了凑100元早回来了！！！我操！我什么时候这么大方过！！
============================================
自从来到海南 发现一个奇葩的事儿: 别地儿村民聚众打架以后 ，会残留一地血或者一地工具什么的 尼玛海南人民打完群架之后留下的是一地拖鞋！ 拖鞋啊有木有！ 忒特么原始了！
============================================
跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋，我说，是不是除了男鞋，其余的都送，妹子说是的，又补充一句，营业员不送…
============================================
刚才拉面馆吃饭。。。一少妇带着一小萝莉吃饭（小萝莉貌似五六岁），少妇对服务员说:两碗鸡蛋面！小萝莉说:我不吃鸡蛋面啊！我要吃大排面！少妇立马吼到:你一天不吃肉能死啊！小萝莉哇的一声说:我死了，我死了，我死两天了。。。哇哇的趴在桌上哭了起来！我们这些吃饭的都在风扇下呼呼的凌乱。。。
============================================
我:我待会晚上还会给你打电话的 。
妹子:别，还是我打过去。
我:为什么 。
妹子: 因为我晚上比较便宜。
接着听到妹子那边她吃饭的室友噗的一声。 全喷了 。
============================================
昨天看到一哥们签名：爸爸带你们去洗澡好不好？当时我就懵勒，什么情况？继续往下看，貌似是他室友吧，给他回：你tm可算能洗一回裤衩子了。还整的这么委婉。
次奥，我看完回复才懂。多么痛的领悟……
============================================
班主印感慨：我就是个牧羊人，整天赶着你们来上学，晚上又赶着你们回宿舍睡觉。二货同桌问：那班长是啥？角落里幽幽的传来：牧羊犬呗………班长果断辞职…
============================================
女儿调皮不听话正被老婆教育，我看她可怜就过去哄哄，心一热就说:小雨，你妈妈这么凶，要不换一个妈妈，换一个不会骂你的，好不好？女儿想了想说:不好，这样会被妈妈骂的。老婆在一旁悠悠然说了一句:小雨，把你爸爸给换了好不好？女儿想都没想就回好。我心凉凉的，媳妇笑列了嘴。
============================================
哥们胖子不太会游泳，套个救生圈纵身一跃,结果姿态没调整好，倒栽到水里，关键是那救生圈还牢牢套在腰上，怎么扑腾都翻不起身来啊…还好几个哥们看见了，抓着他的脚拖上来。那货边喘边吼：NND这是救生圈吗？差点要了老子命！
============================================
记得高中时，我们语文老师说的：“上辈子杀猪，这辈子教书。上辈子杀了人，这辈子教语文”他是有多讨厌语文啊！
============================================
朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：我立马躺地上装死……装死
============================================
今天上南京欢乐水魔方游玩，当我们玩那个冲浪的时候，恰巧碰到一哥们进行时，忽然平衡没把握住，浪把他掀翻了，更无语的是，他仓促站起来，发现自己的泳裤被水冲下来了，露出了那黑压压的一片，顿时，笑声雷动
============================================
朋友是婚纱照摄影师，……有次一姐们穿的黑色内衣，去景区拍外景时穿白色婚纱，阳光一照，黑色内衣特明显。没法子，新娘找没人地把罩罩脱了。接着拍，我朋友说，还是不行，要不把下面也脱了吧。说完一拍脑门，不行，脱了还是黑的。
============================================
为了凉快剃了个光头，上夜班睡着了，不知哪个兔崽子用记号笔给老子点了六个点，尼玛，让我怎么出去见人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
============================================
办公室五女一男 这个男的总是故意说些黄段子逗我们 看到我们害羞的样子就很得意 某天 他找不到手机了 就贱贱地说“我的机机呢” 这时 一个彪悍的女同事悠悠地说了一句“太小了 看不见”
============================================
今天从外地回家，没告诉家里，想偷偷给家人一个惊喜。我家那熊孩子老弟打电话给我 说他皮痒了，要我去抽他。 \ 待会我就让你知道非要犯贱的下场。哥马上就到家了！！！
============================================
大姨妈来了喝红糖水，一男同事瞧见了问喝的啥？没好意思说是红糖水，就说是板蓝根。那二货听了大声嚷嚷，红糖水就红糖水呗！谁没来过大姨妈似的！
============================================
我一同事，他家宝贝儿子给他打电话说：“爸爸，我想养个小宠物，求你了给我买一个吧。”我同事直接来一句：“咱家不是有苍蝇么？你抓一只放瓶子里养着。”
============================================
妹纸有一个不好的习惯，爱打喷嚏。上英语课，应大家起哄我们老师决定给我们唱个歌。。她一开始，我就打喷嚏，她一开始，我就打喷嚏。最后硬生生用六个喷嚏让老师闭嘴了。老师就特幽默的说了句，来！大家谢谢这位同学救了你们一命！其实我唱的可难听了！当时我认识到了地缝的重要性。。。
============================================
本人偏胖，朋友会拿来开玩笑，我妈也是，只有我爸爸没说过我胖。。。。有一天，在厨房，我在择菜，我爸爸要拿东西，左右转了两下后对我说：你起来点，像个柴火垛似的堆在这！柴火垛啊！老爸，你真是不鸣则已啊！
============================================
有人从门缝里塞了张纸条进来，上面说由于最近小区里盗窃事件多发，小区决定召集住户开个研讨会，希望广大住户们到时务必全部出席参加。嗯，现在的小偷还真聪明啊，真聪明……
============================================
我算发现了，想要碰艳遇，找妹子的，晚上来万达影城，买最后一场的惊悚片，绝对错不了。妹子都特漂亮，身材也好，穿着也时尚，而且大部分都是俩女三女，或许一男两女，少有单情侣。哥是万达放映员一枚，考察多时，会骗你？
|
|
发表于 2013-6-18 15:54:09
