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摘自糗事百科,转载请注明
昨天晚上坐家里看我们约会吧,看到女孩被男神拒绝了,正替女孩惋惜,弟弟悠悠的来一句:姐,你以后要找什么样的男朋友啊?我看了他一眼说:比你帅就行。弟弟听后马上跳动起来说:姐,你也要求太高了吧,你长得那么丑,根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊!我…………T^T
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记得小学的时候 和同学斗嘴 ——— 我当时说: 我吃过的盐比你吃过的饭都多. 不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说:我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多.全班爆笑!
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本人怀孕六个月,穿肥大的衣服看着不是很明显。…………坐公交上来个老太太我就没让座,结果旁边四十多岁一个大姐就说我,年轻人没素质,不给老人让座,没教养等等,明显骂我,我一生气,勒紧衣服对她大吼,你他妈一个人不给让座还埋汰我两个人不让。你是瞎还是傻!……全车安静了。
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我只是没睡醒很累不想说话而已 去超市结账时收银员问我有没有会员卡我摇头 要不要袋子我点头 然后。。。。。她竟然开始跟我打手语。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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跟男友去公园玩,咯咯嗒……看见有打枪的他非要玩,我告诉他那些枪都是调整过不准的,他说没事那我斜着点打不就行了。于是付款开枪,这2B第一枪砰一声干老板腿上了,我次奥你斜着瞄的也太准了吧。结果老板来了一句:"兄弟,是谁派你来的?"我说老板你不要入戏太深啊啊。
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就刚才一衣着寒酸的大姐追着一个拿着爱疯的大哥大喊抢劫啊!本来我想拦一下的 谁知道那大哥一句话把我镇住了 问我派驻所在哪。 后来才知道那女的是骗子 这大哥看见了直接抢了骗子的钱往派驻所跑 给大哥求个人品
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看见网上的段子给男朋友的香烟偷偷写上很多温馨的话,男朋友发现后很感动。我也学着写了。然后偷偷观察男朋友的第一反应。拿出了烟,叼在嘴里,摸出打火机,点燃,开抽...抽完了,灭火。从头到尾眼睛就没离开过电脑屏幕!!我猜中了过程没猜中结局啊
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晚上地铁三号线回住的地方,高新区下车正要出站,突然整个大厅想起了很响亮的警报声,大家都惊呆了,难道要出事儿,连工作人员也都站起来开始张望.....就在这时一个大爷,悠悠的掏出电话,说了句喂!然后...警报解除,大爷你牛
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有朋友一枚,特嘚瑟,前几天买一宝马5糸,各种改,各种花哨,装修花6万多,一天开洗车店洗车,老板各种夸,得意中,老板最后一句亮瞎啦,兄弟你这中华改的快和宝马一样了,花了不少钱吧!
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本人超市收银一枚,那天星期天,人有点多!刷完商品准备收钱,就听到我爸的声音:下班早点回家!我抬头看到买这堆东西的我爸,笑着答:一下班就回去!这时我爸拿出100块递给我,付钱,我脑抽拿着钱看了又看,摸了又摸,我爸突然大喊一声:你老子还会给假钱骗你啊……
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老婆比我下班晚,额在家做好饭咧,...咯咯咯咯...一进门老婆就神秘嘻嘻的跟额说,刚刚看到楼下有个光屁股的男人,一丝不挂的站在楼下,额马上一脸黑线啊,问:没怎么着你吧,老婆淡定的拿起筷子尝了一口说,也就三岁吧。邪恶的老婆啊......
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最近太阳好猛烈!昨天独自带宝去医院,到小区门口,看到有黑车,就问师傅,去9院10块可以吗?师傅看看我,立马说,10块太少了,最少8块钱!啊?!哦!好的,我立马抱着宝坐上车,一路上,师傅一直说、这条路最少10块的,你真小气才给8块!8块!8块!师傅这可是你自己说的!
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我有一特可爱妹妹一枚(她的英语老湿是外国人,上下课都说英语)……一天,妹妹上完英语课,她老湿被绊了一下,说了一句“哎呀”,结果妹妹回来对我说“我老师终于说人话了”人话了……话了……了……
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今天中午和妹纸看完电影,跟风带她去吃盆栽冰激凌。一口下去,卧槽,里面怎么有跳跳糖(小时候很流行),我终于知道了什么是真爱,当跳跳糖遇上口腔溃疡。。。。说多了都是泪啊
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我妹子,说个高中时候的事,后座妹子给我们看她嘴边一条淡淡的伤疤,然后讲述此疤的来历。,,。原话如下:我小时候一看见小狗那湿呼呼的鼻子就想咬,终于有一天,我辅助行动了,怕脏还在狗狗鼻子上套了塑料袋,结果尼玛让狗给咬了。。。
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今天在某宝买的无线鼠标终于到货啦。割了鼠标的。兴冲冲的show给老妈看 ,老妈比我还开心的说:无线的,以后你再玩游戏,我就把你鼠标拿走,拿走。。。
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暑假帮家里卖豆腐,每天都要在菜场站好久,而且经常要站好久,而且经常遇到大婶问我,你这豆腐好吃么?我特无奈,还得说,吃过我豆腐的没人说不好吃。。。。
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某日路过交通岗等红灯,碰到交警叔叔查了一个油动三轮载货车,叔叔上前拔钥匙,要罚款扣车,然后三轮哥来了句:你哪个小区的保安,告诉你,你这样的我见多了!叔叔当时就石化了,尼玛这哥被保安罚了多少次了,总结了如此深刻的经验!
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和一哥们儿一起坐车,他做在副驾驶,哥们儿一直在玩手机,司机看了问,这手机怎么样??哥们儿说,蛮好的,特别是地图,特别强大,连这小道都能显示出来,,司机师傅满脸期待的说,那你看看咱现在走的这条路坑多不多、、、坑多不多、、、
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我4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,我夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?尼玛,太内涵了!
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放学回家,膀胱充盈,准备回家嘘嘘。。到了家已经快忍不住了,敲门,,,再敲门。。。再再敲门…然后我不敲了,然后老妈特可爱的开门问,你怎么不敲啦??我蛋定的说,尿了……
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前两天,一个小正太和萝莉在充气城堡上玩。我就听见下面这些让我惊呆的对话。女:“我当妈妈,你来当爸爸好不。”男:“不想。” 女:“那我来当老婆你当老公好不嘛。”男:“好呀。”然后男的就跑,萝莉就追,边追边喊:“老公等等我啊,我是你老婆啊。”我清晰的记得萝莉家爸爸憋气的表情。。。
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今天上班离家时爸爸送我上车。。。离别时和我说要小心点,旁边的司机一听不爽了。幽幽地说到:你让她小心点有什么用啊,要让我小心点,这车是我开的呀。。。我当时就呆了,全车人在那笑地欢!
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妹子护士一枚,没有男朋友……有个邻居非要把她外甥介绍给我,我觉得不靠谱就一直推说工作很忙,天天加班,没空恋爱之类的,今天邻居急了说 大不了我让我外甥生病住你们科室。我一听乐了,阿姨,我是产科护士哟Y(^_^)
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在新南门红旗连锁发生的事,一外国妞买了一大堆东西,付钱,收银员因零钱不够差2毛就用手指着泡泡糖边比划边说这个然后做了一个2的手势。只见那外国妞操着一口流利的四川话,莫得零钱算老嘛,几脚钱,不成在!收银员瞬间一脸黑线
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本人男,大学毕业刚好一年。记得大三的时候在学校附近一家便利店兼职,有天晚上上夜班,有个秃头男人进来在日用品那里转了好几圈,拿了两包夜用卫生巾到收银台气势汹汹地问我,这两个哪个好用?我瞬间凌乱了,大哥,男人何苦为难男人。。
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网上订购一张动车票去外地出差,结果在安检验票的时候,本人身份证显示为“TF”,就是逃犯的意思,还没等我解释,就被安检人员当场按到在地,抓到铁道公安一办公室,进过核实为系统出错,唉!面子丢光了,车也赶脱了,运气差到这样的地步
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我上大学时,有个舍友经常通宵网游。。。。。有天晚上,我们几个在宿舍打双升级,没有烟了,问这刚通宵回来的哥们,哥们睡的迷迷糊糊说:上我号看看,看看我背包里面有没有,背包没有就在仓库,仓库密码你们都知道的,说完倒头又睡,留下我们一群人凌乱
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昨天大姨说要给我介绍一个身高180+有点小帅和小钱的男的,就是大我5岁,我随口来了句那么好条件还耗到32肯定变态,旁边啃着玉米的老妈不轻不重的戳了句你27都不找你不变态?靠,这一定是亲妈+_+
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今天跟我五岁的小妹坐车去市区…路上她跟一小正太聊的欢…眼看正太要下车…我准备跟正太一起下车………我拽了她一下…她居然用仇恨的眼神看着我…默默的说了句…小静啊…(家里长辈叫法)后面的路你自己一个人走吧…我呆了…五岁的孩子啊…………
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现在在K618火车上。旁边内蒙的大叔带着两个儿子,大的25,小的9岁。刚刚大叔说儿子淘气,说:“我家大儿子是骑在马背上长大的,小儿子,唉,骑在我背上长大的。”说完还抹了一把脸。我们都乐了。
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一个妙龄少女走到一个男生座位前,意思是想让那个男生给她让位,各种柔弱啊,可接下来男孩的话震惊了整车厢人:大姐啊,我干一天活真的有点累了,要不我给你一块钱,你就别让我给你让位了……只见那女的头也不回的下车了
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家有5岁小正太一枚,刚刚我在打扫卫生,就叫他去找爸爸帮他把衣服脱了睡觉,谁知小家伙理解错了,走到他爸爸面前直接来一句:妈妈让你把衣服脱了。他爸满脸疑惑的说:我不是脱了吗?你以为这事gc吗?错了,接着小家伙来了一句狠话:那就把皮扒了吧,剩下他爹在风中凌乱……
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我酒店前台妹子 服务员大姐在和保安大叔在聊天 大厅过去几个小姐
大姐说:这几个小女孩真黑,(指的是皮肤)
大叔说:干的时间长了都黑.
我觉得我没想太多
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我这里小学三年级开始学电脑,也巧了,从小学到初中到高中,蝉联电脑课代表十载,一直很巅峰,从未被超越。但是吧,我真的很担心,担心大学毕业我会当个网管……
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最近天天在和附近人加得那女神聊,什么都在说,今天去唱歌,居然碰见了,各种尴尬有木有,尼玛她居然和我妈在一起,最坑的,居然是我妈同事,各种凌乱。
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挤公交最尴尬的一点就是,前面来个人让你让一下,你以为他是要借条路过一下,然后给他让了,结果人家站在你面前不走了,还把你挤得没地方站。。
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一个朋友的同事弟弟,找他哥要钱纹身,朋友同事爽快答应了。数日后休假回家,正见其弟被老爸暴打,正想劝劝,隐隐听到“叫你纹,叫你纹个狼,全家都姓杨,尼玛纹头狼。”然后走门口默默燃起一支烟。
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小时候还在在乡下,家门前有条河。那时候喜欢打球,然后天天在我家门前拍球,运球。有天,我在拍球,我家隔壁的小孩过来,跟我说他想玩下球,然后我就给他玩了。没想到他迅速把球扔到了河里了,还跟我说 天天拍,烦死了。我.........
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有一次公司领导开会,领导在上面夸夸其谈,突然来了一声枪响"啪~,都她妈的给我消停的,老子接个电话"会议室顿时鸦雀无声,没错,你们猜对了,手机是我的,2秒后,20几双眼睛齐刷刷的看向我,领导脸都绿了,哎~都是泪啊
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我考驾照学习中,快考科目二了。不能割,还有用。。。练到坡道起步,我精湛的车技停在了最好的位置,教练甚是欣慰的笑了笑,拿起被杯子打开盖,。。gc来了!!!我一时激动,离合器抬脚太快,车身剧烈颤抖了五秒。。。 车震结束后,教练满脸茶叶的瞪着我。。瞪着我。。。
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今天地震了,楼主回想到5.12地震的囧事,当时在小网吧上网,突然就地震了,脑子一阵空白,突然有人喊地震了快跑,所有人都疯狂逃窜,网吧外面大家都惊魂未定,回过神来,才发现好几个人脖子上还挂着耳机呢,老板脸都绿了,在今后很长的一段时间里,网吧里总有一个雄厚的男中音:上网的,都把耳机摘了。
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我大二,对象大一,认识八年了…咯咯哒…昨天和对象和她妈妈去学校游泳馆。完事去吃饭学校门口的饭馆,上学经常去,我和对象穿的情侣衫结账时候老板娘问她妈妈,"这倆都你的孩子呀?"对象妈妈顿了下说嗯。老板娘说真年轻,小伙子和你真像。我和对象憋着笑,走的时候老板娘冲我会心的笑了下,尼玛,下学期请客就来这了
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暑假学武术、有一个英国小伙不远万里来学习。每天见我总是捂着肚子弯着腰。我一直很不解。后来老师一句话我就明白了。
“中国人吃什么外国菜都没事。外国人吃什么中国菜都出事。”
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