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摘自糗事百科,转载请注明
哥几个吃饭,邻桌的一个伙计不知道是不是喝大了还是怎么滴,整了一句旷世奇言:一个男人,他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏,他娶的媳妇的好坏决定他事业的好坏,他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。哥听完惊住了,为了这句话哥几个干了一个。
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相信我,真正的美女不会因 为流氓向她吹口哨而生气的, 她们从小就习惯了。
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腐女寝室,大学迷糊室友,自己的东西各种找不到,我睡在上铺,她在下面找东西,“咦,我的内衣呢?”,“你枕头底下”,“咦,我内裤呢?”,“你柜子左边”,“咦,我笔记本呢?”,“床底下包包里”,“怎么我的东西你都清楚?”,“你的身体我都比你清楚!”寝室沸腾了。。。。。。。。
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和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会
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刚和妈妈去游泳池游泳,看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,小正太套着救生圈扑腾着,帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!
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在火车上离我不远有一个小女孩特别能作,吵吵闹闹叽叽喳喳,好多人连哄带骗说火车上有警察都不管用,有一个乘务员上来就喊:小孩你再不听话我就把你妈领走! 然后小孩安静了,妈妈脸红了,全车人笑了有木有!严重觉得他是组织的人!
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今天护士给一个小正太打针,打PP的那种,只见护士一针下去后就说,吖,今儿挺乖的嘛,打针也不哭了,结果小正太他妈妈说了句,不是没哭,是哭的太厉害了,音还没叉出来,无声胜有声。
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朋友家8岁萝莉最近看电视剧 花木兰。隔几天又见到她便问,花木兰演完了吗?她说 还演呢,但是我不咋看了。我问 为啥不看了?她说 花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了。她说完我笑到现在。
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我男朋友逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。
他一路开心跑回家,跟他妈妈说了,高兴很久后。
他妈妈说,交出来。。。。
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在超市,,,,一个小屁孩儿蹲下就尿,然后满脸迷惑,怎么回事,尼玛,什么原因,尿了,但是没出水儿,,哭了,泪了,接着,他麻麻很邪恶的笑了,“今天不是开裆裤哦!!!!”~黑线||||~
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今天和同事以及他的妹夫一起吃饭,他妹夫身高目测168左右,一身健子肉…………然后同事在回家路上告诉我,他妹夫当年在大学被人打了,自从毕业后一直自学苦练各种擒拿格斗,就是为了在毕业五年聚会上把当年打他的人打出血~~~我顿时惊呆了
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听说吃零食可以戒烟,我一次性买了200块的奥利奥!结果真的戒了,尼玛,烟没戒掉把饼干戒了
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楼下买矿泉水、我:多少钱一瓶?老板娘:一块!我:老板昨天卖我两块一瓶!老板娘羞涩笑道:这样啊?都是熟人、两块就两块吧!我……
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路上碰见一同事,正好顺路,便一起走,恰巧碰见高中时期暗恋的一女神,打了个招呼,脑袋一抽,对同事介绍说:这就是我高中一直喜欢的女神…女神一愣,竟然对我说:你不是喜欢男的么?…………我喷血啊,老子可是直男……直的……直的……
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老爸开了个手机转账业务,我从学校回来就跟我炫耀说这个怎么怎么好用,然后就说,我给你转点钱吧!我高兴坏了,然后我就看我老爸输入金额的时候就按了1然后就木有然后了……就转1快钱给我……-_-|||
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今天坐公交车,邻座是一个不认识的妹子狂吃爆米花。过了一会,妹子突然拿着爆米花问我:“吃吗?”我微笑摇头后,看着窗外的风景,一切正常啊,莫名其妙!五分钟以后,她说:“可以喝你的水吗?我吃多了,渴了”~(⊙o⊙)…妹子你可真不见外啊~
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天怪热的,单位同事一起商量去游泳。.....有个胖胖的女孩死活不肯去,我各种威逼利诱,未果。问她:到底为什么不去啊?她答:我怕我进到游泳池里,池里的水冒出来,别人笑话我。......妹子你没那么胖的。
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刚才在公交上,一小孩再闹!我有点烦了都,然后他妈妈给他说:一会等到站才能下车尿尿!(我才知道原来他要尿尿所以才闹的)这时公交大哥发话了:你带着孩子去尿,我在这等你!(突然觉得好霸气,好有爱)为司机大哥求人品
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今天一老太带着孙子到我单位来领独生子女费,顺带替女儿领了计生用品TT,孙子爬到桌子上硬拽出来问奶奶这是什么好吃得,奶奶回答:这是你妈妈吃的,小孩不能吃。
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今天听外公讲他年轻的事,有次跟队里的人在田里种田,打了个闪电把所有人都电晕了,外公第一个醒来,看到所有人都躺着,他感觉情况有点不对,于是…他又躺回去了…躺。…回去了……
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一朋友说!找媳妇要求别太高了!下雨知道往家跑就行!也不用指望她收衣服了!
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今天中饭几个哥们在办公室闲聊有关皇帝每晚翻牌的事。一哥们说:“一般皇上都是和公公商量好的,让公公将所有的牌都换成皇上想睡的那位贵妃,为了公平,皇上在所有人面前翻牌,其实翻来翻去始终是一个人”我说:“这你都知道”然后他来句:“是真的,只有太监才知道的”。。。。我觉得我懂了一点什么了。。。
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昨天我们这里开始验兵我和一个村的发小一起去的,大家都知道有一项是脱光检查jj菊花的,医生会撸开你的包皮检查有没有病,检查到我朋友的时候医生撸开他包皮看见一些白点就问他怎么回事,这货很不好意思说是卫生纸,一屋子的人都笑了!这伙计当时想死的心都有了,那叫一个囧!哈哈卫生纸大家懂得!
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老公之前有脚气,治好很久了…………有一天我在换衣服,拖鞋不小心踢到了床底下,够不着,我就对老公说:老公,我穿穿你的拖鞋,老公在玩电脑,幽幽的说:别穿我的,我有脚气。我逗他说:没事,我也有。结果他说:那你还是别穿我的了,我已经好了。我………………
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今天在公交上发生了一件奇事,一大妈指挥司机超车,‘快,左转,快按喇叭,卡它妈的,加油,快。’关键是司机还很配合。我和小伙伴们都惊呆了。然后大妈潇洒的从前门下了车,坐上了另一辆公交车。
最后才知道,大妈是为了转坐前面的那辆公交车。
大妈你太霸气了!!!
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晚上接老婆回家,她突然要和我捉迷藏。无奈,只能依着他她。为了快点结束,我就偷瞄了一眼,看见她躲在了电线杆后面,而且天衣无缝,心想,这要是真玩还未必能找到,过去一看,没有,经过仔细的查看,发现老婆掉下水道里了。。。。
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记得小时候卖的啤酒中奖率很高,五毛一块的很是诱人,家里装修,请了很多工人,老头买了两件冻在冰箱,中午想去上网没网费,就弄了个大盆子,把一件啤酒全开了倒进盆子里,然后拿着盖子税奖上网,晚饭回来看到老头黑着脸和工人拿着口缸在舀酒喝,看到我二话不说一顿胖揍。。。
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我有一闺蜜,手机后壳松动了,总是自己开,闺蜜当时不知怎么想的,居然用502把后壳粘住了……结果,过了半天到想扣电池的时候,发现居然打不开,这货又用了一节课的时间用小刀开始撬后壳……最后,整机换壳
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我的小名叫猫猫,父母为了简单就叫我猫……家里网断了约了电信的工程师来维修,我刚好在上课,工程师问我妈你家猫哪(宽带的猫),我妈回答我家猫上学去了还没有回来…………
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一直听说接新娘的时候困难重重,终于让我见识到了。二表哥结婚时候我跟着去了,且不说那些塞进门里的无数红包,绝的是接下来的题目。千呼万唤之后,新娘和伴娘们终于肯打开房门了,但有条件一个。题目说出来后,接亲的队伍瞬间崩溃了……门里边递出来一张纸,打开一看,密密麻麻的口红印呐!居然要求辨认出哪个是新娘的唇印啊!我觉得二表哥有扭头离开的趋势了……
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有天在叔叔婶婶家呆着 。。。割割割。。。 婶婶要去购物,叔叔问 还有钱么 婶婶一听 特别美起来了 立马说没有 叔叔说了一句 没钱就少买点吧。。。 我笑爆了。。。
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给姨婆婆买裙子,老太太非要给钱。姨婆问二百够不够,其实我是不要钱,想说给啥给(东北方言意思是不用给),结果脱口而出:够啥够
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一女同桌上课照镜子,我来了句:“看鬼片啊?还自编自导自演的,牛逼啊!”,然后我就被镜子砸了。
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记得小学一年级第一次参加升国旗,看到周围的人都低着头垂着手,那时候天真的以为这是要在国旗下哭呢,当即便嚎啕大哭起来,我们班主任以为我不想上学便又把我送回家去了。。。
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我邻居家有个小胖紫,实在是太胖了,大概有二百了,没次他奶奶给她盛饭都把饭从里面拨高(别人家家长都是往下按的),看起来一碗饭实际半碗都没有,那个小胖纸每次都会用幽怨的眼神看着奶奶说,奶奶,你有拨我的饭了吧。哈哈,胖纸伤不起啊~
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A.作为同一寝室住的姐妹,你每天三更半夜带男人回来,你考虑过我们的感受吗?你尊重过我们嘛?
B.那我怎么样才算尊重你们呢?
A.当然是多带几个回来啊!
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大二那年,有天下午跟室友在看岛国爱情动作片,学生会突然来宿舍检查卫生,三男两女。~~~~~门没有反锁,没等我们反应过来,已经进来了,左看看右瞧瞧,我以迅雷不及掩耳之势点了最小化,站起来欢迎领导们的视察。由于宿舍瞬间安静了,女猪脚的叫声越来越大,我们就不停的咳嗽,想掩盖住,可还是无济于事,女领导脸唰就红了,径直出去了……
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和妹妹玩儿把她惹急了,妹妹冲着我喊道“我不让你看电视!!”然后捂上啦自己的眼睛。。。
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七夕快到了,每天看着朋友一脸喜气地筹划怎么跟他女朋友过情人节,我这心里是百感交集。偏偏这货今天还一脸贱兮兮地问我:“佳佳啊,情人节快到了,你还没有情人怎么办啊?”我能怎么办!没情人怎么了!尼玛难道清明节快到了家里没死人的还得临时弄死一两个么
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