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本帖最后由 下一代天骄 于 2014-2-21 18:04 编辑
摘自糗事百科，转载请注明
记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱，但是最终还是被发现了。。背景割。。那天晚上我爸让我跪地上反省，不过最后被我妈救走，然后我就躺床上睡觉了，我爸问我，你能睡得着吗，我心想这时候老爸还关心我，就感动的回答嗯！是的，我爸说，都他妈这时候了你还能睡得着？没错，我又去跪了。。。
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和女友恋爱3年，今天去见老丈人，，，，歌唱祖国，，，，老丈人和丈母娘都挺好说话，晚饭和老丈人喝酒侃大山，得知他是我们这片的王老吉销售经理，哥一下子就清醒了，因为我送的东西里有两箱加多宝，，，，，
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我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声，就在刚才，半夜十二点刚过五分钟，客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。
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去年那次相亲，两方父母一起吃饭，吃完结账248我给了250。事后就再也没联系了，后来我才知道是因为…是因为我多给服务员2块钱她父母说我对服务员有意思，我是死的是不是最冤枉的。。。T_T
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刚才在外面疯了一圈回家后看见个喝醉酒的在我家门口不远，怎么叫都没反应，然后就把他手机翻出来看看打个电话让人接走，突然发现有老爸的电话，就打了过去，一个熟悉的手机铃声引领者我看到了另一个躺在家门口的熟悉身影
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暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了～“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说“妈，给我点钱，我出去玩里”
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昨晚我一朋友摇色子，喝大了，早上他妈妈给他做了丸子汤，叫他起来吃。他迷迷糊糊做下来。瞬间把手盖在了碗上，说:猜猜有几个？他妈顺口说了一句:三个，他把手一开:哎！！没有，。。。。他妈脸上顿时多了好多黑线！！！
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一记者采访一男的，记者:你最想对你前任说什么？男子:淑芬，我家房子拆迁啦！
淑芬在网上回复:我知道，那就是我老公开发的！
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和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样，我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说，那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？
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我去面试，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了， 真带我们信佛了。
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出去吃饭、点菜时突然想吃炖鸡肉、看到图片问服务员这个鸡是活的嘛 服务员一本正经的回答说这个鸡活过、顿时给我呛到了
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一屌丝男在扣扣上向女神表白，女神无任何信息回复，两分钟后收到女神在天天酷跑（哭跑）送的一颗心，屌丝男高兴的向舍友炫耀，舍友撇了他一眼说道“人家那意思说你可以去泪奔了”
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手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信：您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元………………媳妇咱能让我捂一会吗？
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今天，在网吧看见两位小盆友LOL,可能是其中一个坑了队友，另一个指着他的鼻子大喊“你TM站草丛里许愿呢”哈哈，现在的小孩说话太犀利了。。。。。
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公司一老总50多，平时就特搞笑。一般开会他不是玩杯子就是玩烟灰缸，今天开会更厉害，大老板在发言，他坐在旁边修空调遥控器，别说，还真让他修好了。可是，不要那么急着炫耀好不好，还打断大老板让他看，您是多大了！？还要表扬！？你没看大老板那无奈的表情吧。。。。
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公司新来个姑娘，昨天周一第一天上班，中午被老板派出去办业务，结果今天早上没来上班，据说是被昨天的客户给挖走了，我忘不了老板那张黑着的脸，哈哈
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小学听写词语，一代天骄，我写成了一代天娇，我以为会挨骂，结果同桌写的是一代天妖，后来老师大发雷霆。一打听才知道，语文课代表写的是一袋天蕉。。。。
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今天下班在电梯遇到母子俩，……电梯一关门，孩儿他妈就教育孩子：以后不许这样啦，要有礼貌，不许再叫老婆。我正琢磨这小孩儿挺猛啊，这么小就调戏小女孩，结果他妈下一句直接让我严重内伤：要叫老师！以后不许看到人家漂亮就叫老婆！
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今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉，你没有猜错，把老子拉出去了，我操~~
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看到新闻美国3岁女童智商高达160，而父母智商并不高，而邻居是大学教奥数的，，，当时我沉寂了，因为我觉得她是一个有故事的人…………
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相亲中……男女交谈甚欢。。。。女羞涩的说：我有点散胸，你介意么？男：什么叫散胸？？女：就是脱了衣服胸部显得比较小。。男：哦！那不介意，就是我也有点散鸡。散鸡。。散鸡。。。
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我们家和邻居家几乎同时买了小狗，可是邻居家的小狗没多久就死了，邻居家4岁的小萝莉很伤心。。于是每次小萝莉见到我就有了以下对话：
小萝莉：你们家的狗狗死了木有？
我：（。。。。。这熊孩子）木有啊
小萝莉：那让我看看你们家狗狗好不？
我：好啊
她抱起小狗就往她家跑，哎。。。。
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寒假在一个酒店做兼职监控保安。就在前一个小时吧，进来了四五位警察直奔七楼一个客房，一对男女赤果果的被带走了！起因竟然是因为男的贪心一次叫了两个，结果只选了其中一个。呵呵，于是嘛，果断被另一个举办了，真是狠毒的女人
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小学的时候我特别坏总偷家里的钱，但是最终还是被发现了。。。。那天晚上我爸让我跪地上反省，不过最后被我妈救走，然后我就躺床上睡觉了，我爸问我，你能睡得着吗，我心想这时候老爸还关心我，就感动的回答嗯！是的，我爸说，都他妈这时候了你还能睡得着？没错，我又去跪了。。。
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这是听同学说的，上大学那会儿，有个很nb的师兄，一天晚上他们宿舍在熄灯以后点着蜡烛打牌，被查寝的老师逮住了，大家迅速跑到床上躺下，只有这个师兄去开门，老师:都谁在打牌给我下来！这师兄很淡定的答道:就我自己！！！
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今天在微信朋友圈发了一张女儿睡觉时的照片，下午老婆拿我手机，突然一个女同学发来一条信息，你女儿睡觉姿势和你一样，老婆你听我解释，事情不是你想的那样的…
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一个女同事拍了一下另一个女同事的屁股，被拍的女同事一边叫“流氓”一边说”摸一下5块钱，赶紧给钱”。我脑子一热就冲过去说“我的工资卡给你了”！
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班上一彪悍女后座一闷骚男……某日自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走。声嘶力竭吼道：你特么脚丫子闲的？此时全班禁声，看闷骚男如何应对。闷骚男愣了三秒之后弱弱答道：你尝尝……尝尝……尝……
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昨天去大润发，洗手间门的对面有一大镜子……一哥们刚方便完冲着镜子就去了……咣……只见哥们很淡定说了两个字，我日……不知想什么呢又来一次咣……哥们不淡定了！我操……那个sb把镜子装这儿……操！！！
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今天下班经过一农行门口听到一男的在打电话:亲爱的，钱我刚刚给你汇过去了，每张钱上我都写了个字加起来就是一句话，你待会儿去取了记得看下啊。”
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约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！
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当时高考完央求爸妈要去学跆拳道。一次教练要求对打，分到我时是一个高高帅帅滴小伙子。那个高兴啊，鞠躬拉开姿势，哈！的一声，小伙子啊！的一声捂着裆蹲下了。。。从此见我躲着走。。。
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记得上小学的时候和班上一同学打架，当时他又瘦又小，当然是我占便宜了，快上课的时候我从门缝看见老师来了，我说快松开老师来了，他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手，我在老师快进来的瞬间保持立正姿势，老师进来一看他在打我，又是爆打一回，哎！至今思量都觉的对不起那位同学呀!
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今天早上一起床，习惯性的拿起手机登陆空间，尼玛，与我相关+100！！！！！妹纸那个激动啊，从来没有过那么多人关心我，~~(>_<)~~于是点进去一看，是我一个朋友把我今年发的说说都点了赞。我该高兴还是。。。去打死他？
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最近超级爱看《来自星星的你》，有天突然对老公说:老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！
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家里贱狗一只。……楼主每次上厕所它都会可怜巴巴的看着楼主。这不是重点，重点是它趁楼主一个不注意叼起楼主的卫生纸就跑啊。妈，给我送卫生纸来。我先擦屁股。贱狗别跑，我保证不给你割了。
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发表于 2014-2-21 10:39:20
