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摘自糗事百科，转载请注明
哥几个吃饭，邻桌的一个伙计不知道是不是喝大了还是怎么滴，整了一句旷世奇言:一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。哥听完惊住了，为了这句话哥几个干了一个。
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相信我，真正的美女不会因 为流氓向她吹口哨而生气的， 她们从小就习惯了。
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腐女寝室，大学迷糊室友，自己的东西各种找不到，我睡在上铺，她在下面找东西，“咦，我的内衣呢？”，“你枕头底下”，“咦，我内裤呢？”，“你柜子左边”，“咦，我笔记本呢？”，“床底下包包里”，“怎么我的东西你都清楚？”，“你的身体我都比你清楚！”寝室沸腾了。。。。。。。。
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和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。我:你等我冷静一会
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刚和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
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在火车上离我不远有一个小女孩特别能作，吵吵闹闹叽叽喳喳，好多人连哄带骗说火车上有警察都不管用，有一个乘务员上来就喊：小孩你再不听话我就把你妈领走！ 然后小孩安静了，妈妈脸红了，全车人笑了有木有！严重觉得他是组织的人！
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今天护士给一个小正太打针，打PP的那种，只见护士一针下去后就说，吖，今儿挺乖的嘛，打针也不哭了，结果小正太他妈妈说了句，不是没哭，是哭的太厉害了，音还没叉出来，无声胜有声。
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朋友家8岁萝莉最近看电视剧 花木兰。隔几天又见到她便问，花木兰演完了吗？她说 还演呢，但是我不咋看了。我问 为啥不看了？她说 花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了。她说完我笑到现在。
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我男朋友逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。
他一路开心跑回家，跟他妈妈说了，高兴很久后。
他妈妈说，交出来。。。。
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在超市，，，，一个小屁孩儿蹲下就尿，然后满脸迷惑，怎么回事，尼玛，什么原因，尿了，但是没出水儿，，哭了，泪了，接着，他麻麻很邪恶的笑了，“今天不是开裆裤哦！！！！”～黑线||||～
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今天和同事以及他的妹夫一起吃饭，他妹夫身高目测168左右，一身健子肉…………然后同事在回家路上告诉我，他妹夫当年在大学被人打了，自从毕业后一直自学苦练各种擒拿格斗，就是为了在毕业五年聚会上把当年打他的人打出血～～～我顿时惊呆了
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听说吃零食可以戒烟，我一次性买了200块的奥利奥！结果真的戒了，尼玛，烟没戒掉把饼干戒了
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楼下买矿泉水、我：多少钱一瓶？老板娘：一块！我：老板昨天卖我两块一瓶！老板娘羞涩笑道：这样啊？都是熟人、两块就两块吧！我……
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路上碰见一同事，正好顺路，便一起走，恰巧碰见高中时期暗恋的一女神，打了个招呼，脑袋一抽，对同事介绍说:这就是我高中一直喜欢的女神…女神一愣，竟然对我说:你不是喜欢男的么？…………我喷血啊，老子可是直男……直的……直的……
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老爸开了个手机转账业务，我从学校回来就跟我炫耀说这个怎么怎么好用，然后就说，我给你转点钱吧！我高兴坏了，然后我就看我老爸输入金额的时候就按了1然后就木有然后了……就转1快钱给我……-_-|||
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今天坐公交车，邻座是一个不认识的妹子狂吃爆米花。过了一会，妹子突然拿着爆米花问我：“吃吗？”我微笑摇头后，看着窗外的风景，一切正常啊，莫名其妙！五分钟以后，她说：“可以喝你的水吗？我吃多了，渴了”~(⊙o⊙)…妹子你可真不见外啊~
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天怪热的，单位同事一起商量去游泳。.....有个胖胖的女孩死活不肯去，我各种威逼利诱，未果。问她:到底为什么不去啊？她答:我怕我进到游泳池里，池里的水冒出来，别人笑话我。......妹子你没那么胖的。
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刚才在公交上，一小孩再闹！我有点烦了都，然后他妈妈给他说:一会等到站才能下车尿尿！（我才知道原来他要尿尿所以才闹的）这时公交大哥发话了:你带着孩子去尿，我在这等你！（突然觉得好霸气，好有爱）为司机大哥求人品
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今天一老太带着孙子到我单位来领独生子女费，顺带替女儿领了计生用品TT,孙子爬到桌子上硬拽出来问奶奶这是什么好吃得，奶奶回答：这是你妈妈吃的，小孩不能吃。
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今天听外公讲他年轻的事，有次跟队里的人在田里种田，打了个闪电把所有人都电晕了，外公第一个醒来，看到所有人都躺着，他感觉情况有点不对，于是…他又躺回去了…躺。…回去了……
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一朋友说！找媳妇要求别太高了！下雨知道往家跑就行！也不用指望她收衣服了！
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今天中饭几个哥们在办公室闲聊有关皇帝每晚翻牌的事。一哥们说:“一般皇上都是和公公商量好的，让公公将所有的牌都换成皇上想睡的那位贵妃，为了公平，皇上在所有人面前翻牌，其实翻来翻去始终是一个人”我说:“这你都知道”然后他来句:“是真的，只有太监才知道的”。。。。我觉得我懂了一点什么了。。。
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昨天我们这里开始验兵我和一个村的发小一起去的，大家都知道有一项是脱光检查jj菊花的，医生会撸开你的包皮检查有没有病，检查到我朋友的时候医生撸开他包皮看见一些白点就问他怎么回事，这货很不好意思说是卫生纸，一屋子的人都笑了！这伙计当时想死的心都有了，那叫一个囧！哈哈卫生纸大家懂得！
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老公之前有脚气，治好很久了…………有一天我在换衣服，拖鞋不小心踢到了床底下，够不着，我就对老公说：老公，我穿穿你的拖鞋，老公在玩电脑，幽幽的说：别穿我的，我有脚气。我逗他说：没事，我也有。结果他说：那你还是别穿我的了，我已经好了。我………………
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今天在公交上发生了一件奇事，一大妈指挥司机超车，‘快，左转，快按喇叭，卡它妈的，加油，快。’关键是司机还很配合。我和小伙伴们都惊呆了。然后大妈潇洒的从前门下了车，坐上了另一辆公交车。
最后才知道，大妈是为了转坐前面的那辆公交车。
大妈你太霸气了！！！
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晚上接老婆回家，她突然要和我捉迷藏。无奈，只能依着他她。为了快点结束，我就偷瞄了一眼，看见她躲在了电线杆后面，而且天衣无缝，心想，这要是真玩还未必能找到，过去一看，没有，经过仔细的查看，发现老婆掉下水道里了。。。。
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记得小时候卖的啤酒中奖率很高，五毛一块的很是诱人，家里装修，请了很多工人，老头买了两件冻在冰箱，中午想去上网没网费，就弄了个大盆子，把一件啤酒全开了倒进盆子里，然后拿着盖子税奖上网，晚饭回来看到老头黑着脸和工人拿着口缸在舀酒喝，看到我二话不说一顿胖揍。。。
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我有一闺蜜，手机后壳松动了，总是自己开，闺蜜当时不知怎么想的，居然用502把后壳粘住了……结果，过了半天到想扣电池的时候，发现居然打不开，这货又用了一节课的时间用小刀开始撬后壳……最后，整机换壳
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我的小名叫猫猫，父母为了简单就叫我猫……家里网断了约了电信的工程师来维修，我刚好在上课，工程师问我妈你家猫哪（宽带的猫），我妈回答我家猫上学去了还没有回来…………
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一直听说接新娘的时候困难重重，终于让我见识到了。二表哥结婚时候我跟着去了，且不说那些塞进门里的无数红包，绝的是接下来的题目。千呼万唤之后，新娘和伴娘们终于肯打开房门了，但有条件一个。题目说出来后，接亲的队伍瞬间崩溃了……门里边递出来一张纸，打开一看，密密麻麻的口红印呐！居然要求辨认出哪个是新娘的唇印啊！我觉得二表哥有扭头离开的趋势了……
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有天在叔叔婶婶家呆着 。。。割割割。。。 婶婶要去购物，叔叔问 还有钱么 婶婶一听 特别美起来了 立马说没有 叔叔说了一句 没钱就少买点吧。。。 我笑爆了。。。
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给姨婆婆买裙子，老太太非要给钱。姨婆问二百够不够，其实我是不要钱，想说给啥给（东北方言意思是不用给），结果脱口而出:够啥够
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一女同桌上课照镜子，我来了句：“看鬼片啊?还自编自导自演的，牛逼啊!”，然后我就被镜子砸了。
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记得小学一年级第一次参加升国旗，看到周围的人都低着头垂着手，那时候天真的以为这是要在国旗下哭呢，当即便嚎啕大哭起来，我们班主任以为我不想上学便又把我送回家去了。。。
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我邻居家有个小胖紫，实在是太胖了，大概有二百了，没次他奶奶给她盛饭都把饭从里面拨高（别人家家长都是往下按的），看起来一碗饭实际半碗都没有，那个小胖纸每次都会用幽怨的眼神看着奶奶说，奶奶，你有拨我的饭了吧。哈哈，胖纸伤不起啊~
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A.作为同一寝室住的姐妹，你每天三更半夜带男人回来，你考虑过我们的感受吗？你尊重过我们嘛？
B.那我怎么样才算尊重你们呢？
A.当然是多带几个回来啊！
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大二那年，有天下午跟室友在看岛国爱情动作片，学生会突然来宿舍检查卫生，三男两女。～～～～～门没有反锁，没等我们反应过来，已经进来了，左看看右瞧瞧，我以迅雷不及掩耳之势点了最小化，站起来欢迎领导们的视察。由于宿舍瞬间安静了，女猪脚的叫声越来越大，我们就不停的咳嗽，想掩盖住，可还是无济于事，女领导脸唰就红了，径直出去了……
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和妹妹玩儿把她惹急了，妹妹冲着我喊道“我不让你看电视！！”然后捂上啦自己的眼睛。。。
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七夕快到了，每天看着朋友一脸喜气地筹划怎么跟他女朋友过情人节，我这心里是百感交集。偏偏这货今天还一脸贱兮兮地问我：“佳佳啊，情人节快到了，你还没有情人怎么办啊？”我能怎么办！没情人怎么了！尼玛难道清明节快到了家里没死人的还得临时弄死一两个么
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发表于 2013-8-1 16:30:33
