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摘自糗事百科，转载请注明
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。。。。。 “儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“老爸你喝酒了？知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”。。。。。
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今早，路遇一年轻男人，开着电动车前面挂着粉红色的小书包，春风得意的往前，转弯处看见他一脸尴尬的往回骑，我估摸着，忘记带娃崽了……
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我外甥的老师长得很漂亮～昨天姐姐带着外甥请那个老师吃饭～聊到感情生活了，那个美女老师说最近老是和男友吵架…我外甥悠悠的说了句～那你跟我舅舅吧，我觉得他人不错…
我外甥从小就懂事
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刚才吃饱了撑得没事去学开叉车，一个操作失误，自己都慌了，然后鬼使神差的将工厂门口的保安亭叉到了马路中间，保安大叔坐在上面脸都吓绿了。。。现在我坐在总监办公室里，估计他会请我吃饭吧
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刚刚领导给我打电话，说出了点事，让我不要紧张，不要惊讶，不要声张，这事只有我们两个知道，然后他就说了句“兄弟我上厕所，没带纸。。。在第二个坑”
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早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书。。。。我顿时受精了。。
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同事创建一个微信群，相聊甚欢－－－－－突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。刹那间，一排排的显示退群信息～～～领导勃然大怒，在办公室吼到：什么吊意思！开会！！！
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有没有这样的情况，数学考试 大题不会写，恰好监考老师走到旁边看着你的试卷， 然后你慢慢悠悠的写下一个 解 字， 直到老师离开？？
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周末朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
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家里有一个快两岁的萝莉。我姐（她妈妈）给她报了幼儿园。这货 每天屁颠儿屁颠儿的要上学去。背景不割。我开学一周了，给家里打电话，这货抢过电话对我哭喊：舅舅我不想上学去！然后就听见我姐在电话那头喊：告你舅也没用，他也是我管的！
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一天KK在地铁上睡着了，睡的正开，旁边一大哥推他。KK迷迷糊糊说：“我没事，我终点站下，睡不过”。推他那大哥说说：“哥们，你躺我媳妇身上了！”
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每次看电视警察靠监控都能屡破奇案，今天我电动车丢了去看监控结果警察告诉我6个监控头，3个是坏的，两个被树叶挡住了，还有一个看不清楚。我当时就惊呆了！
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到二舅家串门，过了饭点半天，见他上三年级的儿子回来了，全身就穿个裤衩。二舅问他‘衣服呢’他回‘王老五家呢’又问‘裤子呢’他回‘王老五家呢’再问‘书包呢’他回‘王老五家呢’……二舅火了‘怎么都在王老五家！王老五是谁？’……儿子撅个嘴嘟哝道‘都被扣下了，让你去赎。王老五，王老五是我们学校后面果园子的老板’
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朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说“你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢……”我很想知道老师说了什么。
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我姓李，记得我小时候人家问我:你姓什么啊？我说我姓李，人家就逗我说:哦，原来你姓我呀！我就着急的不行又解释不清楚。今天在小区看到一个小孩儿，好萌，问:你姓什么呀？小孩答:我姓李。我故意说:你姓我呀！小孩看了我一眼淡定的说sb……
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刚刚跟我爸从一宾馆门口路过，恰好宾馆老板认识我爸。指着我对我爸说，这是你儿子。我爸说是。然后那个老板对我爸说，以前不知道是你儿子，经常来这早知道就给他优惠点了。。。。爸，你听我解释.....然后就没有了然后！
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朋友大学宿管一枚，学校规定不准异性进入女生宿舍。一日其正在看糗百，抬头突然看见一男子提着饭进入女生宿舍，她出门上前将其拦下，并告知男人莫入，只见那人说一句我是女生，留下我朋友一脸惊愕，不信你摸摸，摸 摸
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一哥们刚开通网银，迫不及待在淘宝找了一家男装店铺，哥们问店主：我17岁，身高165，体重165，能给我点好建议吗？那厮答：亲，您是圆的吗。。圆的吗。。。
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表妹带着男朋友来家里玩，她男朋友拉着侄子（4岁）让叫叔叔，侄子扭扭捏捏的（平时害羞），我们在一边说叫叔叔呢，不叫以后叔叔不给买玩具哦，侄子当时扭头冒出两个字 ＂姨夫＂，当时我们下巴都差点掉了，现在小孩不得了啊……
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昨天看到哥儿们的微博更新：我当初怎么就喜欢上我老婆的？她没身材、钱、头脑！第一条回复：她都有的话，还看上你？
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今天骑自行车去交网费（好久没骑了），到地方感觉腿酸，推门的时候腿用了下力，一下没站稳，活生生给人跪门口了。营业员妹子和几个顾客都石化了。。。
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早上坐公交被拥挤的人群从前门挤上了车并成功的挤到了后门，就快要掉下去的时候司机大哥机智的用门把我夹住了。。。
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军训时练习摆臂，很累大家都懂的，今天训练时教官让我们端臂端了很长时间，大家都累得不行了，不知哪个哥们来了句:1(换臂的指令)，同时所有人都换臂了，只剩教官一人在原地凌乱......
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我住上铺，童年有梦游的习惯。有一天晚上三点多，我忽然梦游发作，探出半个身子瞪着下铺兄弟说，你太操蛋了！约会不叫我！然后我收回身子接着睡了，留下那个兄弟在恐惧和凌乱中失眠到天明……
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记得刚上班那年，中午我们在食堂排队打饭，可总有些不自觉的人插队，混熟了以后，我们就对插队的人喊：不要脸了？……慢慢地，有人等不急时，边喊着＂我不要脸了＂边往前插。再后来，我和小伙伴也愤怒了，大喊着＂我也不要脸了＂插到队伍前面。。。致我们2过的青春。。。
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和女友谈了三年，都见过双方家长了，准备商量婚事，一天女友来找我，太晚了不想让她回去了，正准备睡觉，未来岳母打来电话说怎么还没有下来？我在你们楼下……不说了，说多了都是泪，这是丈母娘吗？？？
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好基友喜欢趴着睡，一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
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我得了灰指甲，刚去医院看，，，医生要采样做真菌检测，拿个小刀在指甲上刮，这时一大爷也来看病，看到这场景，来了句，这年头，医院都开始修脚啦，我和医生短时凌乱。。。
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今天上班在qq上跟一朋友说话，朋友好久之后才回，第一句就是：不好意思啊，刚才带薪大便去了，刚回来…我一看就喷了，被雷的外焦里嫩的…您不就上班时间去拉屎了么，干嘛说的这么高端大气上档次！！
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我男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：宝贝在干嘛呢！，，我：她已经睡了！然后，，，，然后就有了12个未接来电
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刚刚听说的，女友问“我是你的什么”男友说“你是我的可口可乐”女的问“为什么”男的说“喝TMD一肚子气”！听到这个我和我的小伙伴们都惊呆了！活该你对象黄
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今天下午下雨。站在阳台上收衣服。结果！！！对面楼上一学长霸气裸身出镜！！！咯咯咯~~~我大喊一声：裸男！室友速度跑到阳台问我：哪呢哪呢？。 我以前怎么就没看出来这帮女人好这口啊。
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我一个二货朋友给移动的客服打电话·移动的MM很热情的说：先生您好！很高兴为你服务··我那二货朋友来了一句：你有多高兴··然后··就没有然后了··
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没事喜欢在家边看电视边绣十字绣。。。就在刚才打算去喝水时发现脚麻了，用手怎么捏都没反应，突发奇想用针扎一下应该不会痛吧？顺手拿针就来了一下，结果。。。救命呐。。。T^T
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记者拿着麦克风采访一个刚被警察查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了。。。。。再唱了。。。唱了……
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初中时候留的头发比较长、、此咯、、一天超市买零食，一高年级学长抢着帮我把钱付了，还抛了个媚眼走了。此后一直板寸到现在
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来朋友家玩，茶几上有一包棉签，一支是在外面的，我就顺手拿起来掏耳朵，捣的正嗨发现朋友和她老婆的表情不对！二货朋友小声对他老婆说：没事，痔疮不传染…不传染…尼玛呀！
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我一朋友去火车站接人，站在了旅馆门口，一小青年过来了说：“美女走吧！我包你一小时给五百！”我朋友怒啊！心想我就那么像“小姐”？就说：“唉～你要是能稍微帅点老娘就包你了”说完就走了！回来后朋友跟我说：“我还挺贵的”
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同事中有俩25岁的单身男士，某天听到他们对话
甲：努力工作，挣奶粉钱啊。
乙回：啥啊，找个女人，小孩有4、5岁的，就不用奶粉钱了
甲：那还不如找个女人，孩子18岁的，都不用养了，指不准他还可以自己出去挣钱了……
什么逻辑！笑死了
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刚认识一妹纸特别冷酷，有天我 跟她聊得还算愉快，发现妹纸不是外表的冷艳状还是很亲近的，便调侃说：“你应该多笑笑，别老是一副生人勿近的感觉”谁知道妹纸娇羞一笑：“是不是我擦了隔离霜的原因”。。。。。。.真冷
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想起了一事儿，初中军训，练跨立练了很长时间，中间教官也没让我们休息，结果……一个女生尿裤子了，向教官申请去厕所，一个女生陪她去的，她一手捂着后面，一手捂着脸……我们六个班集体目送她走进厕所，然后半个多小时她才出来……我们重点看了看她裤子，哦，干了……
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今天上课，死党不玩手机，不睡觉，俨然一付好学生认真听讲的样子，看着很不习惯，于是我笑着问，怎么，从良了？这货回头，突然回了我一句，难道你还在接客？？？接客！！！！我勒个去！
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发表于 2013-9-12 14:13:33
