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摘自糗事百科，转载请注明
小时候看古装片里女主生病了总有人一勺一勺喂药，好羡慕。终于楼主有次要喝中药了，那时候还小没男朋友，就自己喂自己，一口一口的。之后就发现电视里都是骗人的，尼玛这么难喝的只适合一口闷啊。
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刚才看一个娱乐新闻，xx女星的露天歌友会，很多人在观看，记者就采访旁边一个大哥，你很喜欢xx吗？大哥一脸迷茫加无辜的说:我不知道啊，我看到很多人在我就过来了，我现在只想出去回家给媳妇做饭，我出不去了啊。。。
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上次不知道为什么老爸老妈吵起来了，我妈突然幽幽的冒出来一句：“你在外面有人，你以为我不知道么？”只见我爸，眼眶里含着泪水(他不是个爱哭的人)，吼着对我妈说“你一个月才给老子50的零花钱(真事)，买包好烟都不够，我能找个锤子。”我妈不说话了....
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今天去海边，穿旅游鞋爬礁石上钓鱼。……一个浪头打来，左脚鞋湿了，脱了放一边晒。钓了半天没收获，又一个浪头打来，鞋没了。一怒之下把剩下那只脱了也丢向海里。退潮之后，发现左脚那只鞋被冲上沙滩了……
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同事姐妹问我:如果你生活在古代，让你嫁给一个你从来没见过面的人，你怎么办！
我想都没有想脱口而出:至少能嫁出去！
同事思索几秒说:有道理！
后来想想姐说的真理啊！
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宝宝一岁多点，玩的时候不小心撞到凳子哭着来找我。我问宝宝怎么了，宝宝就拉着我到凳子前做了个撞凳子的动作，估计是想告诉我她是怎么撞疼的。然后她示范做的太真了，然后哭得更厉害了。
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小时候我姐姐喜欢把我打扮成女孩，每次还给我胸前塞点东西装女人的胸，我每次还很配合，有一次我姐姐打伴我 ………我打扮好了就出去转了，衣服里塞东西容易往下划么，我就穿着花裙子边托着胸边和小朋友玩了一下午，现在想想我能性取向正常实在是太幸运了！
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在火车上 旁边两个小孩四岁左右的样子 小男孩非要抱着小女孩睡 结果小萝莉被抱哭了 小男孩非常老道的说了句 你太漂亮了我才抱你的， 萝莉还是哭 这小伙又说 你哭也很漂亮 尼玛才多大啊 就会泡妞了！！
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今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼，然后说了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这才是女汉子。
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刚才去超市，看到一位老爷爷到处喊：＂火腿肠。。。火腿肠。。。＂非常着急，我们以为是小狗走丢了，大家都下意识的低头帮忙找，结果一个叫火腿肠的小男孩跑了出来。。。。我次奥，见过把孙子叫火腿肠的熊爷爷么-_-#
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家有二货串种狗一只，自从被到小区门口的动物医院打过一针后，每次经过那家门口，就是一副呲牙咧嘴，苦大仇深的样子。但是一见到穿白大褂的出来，立马夹起尾巴，灰溜溜的跑开…
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表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去，，，爆笑啊（＾◇＾）
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楼主酒店宾馆送布草的司机一枚，不割还要用。。。。今儿在宾馆，一个女的拿着行李箱啥的，看样子准备退房了，然后服务员就问了一句，退房么？结果那女的来了句，不，我就出去溜溜箱子。溜溜箱子。。。。真怀疑这货是不是组织的
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爸爸有一朋友夫妻俩结婚十几年了木有自己的娃娃，夫妻俩几年钱就收养了一个小女孩，今年都已经7岁了，去年夫妻俩爱心大爆发，又收养了一个小男孩！！他老婆今年又怀孕了，还是双胞胎，双胞胎！这不今晚说是请客庆祝一下！这是多大的爱心啊！
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今天去洗澡，搓澡师傅用十分流利的英语通过他那声音贼大的山寨机与一个老外热烈交谈了近十分钟。。。。作为一名大学生，我觉得我的人生灰暗了⊙_⊙。。。。。知识改变命运啊。。。。
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本人17，昨晚去理发，。。 昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧？一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”
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有一活宝女儿，一岁六个月，感冒了。咯咯咯……我和老公各种哄让她吃药，她让我先喝，然后我假装喝了一大口，她让我老公喝，我老公也假装喝，然后说该她了，她也假装喝……
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朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问，:“”大姐。撞上了？”大姐说。嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！”
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中午吃饭，人超多，边上几个汉子叫服务员好几次都没人理，就见其中一个一直不说话的叫道：老板，埋单！老板闻声而至。他慢悠悠的说：来几瓶啤酒！过一会又叫：老板，埋单……加个菜！老板一脸黑线。我和周围几桌都震惊了
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今天参加朋友婚礼，他们因狗结缘。台上，主持人问两位新人怎么认识的。新娘含蓄讲他们当时因为都喜欢狗而认识，第一次觉得新浪特别有爱心之类的话讲了好多。轮到新浪，新浪简单几句话把全场引爆，新郎说:出门遛狗，我狗把她狗上了，她和我吵架，还给了我一脚，就这么认识了。新娘当着这多宾客上去就给新郎一脚。。。
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昨晚一巨胖有200多斤的哥们非常兴奋的请吃饭，哥就问他什么事这么开心，这小子说最近减肥，下午洗澡的时侯竟然低头看见自己十几年没看到的小弟弟了！我操，十几年没见到了！所以请大家出来给他贺贺！
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我们家狗蠢一逼，但特重义气。前段时间喂他几块大骨头，不舍得吃，偷偷埋树下了。有一天它带着它最好的朋友来挖出来两块一起分享。今儿，他的好朋友带来一群小伙伴把傻狗的骨头都挖走了，心疼的傻狗直转圈，现在都不回窝。真是交友不交狗呀
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妹纸一个，近期在花博会干安检，安检口碰见一大爷，左检右检只见烟没见打火机，遂想放进去，一时嘴贱问了句，大爷，你有打火机吗？那大爷听后默默的脱到了鞋，从袜子里拿出一打火机……小伙伴各种惊呆……实诚呀
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活了20多年一直想练劈叉。但受不了那罪每次练都无疾而终！
丫的，今天腿贱和基友们去溜冰场了。。。
卧槽！毫无准备的连惊叫一声都没来得及就华丽丽的在众人瞩目中实现了二十多年的梦想啊了！→_→
好痛！呜。呜呜。呜呜呜。。。
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今天打黑车打到个宝马320，这一趟还不够师傅一包烟钱。我想，开黑车只是人家的业余爱好。果然，人家说下次要开加长林肯，一趟能拖十几个人。我想，当我有钱到这么无聊的程度，也这样回馈社会。
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我们这儿打桌球是一块钱一局。一日我和我表哥表姐去打球，一个个姿势看着都是球王的样。一个小时后我们付了一块钱，在老板的鄙视下回家了。。
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昨天和2B基友丹霞山旅游，在瀑布底下，我对着瀑布大喊一声：老婆我爱你！谁知2B跟着也大喊一声：老公我爱你！天雷滚滚啊！瞬间全民目击啊！真想一巴抽死他！
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老爸年轻的时候 骑28大自行车 总有女同事让我老爸载她 老爸不好意思拒绝 老妈知道后 果断把老爸自行车后座 拆掉 没错 直接拆掉鸟。。。。
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陪叔叔去新买的车上牌照、叔叔挑中MN521、问其涵义、答曰：美女我爱你?快到家了、我一路上都在想婶婶看见岂不会气坏了、哪知婶婶看见车牌一下子就乐了、婶婶大喊：这牌子好啊！猛男我爱你！
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对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！
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朋友的遭遇：“昨晚我去唱K，喝的有点多，去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门，一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上！众人边笑边喊「生日快乐！」我心说不对呀，我处女座啊，生日过完啦！一边纳闷，一边听着众人的爆笑，一边往下抹奶油，抹着抹着众人不笑了，全抹干净后，整个包房都安静了。”
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今天真是草蛋了，晚上吃饭，在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，咱瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等咱反应过来身边已经围了一大群人。咱就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
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听说豆瓣上那个写“如何谈一场不分手的幸福恋爱”的人分手了。。。
好多人点了赞。。。
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今天参加婚宴，活动中发礼物的时候，司仪拿着一个大号的洋娃娃说，在场的朋友，有带自己的老婆或女朋友来的嘛，一大堆人举手，司仪说，恭喜你们不能拿走这个娃娃，司仪说那有带别人的女朋友或老婆来的吗，有勇气举手吗，来了，一个八九岁的小男孩高高的举起手，然后他指着他的妈妈，司仪说“好吧，怪我嘴拙，没表达清楚，妈妈也算别人的老婆，娃娃是你的了！”
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坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她不接，于是我在我手机写 ：你手机响了，没想到她看到后对我说：你是哑巴吗？然后我又在手机上默默写：不是，我以为你是聋子。。。我是不是欠扁啊
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国庆放假，自己做饭……今天去超市买菜，打算买点猪肉。五花肉有两种，一种12元/斤，另一种15元/斤。正好有一大妈也买肉，她很好奇地问卖肉的师傅：这种为什么贵3块钱？卖肉师傅回答道：这是本地猪。大妈再道：有户口本吗？说完就转身离去，只留下卖肉的师傅和买肉的我久久未能平静。多么机智的大妈。
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侄女四岁，有次带她出去，回家时故意逗她。就说：你带我走，我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了，冲我吼：你不认识家你带我出来干什么玩意儿！（那货一股东北腔）吼了我一路。。。我也二十的人了。。。
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短暂的十一小长假过去了，有个朋友假期过得很特别，现在还在回来的路上堵着呢！听说他假期是在车里度过的，看见他发的说说，我默默的点了个赞，心情也好了很多，，，，，
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大概6.7岁的时候，一个人走路去姨妈家，大概10里地(一条直路，乡下也不怕丢) —— 一路上各种艰辛，各种披荆斩棘，走了大概2小时，眼看就要到了，碰到校长：怎么一个人到这里来了，来，我送你回家！！！草草草，因为害怕不敢和校长说话，老子居然就这么回家了！！！
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老爸今天去吃宴席，刚回来。躺在沙发上边摸着肚子说涨边拨着电话：王总不好意思今天真的有事没空来！下次我请客！新婚快乐阿。 我在一旁纳闷着，不是吃的撑撑的回来吗？问下去，原来老爸也是等到宴席快完的时候主人来敬酒才发现走错宴席了。崩溃
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我怀孕了，老公很高兴的去做怀孕采购了，我想还算体贴啊，不过不知道是买补品，还是买孕妇衣服了。。。。。等他回来，带回来一堆玩具，还跟我说，他要先试试看看好不好玩！ 我一巴掌呼死你。。
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老婆上小学那会家里养了两只绿毛龟，她爸爸纳闷儿怎么一直没长绿毛，老婆到现在都没告诉他是因为那时候她以为是乌龟背上脏了，每隔两天就给乌龟“搓个背”……搓……个……背……
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十一国庆回家，和老婆到丈母娘家过了几天。一般吃了饭，都是我老婆先洗澡，我在厨房刷碗的时候，看到卫生间的门没有关紧，就想过去调侃老婆两句，结果还没走到门口门就被关上了，我撇撇嘴说，连我都不给看啊！停了几秒里面传来一句:是我！擦丈母娘的声音。
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我一个朋友永远告别英雄联盟了，他说:这是一款复杂的游戏，神秘的游戏，我享受不了，因为你永远没办法知道你的队友是跟你爹一样大的年纪还是跟你儿子一样大的年纪
我艹，太精辟了
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上大学的时候住宿舍，晚上快熄灯了，舍友在刷牙，一边你刷牙一边往窗外看，然后回头跟我们说，哪个SB,这么晚了还在外面晾被子，都下雨了还不知道收被子。一会熄灯了，他洗漱完上床了，刚躺下猛的坐起来了，“我草，我被子还在楼下晾着呢”
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鄙人司机一枚，今天发工资，老板说这个越辛苦拉。多给你发五百，我激动的说这是我应得的，艹，我本来要说的是这是我应该的啊。忘不了老板那瞬间僵硬的笑容啊。。。
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如果关于工作我唯一能给出什么建议，就是放假千万别接同事电话，准他妈没好事。
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老婆说:老公，我要去染发，红色的!我说:去吧！只要你染了，我就跟你离婚……！老婆说:怎么不早说，快给我钱……！我: 尼玛！
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昨天晚上爸爸烧的糖醋排骨实在好吃。。呼哧呼哧。。晚上睡觉之前上厕所，路过厨房，忍不住又想吃两块，虽然卤子都冻上了，但还是很好吃！ 今天中午吃饭，我问妈妈，昨天没吃完的排骨呢？妈妈说，家里进了老鼠了，排骨被老鼠拖走两块，剩下的我倒掉了。。。%>_<%
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发表于 2013-10-9 13:56:48