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本帖最后由 下一代天骄 于 2013-10-30 15:18 编辑
摘自糗事百科，转载请注明
我:哥们，为何如此沮丧。
同事:我上卫生间时看到老板了。
我:就为这？
同事:当时他背对着我在洗手。我今天没带隐形眼镜。以为是你，就使劲捏了下他屁股。
我:～～～～活该。
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小时候的事，河道清淤，我路过发现一个碗状物体，古董啊！！！正好没人，藏在怀里就跑了，回到家清洗了一下午，晚上也爱不释手，为了让人知道我发财了，遂向正在上大学的表叔炫耀。好吧，那是一个头盖骨，脑壳，我承认我洗了一下午，我也承认我还搂着它睡了一晚上，最后是奶奶烧了大把的纸钱才平复了我蛋碎的心情
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老婆上个星期生了双胞胎儿子，我手贱把他们手上的识别标签扯下来了，现在没人能分清谁是哥哥弟弟了，，，，
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结婚几年了，最近前男友老是打电话扰乱我正常生活。各种劝说不要再联系无效，一日我主动给这货打电话，说借点钱......都几个月了，这货再没打过电话。
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目测手机快停机了，于是发了个信息给老爸:我能和你商量点事吗？结果老妈打来电话，问什么事。我说和你无关，你不会睬我的，然后老妈非得知道什么事，当我大声说出帮我充点话费吧，电话那头传来一声:你女儿找你！累觉不爱
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初三上晚自习，教导主任进教室检查，从后门进来，转到讲台上，假装闻了几下说，这教室里怎么有猪的味道，全班都愣住了，这时后排一个公认为特不爱说话的同学说，刚才还都好好的，怎么你一进来，味道就变了，全班爆笑，教导主任一句话也没说就出去了。好机智的同学呀。
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高中时候的同桌嫁给了校草—————婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走。。。瞪走。。。。底下女同学集体爆笑
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＂闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？＂
＂妈，你别操心我，够花！＂
＂哦，那能不能给我两千…这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿…＂
＂…………呃…哦。＂
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老妈每次给我打电话的第一句话都是问我忙不忙，但是我认为她只是随口一问，因为不管我说忙还是不忙，都不影响她跟我的谈话内容和长度……
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N年前上初中我不学好就学会抽烟，一次在家抽烟被老妈逮住！老妈正拿鸡毛掸子打我时，我灵机一动说:你误会了我没抽烟，下个月学校校庆，我们班一个节目都没有，老师让我表演一个节目！老妈问啥节目？我就说吐烟圈圈～吐圈圈～老妈听了我的“解释”后，把鸡毛掸子打断了
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真事儿，那天早上公交车上没几个人，一年轻小伙子放了个响屁，前座的阿婆淡淡的说了句“年纪轻，力道就是大阿。”小伙子估计这是组织的人，见惯大场面，回了句“阿婆啊，有没有弹到你啊………”
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我有一个女汉子姐妹，东北的，挺能喝，一天晚上她给我打电话说她在某某KTV让我过去接她，就她和俩男的，一直灌她喝酒，我听后叫上老公火急火燎的过去接她，结果过去一看，她一个人在那又跳又唱的，那俩男人喝多了，多了。。。了。。。
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说个初中时得 ，打老虎机，，，发现学校门口的一台老虎机每踢一脚落下一币 我就每天买一个币 趁老板不注意 ， 提五脚 ， 每天这样持续了一年多 ，直到警官把老虎机收了，，，，，
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办公室新来一90后妹子，这么冷的天穿丝袜，一有空就补妆，没空就抽空补妆，办公室整天弥漫着香水味儿，今天看她出去了，我一边埋头工作一边说:骚气逼人啊！突感气氛不对，一抬头她就站在我桌边，欲言又止楞了一下走了，神啊，我以后该怎么面对，
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老婆上夜班 独自在家带孩子（孩子三周岁女孩）~~~~~~晚上哄孩子睡觉，孩子非要抱着我哄我睡 结果我睡了 这货自己玩了俩小时 想睡觉了把我叫了起来哄她睡 现在的孩子啊~~~~~~~
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刚刚在街上走着，见一父亲牵着一个大约七八岁的正太，正太对男子说，为什么把我裤子打成死结，男子说不是故意的。正太怒了，你把我裤子打成死结我上洗手间解不开就拉了……我傻眼了，敢情是拉屎了通知家长领回去？
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高中……哥们上网被抓（替我们一大帮哥们扛）……当着全班检讨……我一时失神，当哥们检讨完，我tm居然鼓了掌……当时哥们的眼神……哎，你听我解释……
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今天做公车给个老爷爷让座，，，站起来后说:老人渣，您请坐，，，旁边各种眼光啊，，，哎，带方言的普通话伤不起啊
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今天泳池来了个二货，，，这货换好了泳裤拿着泳帽就进来了，由于温度有点冷，身上还穿着毛衣，只见这货带上泳帽来到泳池边就做跳水的准备动作，刚想提醒他点什么，，就听噗通一声，下去了，随后这货爬起来大吼一声，，，，，"艹，衣服忘记脱了"
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刚刚回家，有个大姐走我前面，我就跟着她往上走，这时突然有个小盆与冲到拐角处特别兴奋地对那位大姐喊：“妈妈！我今天考试考了！九！十！六！分！嗷！”大姐淡定地问：“那默写呢？几分？”小盆与笑容僵在脸上，想了一下，拉住他妈的手边走边说：“妈妈，爸爸刚刚在跟XX阿姨打电话，把菜烧焦了。
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今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。 然后默默的把梳子放下，走了。
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表姐家的女儿四岁了，昨天见面我直接喊表姐名字，小家伙拍了我下一本正经的说：＂你这样喊她会打你的，你要喊妈妈！＂。。。。。
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“妈 后天十八岁正式成年 给点钱我庆祝一下呗”
“庆祝啥啊 十八岁杀人放火要做牢子有啥好庆祝的”
我。。。。。T_T
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家有小正太一枚，昨天爱爱后TT口袋没找到就睡了，今早儿子起床就看到拿起来问“这是什么？”马上抢过来丢垃圾桶说道”垃圾”然后儿子说了句很有罗辑的话“那他不是垃圾的时候是装什么的？”
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昨夜晚睡，打算今儿不去上课了。然后八点一刻，班主任在宿舍门口狂敲门！！！XXX，你又不上课！！快起床！我知道你在里边，别装的没听见！！遂起床，穿衣，下楼，想想又回去，估计走了，谁知到宿舍门口，班主任阴险一笑，就知道你会回来。-_-#。老师咱能不这样儿么。
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十一亲戚们组织自驾游，到达目的地的第二天直奔海边。因为三姨夫的车上有导航仪所以就由他们的车带头。上路没五分钟看见了丧车（我们当地有讲究路上遇到丧车是吉兆）大家都说今天出行顺利！没过一会儿又碰见一辆，大家又纷纷说吉兆吉兆。再后来又看到一辆这时没人吱声了，就在迷茫的时候我们发现路两旁栽着一排常青树...那操蛋导航仪引领我们来到了火葬场......
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我村的一个男孩跟我一个班，一次期中考试，交卷的时候发现考卷上面有好多洞，老师看到后大发雷霆道:这是怎么回事？，那货解释道:有的题不会做，把它抠下来，就没有了，也不用做了，，，老师:。。。。。同班同学无语中，，，，@
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朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？一个熊孩子答：变成人。朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
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刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价，衣服，年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。哈哈哈。。。你会选什么。
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我就奇怪了天津台的那个199块买200克黄金和钻石他妈到底有多少人买？还有我奇怪明显知道是骗人的为什么允许每天在电视上播出？
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我不知道我还没出生前到底做错了什么，我姓李，感觉好高贵，但是。。。爸，我真的不想叫李拜天。真的不想。。。
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体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。。。。。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了 42个俯卧撑，用了39秒。满分！！！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？？
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我是中职老师。今天一平时挺老实孩子上课迟到挺长时间，就问他咋了。他说上厕所。我就说上个厕所至于迟到这么久吗？他可怜巴巴的说：老师，我有强迫症。不懂什么意思。遂再问他。结果另一孩子嘴快的说了句：他上厕所都必须在同一个蹲位才能拉的出来。迟到孩子又补充了一句：老师，我真不是故意迟到，在我前面蹲那个位置的同学拉肚子。。。我真的没忍住，无耻的笑了
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在一饭馆吃饭，旁边做了一对母子，儿子大约5、6岁的样子，母对子说，你亲亲我，随把脸凑了过去，儿子说，你是女的，我是男的，我亲你我就是流氓，正好旁边饭馆老板过来，想逗逗小孩，就说我是男的，那你亲亲我吧，儿子看了老板一眼，一脸鄙视的样子说，不亲，你长的太丑，老板脸上顿时阴云密布。。。孩子，我是该说你实在呢还是实在呢。。。
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上初中那会儿我们学校有个特爱装的男生，很多人都想揍他。。。。。。终于有天被人揍了，大家跑去围观，那男生被一猛男压在下面打的鼻青脸肿也不敢还手，看这么多人围观，他捋了捋头发，故作潇洒的说：要打快点打，我赶时间，等半个小时我还要在隔壁学校去打人。。。
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本人一警察哥们儿刚新婚不久，有次夜里和老婆刚××完就接任务出警，第二天一大早他老婆就打电话给他，说昨晚你把我内裤放哪了，我找一早都没见，我这哥们儿一找，卧槽，红色蕾丝在自己腰带边上挂着呢，当时队里好几个都看见了，哈哈
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我大一 英语学渣，英语听说课程的老师是一个20多岁的软妹子，在机房上课，我毅然决然的坐在了G8号，从未被单独提问过，我tm太理智了。深藏功与名
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同学家一孩子，三岁多，非常调皮。今天他跟小朋友们一起玩过家家，大家比谁在地上滚的圈数多。被孩子他妈看见气的不行，直接拖回家爆打一顿，孩子很无辜，问妈妈："妈妈，你为什么生气？干嘛打我呀?"孩子妈妈回答："有本事你再去地上滚，试试看！"只见孩子非常无辜的跑到地上滚了两圈站起来，说："妈妈，你不生气了吧!”。。。顿时石化
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我小时候喜欢戴面具，什么孙悟空，京剧脸谱什么的，但是当时家里穷买不起，最后我爸拿画笔在我脸上画了个很逼真的脸谱。当我高高兴兴的去照镜子的时候，我特么居然被吓哭了。
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发表于 2013-10-30 15:17:22
使劲捏了下他屁股